Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

hallöchen ihr lieben,

na dann:

streiten sich zwei schwule. meint der eine: "du kannst mich mal am a.rsch lecken!!!" darauf der andere: "hey, von versöhnung war hier keine rede!!"

sie : "musst du eigentich immer so spät von der kneipe kommen?" er: "nein, das tu ich freiwillig!!"

wie spaltet man ein atom? - man gibt es einer frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen

was sagte gott, als er den letzten mann erschaffen hatte? - "so, hirn ist aus, ab jetzt gibts t.itten!"´

als ich jünger war, hasste ich es auf hochzeiten zu gehen. tanten und großmütterliche bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die seite, lachten und sagten: "und du bist die nächste!" sie haben mit dem sch... auf gehört als ich anfing, das selbe auf beerdigungen zu machen...

zwei eheleute streiten sich. meint er: "wenn du stirbst, besorge ich dir einen grabstein mit der inschrift: hier liegt meine frau - kalt wie immer!!" sie: "und wenn du stirbst, stelle ich dir einen grabstein hin worauf steht: hier liegt mein mann - endlich steif!!"

LG SCHNUFFEL

Obama ruft Angela Merkel an:

Angela, Du musst uns helfen! Die größte

Kondom-

Fabrik der USA ist letzte Nacht Opfer eines

Anschlages

geworden !

Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome,

kannst Du

uns damit aushelfen? Sicher!‘ antwortet

Angela. ‚Ist

kein Problem !‘

Die Kondome müssen aber in den

amerikanischen

Nationalfarben rot, blau und weiß? geliefert

werden.

Außerdem müssen sie amerikanischen Männern

angepasst sein, also mindestens 30

Zentimeter

lang sein und einen Durchmesser von

mindestens

6 Zentimetern haben - könnt ihr das machen ?

fragt

Obama.

Wenn's weiter nichts ist... Ich

kümmere mich

darum! entgegnet Angela. Daraufhin ruft

Angela Merkel

den Chef der größten deutschen Kondomfabrik

an: Wir

müssen den Amis mit 10 Millionen

Kondomen aushelfen! ist das machbar?

Natürlich!

antwortet der Kondom Fabrikant. Irgendwelche

besonderen

Wünsche?Ja. Die Kondome sollen rot, blau und

weiß sein,

außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und

mindestens 6

Zentimeter im Durchmesser. Ist kein Problem,

sonst noch

was? Ja, sagt Angela Merkel. Tun Sie mir

einen Gefallen

und bedrucken Sie die Kondome mit:

MADE IN GERMANY-Size: S

Hey @ all :D

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

*gg*

Gute Nacht!

Lg

MiniPink

Hallo Tim hier ist wieder der guwi

Der Boris (Becker) ist auf einer Charity Party, so heißt das doch heute, gell.

Da kommt ein kleiner älterer Herr auf ihn zu und sagt:

Herr Becker, ich bin ein großer Fan von ihnen und würde gerne 1 Million € spenden wenn sie mir die Ehre geben einmal mit ihnen spielen zu dürfen.

Becker: natürlich, kein Problem; wann und wo?

Der Herr: na gleich morgen früh, um neun Uhr, auf dem Platz hinter dem Haus, es kann aber auch eine viertel Stunde später werden.

Am nächsten Morgen treffen sie sich, Becker beginnt, der Herr returniert mit rechts und zieht ihn ab: 0:6, 2:6, 1:6.

Becker ganz konsterniert: also das müssen wir wiederholen, das kann doch nicht sein; wie ist es gleich morgen?

Der Herr: prima, wieder um Neun, aber es kann eine viertel Stunde später werden.

Am nächsten Morgen das gleiche, Becker schlägt auf, der Herr returniert, nur mit links und gewinnt 1:6, 2:6, 0:6.

Becker: ja sagen sie mal, das ist ja sagenhaft, wie machen sie das nur, und auch noch mit verschiedenen Seiten als Schlaghand; von was ist das denn abhängig.

Der Herr: wissen sie, wenn ich in der Frühe zum Tennis gehe schaue ich wie meine Frau im Bett liegt; liegt sie auf der linken Seite schlage ich mit links, liegt sie auf der rechten Seite, schlage ich mit rechts.

Becker: und was machen sie wenn sie auf dem Rücken liegt?

Der Herr: dann komme ich eine viertel Stunde später.

mfG gw38

"Haben diese Tabletten eine Nebenwirkung Herr Doktor?"

"In gewisser Weise schon. Sie können in zwei Tagen wieder zur Arbeit."

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.

Der erste meint: Meine Frau ist so dumm. Sie kauft sich für 200€ einen Kaffee Vollautomaten und trinkt nur Tee.

Der zweite meint: Meine Frau ist so dumm. Sie kauft sich für 75000€ ein Auto und hat keinen Führerschein.

Der dritte Mann meint: Meine Frau ist so dumm. Sie kauft vor dem Urlaub 50 Kondome und hat doch gar keinen Pe. nis.

Hallo Tim: Heute bin ich zur Abwechslung mal ekelig:

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!"

Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfänger!"

Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"

"Ja sicher, mein Schatz!"

Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?"

"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"

Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"

"Nein, denn sie ist Linkshänderin."

Oh, ich hatte schon Angst es verpasst zu haben, aber jetzt bin ich doch zufrieden und gehe beruhigt ins Bett.

Treffen sich Pistolen Jack und Messer Charly im Saloon.

Sagt Pistolen Jack: Ich habe deinen Bruder vor drei Tagen getroffen.

Messer Charly: Ja wo denn?

Pistolen Jack: Genau zwischen die Augen.

In diesem Sinne.

Gruß

Franky

: ))