Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich

sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der

Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto

schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf

Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür

und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der

Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos

und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die

Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener

Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den

Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,

den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich

startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder

aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts,

dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann

wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal

verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die

Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und

amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das

Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich

einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung

des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann

bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem

Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagt der

scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen,

damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

Ein Einbrecher ist mal wieder in ein fremden Wohnung auf Diebesstour, als er plötzlich eine Stimme aus dem Dunkel hört: 'Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch'. Erschrocken leuchtet er mit seiner Taschenlampe in die Richtung der Stimme. Dort sitzt ein Papagei auf der Stange und ruft erneut: 'Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch'. Erleichtert sagt der Einbrecher: 'Ach Du bist nur ein Papagei, wie heisst du denn'. Sagt der Papagei: 'Ich heisse Fritz'. Darauf der Einbrecher: 'Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei'. Der Papagei: 'Da hast du recht, aber Jesus ist auch ein komischer Name für einen Dobermann'.

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:

"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."

"Du mußt zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muß befriedigt werden."

"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."

"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, daß sie sofort kommen soll."

Einige Wochen läßt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.

"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"

"Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

Eine Schar Nonnen wird von Petrus an der Himmelspforte begrüßt....

Petrus zur ersten Nonne: Hast du schonmal einen Penis angefasst?

Die Nonne: Ja, Aber nur mit der Fingerspitze.

Petrus: Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.

Petrus zur zweiten Nonne: Hast du schonmal einen Penis angefasst?

Die Nonne: Naja, ich muss gestehen ich habe ihn massiert.

Petrus: Dann tauche deine Hand ins Weiwasser und geh in den Himmel.

Plötzlich ensteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.

Petrus fragt die Nonne: Warum drängelst du dich vor?

Die Nonne: Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, dann will ich es tun bevor Schwester Maria ihren A*r*s*c*h rein hält.....

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.

Das sei keine Suende, meint der Pfarrer.

Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.

Und auch ein dritter und ein vierter.

Alle entlaesst der Seelsorger ohne Busse.

Anschliessend beichtet ein junges Maedchen:

"Ich habe mich geigen lassen!"

Da stuermt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und bruellt:

"Das ganze Streichorchester nochmals zurueck zu mir!"

Hallo Tim,

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schliesst. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.

Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Moin moin und LG @ alle aus Hamburg

Der Knecht und die Magd hatten grade wunderbaren einvernehmlichen Sex. Als sie fertig waren zog sie ab sich zu duschen und er stand noch kurz mit heruntergelassenen Hosen da, als sich eine Wespe auf die Spitze seines besten Stückes setzte und zustach.

Als sich der Schmerz etwas gelegt und die Schwellung auf der Eichel zugenommen hatte kam der Bauer, ein gestandenes Mannsbild vorbei und der Knecht schilderte ihm die Lage.

"Jo mei" sagte der Bauer "Do gehst bei und hängst das gute Stück zum kühlen in die Buttermilch. Dass ward Dir scho helfen !" sagt´s und ging.

Als der Knecht so grad beim Kühlen war, kam die Magd vomn Duschen zurück und staunte.

"Was hast´n !" fragt der Knecht "Kennst´n doch !"

"Dass so !" sagt die Magd "wie er abgeht wusst i ja, aber wie Du ihn nachladen tätt´st dass wusst i bisher nich !"

Und a gutt´s Nächtlie !

In meinem Kopf ist leider immer nur Platz für genau 3 Witze. Wenn ein neuer dazu kommt wird ein alter gelöscht. Zur Zeit habe ich nur relativ alte Witze im Kopf, ich erzähle ihn hier, Verzeihung falls es ein alter Hut ist:

Ein Mann liegt auf dem Sterbebett.

Seine Frau hält seine Hand. Sie sagt:

"Sag, Schatz, was ich immer schon mal wissen wollte: was haben die beiden Eier in deiner rechten Schreibtischschublade zu bedeuten?"

"Nun...", murmelt der Mann, "...also....immer wenn ich dich betrogen habe habe ich ein Ei in die Schublade gelegt."

"Hm", überlegt die Frau." Naja, wir sind nun über 40 Jahre verheiratet. 2 Eier, also zweimal betrogen...ist okay, einmal alle 20 Jahre betrügen, ich verzeihe dir. Aber was haben die 70 Euro daneben zu bedeuten?"

"Nun, " sagt der Mann, "...immer wenn die SChublade voll war habe ich die Eier verkauft."

Ja, das ist so ein Problem.

Sie sagt zu ihm nach 60 Jahren Ehe:

Kannst Du noch einmal so zärtlich und stürmisch sein wie damals als wir uns kennen lernten.Hinten am Zaun.

Er gibt sich redlich Mühe und sie windet sich auch sehr und zuckt hin und her.

Er: na, war es wie damals?

Sie: nein, und vor allem war der Zaun damals noch nicht elektrisch.

mfG gw38

hallo all user

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung.

Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was

denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex".

Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "an

was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "an Sex"

antwortet der Patient.

Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:

"an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient:

"an Sex".

Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?"

Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die

Schweinereien?"

gruss