Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt.

"Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an.

"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass' Dir erzählen, was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um Heim zufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen; ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die deine Frau nicht benutzt?"

Der Immobilienmakler erklärt:

„Ich will ehrlich zu Ihnen sein,dieses Haus hat auch Nachteile.

Im Norden befindet sich eine Mülldeponie,im Osten ist die Kläranlage,im Südem ist eine Stinktierzucht und im westen liegt die Fischfabrik.“

„Mein Gott, und welche Vorteile hat dieses Haus?“

„Sie wissen immer,aus welcher Richtung der Wind kommt.“

Gruß vom Süden

hallo all

Mandant: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter "3000 Euro schicke?"

Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall

haben Sie von vornherein verloren!"

Mandant: "Na, wenn Sie meinen." Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess.

Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:

"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"

Anwalt: "Das haben Sie getan?!"

Mandant: "Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

gruss

Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?

-Beides kostet 150 Euro.

-Höhepunkt 3 Sek.

-und wenn der Gummi reisst, hast du ein echtes Problem!

Sitzt ein 3-Jähriger in der Badewanne und untersucht

sein Geschlechtsteil. "Mama, ist das mein Hirn?"

Antwortet die Mutter:"Nein, mein Schatz, NOCH nicht!" xD

warum sind salat Gurken die besseren Liebhaber?

Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.

Salatgurken sind niemals zu erregt.

Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie

hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau

mehr bist.

Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln

ins Bett zu gehen.

Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder

Friseur.

Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere

Salatgurken im Kühlschrank hast.

Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

Eine Salatgurke interessiert es nicht, welche Zeit es im Monat ist.

Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.

Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und

sabbern nicht auf ein Kissen.

Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu

schlafen.

Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.

Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann

Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke

Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet

ist

Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke kokst

Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke Dich zwar

mag, aber Deinen Bruder liebt

Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund

Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde

mit.

Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die

ganze Nacht.

Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann

auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)

Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Der Mann hatte seine Frau immer wieder betrogen und nun ist er gestorben.

Sie denkt sich: du Schuft, nun kann ich es dir heimzahlen.

Und sie lässt ihn nackig begraben.

Nach ein paar Wochen tut er ihr leid und sie denkt: Jetzt kann er mich ja nicht mehr betrügen.

Also will sie ihm ein Totenhemd anziehen lassen und lässt ihn daher ausgraben.Bei der Öffnung des Sarges ist dieser leer bis auf einen Zettel; auf dem Steht:

Du wirst es nicht fassen

Ich konnt`es nicht lassen

Bin drei Gräber weiter

bei der Frau Schneider

Fragen an Rotin 13: wann isst Du sie? Danach?, wenn sie gewürzt ist?

Und: muss es eine Salat-Gurke sein?

mfG gw38

sagt die null zur acht

schicker gürtel

:D :D :D (haaaaahaaaaaaahaaaa xD)

Unterhalten sich zwei Kerzen in einer Bar, fragt die eine " Was machst du denn noch heute Abend ?"

Sagt die andere: " Ich gehe aus!"

Das ist kein Witz sondern reale Preise in Bombay (Mumbai).

Deshalb schaffe ich jetzt hier an.