Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Hallo Tim, Moin @all :-)

Neulich in der Kneipe ...

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch ... je ... je ... je ... weniger ... ich saufe, desto besoffener werde ich."

Hallo Tim, hallo an alle.

Michael wacht mitten in der Nacht schweißgebadet auf. Seine Frau will wissen, was los ist. "Ach, ich hatte einen Alptraum. Die drei tollsten Frauen der Welt und du haben um einen Platz in meinem Bett gekämpft." "So schlimm ist das doch gar nicht", versucht sie ihn zu beruhigen. "Nicht schlimm? Wo du doch gewonnen hast!"

In der vollen Straßenbahn klebt ein Mann am Rücken einer jungen Frau: "Können Sie ihre Hand nicht woanders hintun?" faucht sie. "Würd´ ich gerne - aber dazu müßten Sie sich umdrehen!"

"Meine Schwiegermutter ist heute auf einer Versteigerung!" -"Und du glaubst in allem ernst, dass sie jemand nimmt!"

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

Moin moin und LG @ Alle !

Papa wird von Sohnematz gefragt was ist Liebe und Treue.

Er antwortet:

"Schenkt ein Mädchen Dir seine Huld und das Ding mit dem sie strullt zum ewigen Betriebe, dass ist Liebe !

Wird dieses Ding nun mit der Zeit durch den Betrieb ein wenig weit und suchst Du Dir dann keine Neue, dass ist Treue !"

Konfuzius sagt: Zieh von M ö s e haare aus und strick dir ein paar strümpfe draus, denn wer strümpfe trägt aus Fotzenhaar, dem steht das Rohr das ganze jahr.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu p o p p e n ?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne p o p p e n willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

"Mami", heult Evchen, "Klausi

hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht,

Mami. Ich bin doch ein Mädchen.

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner g e f i c k t . Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Hallöchen! :)) Tja, der Fortschritt. ;-))

Rache ist süß...

Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D vom örtlichen Autohändler kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto.

Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb daraufhin folgende Rechnung:

- Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

- Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

- Rindslederbezug Aufpreis 200,00 Euro

- Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb 100,00 Euro

- 4 Zapfhähne à 25,00 Euro = 100,00 Euro

- 2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

- Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro

- Düngevorrichtung - vollautomatisch 120,00 Euro

- 4 Allwetterhufe 200,00 Euro

- Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro

- Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

- Vielstoff - Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis versteht sich inkl. 19% USt. ohne Überführung.

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Erschreckend

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los:

”Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!”

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen:

”Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.”

”Ist ja auch mein Fehler”, meint der Fahrer etwas ruhiger. ”Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 35 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.”

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Ooops

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die eine:

”Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.” Sagt die zweite:

”Ich hab ein Loch reingestochen.”

Sagt die dritte:

”Ogott, ich glaube, mir wird schlecht...”

Gute Nacht alle!

Was ist grün und rennt durch den Wald?

- Ein Rudel Gurken!

Und was ist durchsichtig und rennt hinterher?

- Die Gurkengläser, die die Gurken wieder einfangen wollen!

Und was ist falsch an der Geschichte?

- Gurken sind keine Rudeltiere!

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

hallo @ all

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.

"Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund.

"Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend

nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel,

ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen."

Der Ehemann seufzt.

"Na und?" fragt der Freund.

"Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau.

Sie stößt mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt,

Liebling, mein Mann muß gleich kommen...'"

gruss

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Holländern?

Jesus hat aus Wasser Wein gemacht und die Holländer aus Wasser Tomaten.

Stimmt, der Arzt ist schließlich auch älter geworden.

Prima wieder was von dir zu lesen, dachte gestern schon dass du keine Lust hast. Jetzt kann ich auch ins Bett. Vielleicht demnächst auch wieder einer von mir.

gruß

Franky