Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"

Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."

Ein Mann kommt nackt in aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Sagt die Obernonne: " Gestern Nacht hab ich einen Mann hier im Kloster gesehen!" darauf hin 99 Nonnen "Oh mein Gott" und eine "hihihi". Da sprach die Obernonne weiter: " ich hab auch im Badezimmer ein benutztes Kondom gefunden!" Daraufhin wieder 99 "oh mein Gott!" und eine "hihihi". Die Obernonne ergriff nocheinmal das Wort: " Und das Kondom hatte ein Loch!" Doch jetzt sagten 99 Nonnen " Hihihi" und eine "Oh mein Gott!"

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am A.rsch lecken, aber nicht direkt am *****, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht..."

Der andere: "Was hast Du denn?" "Ich glaube, ich habe Homo Sapiens ..."

"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"

Kommt ein Skelett zum Arzt - da sagt der Arzt:

"Sie hätten früher kommen sollen!"

"Hören sie junge Frau", sagt der Chefarzt zur Krankenschwester. "Jetzt sage ich es Ihnen zum letzten mal: Wenn Sie den Totenschein ausfüllen, dann schreiben Sie in die Spalte 'Todesursache' den Namen der Krankheit, und nicht den Namen des behandelnden Arztes!"

tünnes zum schäl: "wann ich jestorve benn, well ich verbrannt wääde un ming äsch soll beim aldi om parkplaaz verstreut wääde." --- "leeve tünn, woröm dann grad do om parkplaaz?" ---"dat eß der einzige plaaz, wo ming frau mich alle zwei dach besöke kütt !"

Na das war ja einer der kürzesten Witze hier.

Du weißt übrigens dass der Osterhase ein Missgeburt ist.

Er hat den Schwanz hinten und die Eier auf dem Rücken.

Gruß

Franky

Hallo Tim, hier bin ich auch wieder.

Der Schulrat besucht eine vierte Klasse zur Kontrolle; es ist gerade Deutschstunde.

Er fragt einen Buben: sag doch mal wie das mit dem zerbrochenen Krug war.

Der fängt zu flennen an und sagt: Herr Schulrat, ich war das nicht.

Die Lehrerin nimmt den Schulrat mit auf den Flur und sagt: also wenn der Peter sagt er war das nicht dann stimmt das, der lügt nie.

Der Schulrat geht zum Rektor und erzählt den Vorfall. Dieser reicht ihm 20€ und sagt: also wer auch immer das war, das wird wohl reichen um den Schaden zu begleichen.

Der Schulrat fährt ins Ministerium zurück und berichtet dem Kultusminister.

Der sagt: also ich wette, dass das die Lehrerin war.

Und allen MW-Fans ein fröhliches Osterfst.

mfG gw38

Treffen sich zwei Nuten in Mainz Sagt die eine Mainz ist ein Drecksloch dann sagt die andere meins auch^^

dann isses aber ein frühchen....;-))

hallo all users

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen.

Sagt der eine: "Woher hast Du denn die blauen Augen?"

Sagt der andere: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."

"Und?"

"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."

"Und?"

"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen

superkurzen Minirock an."

"Ja, und???"

"Das sah echt spitze aus, bis auf ... der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen."

"Und????"

"Na - da hab´ ich ihn dann halt rausgezogen."

"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"

"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war,

habe ich den Rock halt wieder zurückgesteckt."

gruss