Wer hat Lust auf einen Mitternachtswitz?

Hier ist mein Lieblingswitz. Es ist mein Lieblingswitz, weil es kein Witz ist, sondern wirklich geschehen:

DIES IST EIN FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTFAND. AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FINISTERRA" - AM 16. 10. 1997

Dieser Funkspruch fand wirklich statt und ist erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben worden. Alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht, und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt.

Galizier: (Geräusch im Hintergrund) Hier spricht A 853 zu Ihnen, bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen.

Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund) Wir raten Ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: Ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu Ihnen. Wir beharren darauf: Ändern Sie sofort Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier: Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen Ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter, befehlender Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHRERE SCHIFFE, DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT, ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN, DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND, UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT. BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH, UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!

Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit Ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und Sie können die Schritte einleiten, die Sie für notwendig halten und auf die Sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es Ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und Ihre Leute ist, nämlich Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Hallo Tim, hallo an alle.

Ein Mann setzt seinen Porsche gegen eine Mauer - Totalschaden. Er steigt aus und schreit: "Mein Porsche, mein Porsche!" Ein Vorübergehender blickt ihn entsetzt an: "Aber schauen Sie doch, Ihre Hand ist ab!" Der Mann: "Meine Rolex, meine Rolex!"

Noch ein Beweis, dass Frauen weiter sind als Männer:

Bei der Selbstbefriedigung sind Männer noch komplett manuell, während Frauen schon völlig digital sind.

Warum tragen Männer Slipper?

Weil man einen IQ von mindestens 75 braucht, um Schnürsenkel zuzubinden.

"Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost."

"Das kenne ich, meine Frau kocht auch nicht gern!"

Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück. "Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne. "Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen." "Und dann?" "Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt." "Was ist dann passiert?" "Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben."

"Oh, Gott ..."

"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."

"Und was ist dann geschehen?"

"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

Hihihi, nabend!

Der Patient klagt über Potenzstörungen.

"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes, neues Phosphorpräparat."

"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten...

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Kommt ein Ehemann früher nach Hause und erwischt seine Frau und deren Frauenarzt im Schlafzimmer beim ******. Erschrocken entschuldigt sich der Arzt das er gerade Fieber messe. Da geht der Ehemann an den Kleiderschrank, holt eine Flinte raus, lädt durch und sagt:

So, jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wehe es stehen keine Zahlen darauf

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Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da," ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"

Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite. "Was tun sie denn da, Mann?" brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.

Der Rekrut: "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

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Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"

Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."

Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"

Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger."

☠☠ und 1/2 ☠:

Kurz nach dem Fall der Berliner Mauer in einem West-Berliner Supermarkt. Ein Mann aus Dresden steht an der Kasse in einer laaangen Schlange. Er mosert vor sich hin "Das ist ja wie in der DDR, überall muss man anstehen!"

Dreht sich ein Türke, der vor ihm steht, um. "Wir haben nix gerufen euch!"

Jesus und Gott Vater spielen Golf. Gott Vater schlägt - der Ball Fällt mitten ins Wasserloch auf einen Frosch, der den Ball verschluckt. Plötzlich kommt ein Hecht und verschlingt den Frosch. Da stößt ein Adler vom Himmel herab, fängt den Hecht und fliegt mit ihm davon. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler lässt den Hecht fallen, der Hecht fällt runter, platzt auf, der Frosch, noch etwas taumelig von der Reise übergibt sich und spuckt den Ball genau ins Loch.

Da sagt Jesus zu Gott: "Mensch Papa, entweder wir spielen Golf, oder wir albern rum!!!"

Gute Nacht ihr Nachteulen, hab auch einen.

Ein Mann ruft den Hausarzt der Familie an.

Hallo Ricardo hier ist Julian.

Hallo, was gibt's neues, Julian?

Du, ich mach mir sorgen um Maria.

Wieso, was ist mit ihr?

Ich glaube, sie wird taub.

Wie, sie wird taub?

Ja, wirklich. Du mußt sie dir mal anschauen.

In Ordnung, da Taubheit keine akut lebensbedrohliche Krankheit ist, bring sie doch am Montag zu mir in die Sprechstunde, und ich seh sie mir einmal an.

Glaubst du wirklich, das hat Zeit bis Montag?

Woran ist dir denn aufgefallen, dass sie nichts hört?

Tja... sie antwortet nicht, wenn ich sie rufe.

Verstehe, das kann alles mögliche sein. Laß uns doch mal ausprobieren wie schwerhörig Maria tatsächlich ist. Wo bist du gerade?

Im Schlafzimmer.

Und wo ist sie?

In der Küche.

Gut. Ruf sie doch einfach her.

Mariaaaaa...! Nein, sie hört mich nicht.

In Ordnung.Geh mal zur Schlafzimmertür und ruf auf den Flur hinaus.

Mariaaa...! Keine Chance.

Geh auf den Flur hinaus.

Mariaaa...! Keine Chance.

Gehe durch den Flur auf sie zu und rufe immer wieder.

Mariaaa...! Mariaaaa...! Mariaaaaaaa...! Nichts zu machen, ich stehe vor der Küchentür und sehe sie. Sie dreht mir den Rücken zu und spült ab, aber sie hört mich nicht. Mariaaaaaa...! Aussichtslos.

Geh näher ran.

Der Mann betritt die Küche und nähert sich Maria.

Er legt ihr die Hand auf die Schulter und schreit ihr ins Ohr: Mariaaaa...! Die Frau dreht sich wütend um und sagt:

Was willst du? Was willst du, was willst du, was wiiiiiillst du? Du hast mich zehnmal gerufen, und zehnmal habe ich geantwortet und dich gefragt, was du willst. Jeden Tag wirst du tauber, wann gehst du endlich mal zum Arzt?

Wie kastriert man einen Kühlschrank ?

Kühlschranktür auf - Eier rausholen - Kühlschranktür zu !

@ Sokrates : loooool ! Sowas bringen nur die Amis fertig !

Ein alter Mann

sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt, ob ich will oder nicht."

Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst Du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"

Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:

"Blöder Schüleraustausch!"

Gute Nacht und einen schönen Sonntag !