Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Hallo Tim, hallo an alle.

Schulaufsatz:

Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot.

Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die pile schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind, komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.

Ich wünsche mir am libsten ein Kaninchen. Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten. Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.

Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

EDUARd

@LOL, das ist Absicht, da der Aufsatz von einem Kind stammt.

Und ich bitte dich, in Zukunft meine Witze einfach zu überlesen und mir deine Kommentar zu ersparen.

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr.

"Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab."

Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert.

"Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan.

"Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe

eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen ..."

"Und dann?"

"... dann ist der Zug gekommen!"

Gute nacht und ein schönes Wochenende !

hallo all users

Nach einem Gulasch im Restaurant rennt der Mann auf die

Toilette und übergibt sich ziemlich laut!

Mann kommt raus, und Kellner fragt ihn: "Hat ihnen das

Gulasch nicht geschmeckt? Ich hab nämlich gehört, daß sie

sich übergeben haben!"

Meint der Gast: "Doch doch,... das Gulasch hat SUPER geschmeckt, aber wegen einer so kleinen Portion mach ich mir

meinen Arsc... nicht dreckig!!!"

gruss

Nabend.

Ein bisschen älter, aber immer wieder lustig, meine Witze heute:

Kohl und die Grenzen

Helmut will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Helmut: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren." Helmut: "Aber... aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Kohl, sie können passieren.

Azt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“

Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Eigentlich wollte ich es Ihnen schon vor 14 Tagen sagen: Ein Glas Wein am Tag dürfen Sie schon trinken!"

Patient: "Macht nichts, Herr Doktor! Die 14 Gläser hole ich leicht nach!"

Im Wartezimmer eines bekannten Arztes sitzt eine alte Oma und strickt. Nachdem sie schon sehr schlecht hört, schreit ihr die Ordinationshilfe ins Ohr: "Der Professor kommt heute nicht in die Sprechstunde!"

Die alte Frau reagiert nicht, daher schreit die Ordinationshilfe der alten Frau denselben Satz nochmals ins Ohr, diesmal aber in einer Lautstärke, dass beinahe die Fensterscheiben klirren und auf der Straße die Leute stehen bleiben und zum Fenster schauen. Die alte Frau reagiert noch immer nicht. Daher schreibt die Ordinationshilfe den Satz auf einen Zettel und zeigt diesen der alten Frau. Die alte Frau sucht einige Zeit in ihren Taschen und sagt schließlich zur Ordinationshilfe: "Ich kann meine Brille nicht finden! Bitte lesen Sie mir das vor!"

Ein Patient teilt seinem Hausarzt lachend mit: "Der Mayer Toni hat gesagt, sie wären ein ganz gewöhnlicher Viehdoktor!"

Arzt: "Wie lange bin ich jetzt schon Ihr Arzt?"

Patient: "Bald 15 Jahre!"

Arzt: "Sehen Sie! Das hätte ich mir an Ihrer Stelle nicht gefallen lassen!"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Der Bauer will seine Tochter vor der Hochzeitsnacht noch aufklären.

Er geht mit ihr ans Fenster, sieht zwei Hunde, die sich gerade miteinander vergnügen und sagt:

Schau, so wird es Dein Mann dann auch mit Dir machen.

Sagt sie: ist ja in Ordnung, aber auf die Straße will ich dabei nicht, das ist mir zu hart.

mfG gw38

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein *********, wenn Du gesoffen hast".

unterhalten sich 2 fleischer sagt der eine,gestern bin ich 100kg

gammelfleisch losgeworden sagt der andere wie hast du das denn geschafft?ganz einfach ich habe mich von meiner frau getrennt..

Unterhalten sich zwei Oma's, sagt die eine , Also ich habe letztens einen Porno gesehen, da haben die da geleckt wo wir Pipi machen. Darauf sagt die andere , wo am Deckel oder am Rand.

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

Bei der Beerdigung von Lady Di wundert sich Prinz Charles, das so viele Menschen gekommen sind.

Darauf antwortet die Queen :"Das ist immer so wenn Elton John spielt."