Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Hallo Tim @ all:

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: 'mit x.

Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p Papa: mit p!

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut mit t oder mit d?

Papa: noch mal, was schreibste denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.

Papa: So, so... und nun lies doch mal vor...

Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,

sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim

Bremsen nicht vorhaut

*g* Guts Nächtle

P.S. @ Tim: Mach weiter so , auch wenn ich selten da bin , du weisst warum... :-) Lass dich von anderen net ärgern !

Bekanntschaftsanzeigen

Dieses ist eine der besten

Bekanntschaftsanzeigen, die je

gedruckt wurden. Sie erschien in

Amerika, im Atlanta Journal.

Schwarze, allein stehende Sie sucht männliche Gesellschaft,

ethnische Zugehörigkeit nicht wichtig. Ich bin ein nettes Mädchen, die

es LIEBT zu spielen. Ich mag lange Spaziergänge im Wald, mit Dir in

Deinem Pickup fahren, jagen, Camping und fischen, in behaglichen

Winternächten vor dem Kamin liegen. Kerzenlicht bringt mich dazu,

Dir aus Deiner Hand zu essen. Ich werde an der Tür stehen, wenn Du

von der Arbeit nach Haus kommst und nur das tragen, was die Natur

mir mitgegeben hat. Ruf (404) 875-6420 an und frag nach Daisy.

Ich warte auf Dich........ ...

Bitte scroll nach unten ....

Über 15.000 Männer stellten fest, daß sie mit dem Tierheim in Atlanta

sprachen.... .

Wenn Du dieses nicht weiterleitest,

wird ein Hund kommen und auf

Deinen Computer pinkeln!

Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, ...

... der angeblich Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer festzulegen. Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen. "Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!" - "Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!" - Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären. "Das stimmt," entgegnet der Mann, "Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!"

Hallo Tim, moin @ all :-)

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!" Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!" Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!" Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?" "Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

Liebe Blondinen, seid bitte nicht böse ... ;-)

Toll und jetzt noch einer

Bei einer Verkerskontrolle wird ein älteres Ehepaar angehalten .Der Polizist meint: Ihre Reifen sind abgefahren das kostet sie 20 Euro Busgeld darauf Sie :da haben wir aber gespart, im Geschäft wollten sie 80 Euro

Nabend! Der Witz steht gar nicht auf der Witze Seite. :(

Alien-Invasion

Zwei Aliens landen auf der Erde.

Der eine sagt zum anderen "Ich geh jetzt zum Erstbesten und sag zu ihm, wir wollen zu seinem Anführer." Gesagt getan, er geht zu einer Tankstelle und sagt zu einer Zapfsäule "Bring uns zu

deinem Anführer!"... kein Wort von der Zapfsäule.

Er sagt wieder "bring uns zu deinem Anführer!"... wieder kein Wort von der Zapfsäule.

Ihm platzt der Kragen und sagt zum anderen Alien : "Wenn er jetzt nochmal keine Antwort gibt dann blas' ich ihm die Birne weg!" Der andere erwidert "Wenn du das machst, warte, dann geh ich 50m weit weg."

Er sagt zum letzten Mal "Bring uns zu deinem Anführer oder ich blas' dir die Birne weg!"... wieder kein Wort von der Zapfsäule.

Der andere Alien entfernt sich und der eine schießt - eine Bombenexplosion erfolgt daraufhin, der Alien fliegt weg und nachdem aufstehen wischt er sich die Asche vom Anzug und sagt : "Warum hast du mich nicht gewarnt wenn du es gewusst hast?" Der andere sagt : "Ich habe es nicht gewusst, ich entferne mich nur von Haus aus von Typen die ihren Schwanz zweimal um die Hüfte wickeln und dann ins Ohr stecken können."

***

Hallo Tim, hallo an alle.

Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ich bekomme von neuen schuhen immer Blasen!"

Klagt die andere: "Hast du es gut, bei mir ist es immer umgekehrt."

"Sag mal, hast du es eigentlich schon mal mit einer Jungfrau gemacht?"

