Feierabend - Witze. Wer hat welche...?

Also,...

Eine Nonne kommt vom Shoppen, steigt in den Bus und will sich gerade hinsetzen, da steigt ein Penner in den Bus. Der fragt die Nonne: " Na was is...? Haste Lust...?".

Die Nonne: "Ne du geht garnich, weißt ja: Keuschheitsgelübte und so!". Da winkt der Busfahrer den Penner ran und sagt: " Hey du, ich hab da n Tipp für dich: Die Nonne geht jeden Abend um 20:00 Uhr auf unserem Friedhof beten:". "Super, danke auch!"

Dann Abends um kurz nach Zehn geht der Penner auf den Friedhof, als Jesus verkleidet. Da sieht er die Nonne vor einem Grabstein beten, geht zu ihr, stellt sich auf den Grabstein und sagt: "Halleluja, Gott hat mir aufgetragen dich zu begatten". Die Nonne: "Is gut, aber bitte nur von hinten, du sollst mein Haupt nicht betrachten!". Er willigt ein und nimmt sie von hinten.

Als sie nach ein paar Stunden fertig sind sagt er: "Ha, habt dich nur verarscht. Ich bin garnich Jesus, ich bin der Penner von vorhin.

"Tja", sagt die Nonne "habt dich auch verarscht: Ich bin der Busfahrer"

Ich hoffe ihr denkt nicht zuviel über den Witz nach.

Noch eine kleine Weisheit zum Schluss: In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.

Euer Autodidakt

Hotline:

Guten Tag, hier ist die Juwel - Hotline.

Was kann ich für sie tun?

Herr Daumeier:

Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein

Problem mit meinem Computer.

Hotline:

Welches denn, Herr Daumeier?

Herr Daumeier:

Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline:

Welche denn, Herr Daumeier?

Herr Daumeier:

Die Enikei-Taste.

Hotline:

Wofür brauen Sie denn diese Taste?

Herr Daumeier:

Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline:

Was ist das denn für ein Programm?

Herr Daumeier:

Das weiss ich nicht, aber es will dass ich die

Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-,

die Alt- und die Grossmachtaste ausprobiert, aber

es tut sich nichts.

Hotline:

Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem

Monitor?

Herr Daumeier:

Eine Blumenvase.

Hotline:

Nein. Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf

Ihrem Monitor steht!

Herr Daumeier:

I be em.

Hotline:

Nein. Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht

möchte ich wissen.

Herr Daumeier:

Moment, der steht in meiner Garderobe.

Hotline:

Halt! Herr Daumeier, ........ Herr Daumeier?

Herr Daumeier:

So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.

Hotline:

Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und

lesen Sie mal genau vor, was de geschrieben steht.

Herr Daumeier:

Ach so, Sie meinten, ... oh, Entschuldigung! Da steht:

"Plies press Enikei to kontinu".

Hotline:

Aha, das heisst: "Please press any key to continue."

Der computer meldet sich also in Englisch.

Herr Daumeier:

Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

Hotline:

Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

Herr Daumeier:

Jetzt geht's. DAs ist also die Enikei-Taste. Das können

Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut wie kann ich

denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich

wieder arbeiten kann?

Hotline:

Sie müssen erst mal rausgehen.

Herr Daumeier:

Gut. Moment bitte.

Hotline:

Nein. Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon.

Ich meinte ............ Herr Daumeier??? ........ Hallo!!! ...... Hallo???

Herr Daumeier:

Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

Hotline:

Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur,

dass Sie das Fenster schliessen.

Herr Daumeier:

Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie...

Hotline:

Herr Daumeier?

Herr Daumeier:

Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?

Hotline:

Nein. Herr Daumeier. Nein. Wirklichch nicht!!! Eigentlich

sollten Sie nur das Programmfenster schliessen, aber

ich glaube es ist das Beste, wenn Sie gleich den

Stecker aus der Dose ziehen!!!!

Herr Daumeier:

Wenn Sie meinen...

Hotline:

H a l t !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum......

Herr Daumeier:

Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo?

Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot.

Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt

keine Ahnung.

@Klammheimlich also ich hab mich jetzt halb tot gelacht der ist wirklich gut!!:))

Also Tja das Leben als Pe.nis ist schon schwer!Geboren mit Kopf ohne Gehirn,gezwungen mit einem Sack zusammen zu leben und dein Nachbar ist ein A.rschloch.

Treffen sich zwei Dumme und gehen einige Zeit nebeneinander her.

Plötzlich regt sich der eine auf und sagt:"Mensch jetzt will ich auch mal in der Mitte sein!!!

Was ist ein Skelett unter der Rolltreppe??

Ne Blondine die beim Verstecken spielen gewonnen hat!!!

lg bici

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."

Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."

Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"

Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

Du Hans, Ich habe gehört das deine Oma gestorben ist.

Was hat sie denn gehabt?

Das übliche 3 Zimmer, Bad, Küche...

Nein, Nein Ich habe gemeint was ihr fehlte?

Och einen DVD Player, HD Fernseher. I-Phone...

Nein, Ich meinte woran ist sie denn gestorben?

Achso. Sie ist in den Keller gegangen um Kartoffeln raufzuholen,

Dann ist sie gestolpert.

Was hab ihr dann gemacht?

Nudeln!

Klein Erna geht mit ihrem neuen Freund am Elbufer spazieren. Langsam wird es immer dunkler und überall flammen die Lichter auf. Fragt klein Erna: "Du, Hein, soll ich dir mal zeigen, wo ich am Blinddarm operiert wurde ?" Hein: "Ja,, zeig mal." Erna: "Guck mal. Da drüben, wo die vielen Lichter leuchten, da ist das Hafenkrankenhaus, da bin ich am Blinddarm operiert worden."

Noch einer:

Die zwei spazieren wieder miteinander. Es ist dunkel und die Sterne funkeln. Fragt Hein: "Soll ich dir mal den Großen Bären zeigen ?"

Erna:

"Aber Hein ! Da können doch Leute vorbeikommen !"

Fragt der Sohn den Vater: Papa was ist eigentlich ein Transvestit?Antwortet der Vater:Frag Mama der weiß das.:D:D:D:D:D

Warum spielen Lehrer kein verstecken?

Keiner würde sie suchen.