"Ja schon."

"Ja und wie war die so?"

"Sie war eigentlich ganz schön gerissen."

Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft: "Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen."

Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie: "Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir paar Schmerztabletten."

Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. "Was starren Sie mich denn an?" fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt.

"Kennen Sie mich nicht mehr?"

"Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie sind der Polizist Walther."

"Und warum schauen Sie dann so?"

"Ich wunder mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft."

Kontaktanzeige: Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften.

@Tim, lach, ich habe heute einen ähnlichen Witz wie du. *grins*

Hallo Tim und all andere

Herr Doctor, immer habe ich diese Kopfschmerzen, und dieses Reißen in dem Armen, dann habe ich diese Bruststiche, wirklich unangenehmen stiche in meiner Brust.

Ich habe auch ständig diese Magenschmerzes und mein Knie und die Fuesse tun mir dauernd weh.

Und immer wieder dieses Ohren sausen und Augen flimmern.

Herr Doctor, können Sie mir sagen was mir fehlt?

Der Arzt, Was soll Ihnen fehlen? Sie haben ja schon alles.

Wahrsagerin zur Ehefrau.: Morgen stirbt ihr Mann. Antwortet die Frau,

Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde.

An alle eine gute Nacht Love Rose

Der Mann bewirbt sich als Verkäufer in einem Geschäft für Herrenmode; er sieht einigermaßen schmuddelig aus und daher ist der Personalchef nicht besonders angetan.

Er sagt: ich gebe ihnen eine Chance; wenn sie diesen Anzug hier innerhalb der nächsten Woche verkaufen haben sie die Stelle, sonst ist die Probezeit rum.

Und er gibt ihm einen völlig veralteten Anzug in krachigem Karo.

Am nächsten Tag kommt der Mann und sagt: ich hab den Anzug verkauft und zwar ohne Rabatt.

Der Personalchef fragt: ja, was hat denn der Kunde dazu gesagt?

Der Verkäufer: der Käufer hat nichts gesagt, nur sein Blindenhund hat etwas geknurrt.

In Anlehnung an Piper, siehe Jungfrau:

Nach dem ersten Date mit entsprechender Aktivität.

Er: wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist hätte ich mir mehr Zeit gelassen.

Sie: wenn ich gewusst hätte, dass Du mehr Zeit hast hätte ich die Strumpfhose vorher ausgezogen.

Dazu die Frage: woran sieht man, dass sie die Strumpfhose beim Sex angelassen hat?

Wenn sich die Zehen bei ihr rhythmisch umbiegen.

mfG gw38

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer:

"Ich glaube, so wie Sie fahren, Sie sind betrunken, das gibt eine satte Strafe!"

"Herr Wachtmeister ich bin völlig nüchtern".

"Ok, ein kleiner Geistes-Test. In einem Tunnel kommen Ihnen 2 Lichter entgegen-was ist das?"

"Ganz klar..ein Auto!"

" Ja ja, aber welches? Ein Opel, ein BMW oder viell. ein VW? Also-doch betrunken."

"Herr Wachtmeister, geben Sie mir noch eine Chance!"

"O.K. in einem Tunnel kommt Ihnen 1 Licht entgegen, was ist das?"

Logisch..ein Motorrad!"

" Ja klar, aber welches? Eine Honda, eine Suzuki oder eine BMW? Also, betrunken, das macht 2 Punkte!"

Der Autofahrer langsam sauer:"Darf ich Sie auch mal was fragen?"

"Aber bitte!"

Auf einer dunklen Strasse kommt Ihnen eine Frau in Strapse, Minirock und Highheels entgegen, was ist das?"

"Ganz klar-eine Nutte"

"Richtig! Aber welche? Ihre Frau, Ihre Tochter oder Ihre Mutter?"

Hab noch einen...

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.

Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Mercedes. Der Hase fährt damit ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den Mercedes holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen Benz, um ein Häschen an Land zu ziehen...

:D