Wer hat lust auf Nachmittags Witze?

Question

1.

Ein Bauer fährt mit dem Zug in die Kreisstadt zum Wochenmarkt und kauft für seinen Hühnerhof 50 kleine Küken. Der Verkäufer setzt alle zusammen in einen großen Karton der mit Deckel und Luftschlitze versehen ist. Der Bauer zahlt und setzt sich in den nächsten Zug der ihn wieder Richtung Hof bringen soll. Der Karton mit den vielen Küken weicht langsam aber sicher am Boden auf. Und es passiert, dass ein kleines Küken ausbricht. Der Bauer allein im Abteil hebt das schon durchnässte Tierchen auf, und steckt es sich vorsichtig in seinen Hosenstall. Den Mittleren Knopf lässt er auf, damit das kleine Federvieh nicht erstickt. Beim nächsten Halt steigt eine Nonne hinzu und setzt sich dem Bauer gegenüber. Nach einiger Zeit steckt das Tierchen ganz vorsichtig das Köpfchen durch den Hosen- schlitz. Die Nonne sichtlich verlegen, schaut zum Fenster und immer wieder auf das niedliche Tierchen. Sie nimmt sich ein Herz und spricht den Bauer an: Entschuldigen Sie mein Herr, ich kenne nicht viel von der Sache, aber ich Glaube Ihnen ist soeben ein Ei geplatzt.


2.

Neulich bei der Jagd:
Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"
Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast'' Ihn getroffen?"
"Nein."
"Schieß noch einmal!" Schuss!
"Hast'' Ihn getroffen?"
"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."



Ich wünsche allen ein schönes und erholsames Wochenende

Paul E · Accepted Answer

Ein Radrenn-Profi trainiert in der Sahara, als er auf einen Beduinen hoch zu Kamel trifft. Dieser staunt nicht schlecht und möchte wissen, wie man bei der Hitze Hochleistungs-Sport betreiben kann. "Nun", meint der Radler, "ganz einfach, ich fahre so schnell, dass mich der Fahrtwind angenehm kühlt". Später trifft der Rad-Sportler erneut auf den Beduinen, der neben seinem toten Kamel kauert und möchte wissen, was passiert sei. Antwortet der Beduine: "Ich habe Deinen idiotischen Rat befolgt, dadurch ist mein Kamel erfroren!"
Ich wünsche Dir und allen Freunden des Humors ein schönes Wochenende!

Ben-I · Answer

Ich habe auch einen:

In einem Kloster sind 100 Nonnen, und eine Ober-Nonne.
Eines Tages ruft die Ober-Nonne  die 100 Nonnen zusammen.

Da sagt die Ober-Nonne:"Heute Nacht schlich jemand auf dem KlostergelÃ¤nde herum."
99 Nonnen machen hhhhmmm...
1 Nonne macht hihihi

Ober-Nonne:"Dieser Jemand ist ins KlostergebÃ¤ude eingedrungen."
99 Nonnen machen hhhhmmm...
1 Nonne macht hihihi

Ober-Nonne:"Er ist sogar in ein Zimmer gegangen."
99 Nonnen machen hhhhmmm...
1 Nonne macht hihihi

Ober-Nonne:"In dem Zimmer wurde ein benutztes Kondom gefunden."
99 Nonnen machen hhhhmmm...
1 Nonne macht hihihi

Ober-Nonne:"In dem Kondom war ein Loch."
99 Nonnen machen hihihi
1 Nonne macht hhhhmmm...

? · Answer

Huhu,hab auch welche.

"Ich habe gehÃ¶rt, wenn man die CD von Windows XP rÃ¼ckwÃ¤rts spielt, hÃ¶rt man eine fÃ¼rchterliche Stimme!" 
"Das ist doch noch gar nichts - wenn man sie vorwÃ¤rts abspielt installiert sie Windows XP!"
***
Ein Mann steht mit vÃ¶llig verrenkten Armen und Beinen im Zimmer, aus dem Radio kommt eine Stimme. 
"Uns ist gerade in unserem Gymnastikkurs ein Fehler unterlaufen. Bleiben Sie bitte so stehen, bis Ã¤rztliche Hilfe kommt....!"
***
Zwei Urlauber treffen sich in der Steppe. 
"Was, Sie als Insektensammler jagen Elefanten?" 
"Notgedrungen. Meine Brille ist kaputt!"

? · Answer

Ein Maurer, ein Zimmermann und ein Elektriker streiten sich, denn jeder glaubt, den Ã¤ltesten Beruf zu haben.
Sagt der Zimmermann: ” Es ist ja ganz klar: schon Jesus und davor Josef waren schon Zimmerleute… unser Beruf ist der Ãlteste!”
Daraufhin der Maurer: “So ein Unsinn: Unsere Zunft hat damals schon ein paar tausend Jahre davor den Turmbau zu Babel gemacht!”
Meint der Elektriker: ”Alles KÃ¤se… jetzt denkt doch mal nach: Damals, als Gott sagte: ES WERDE LICHT! … Wer glaubt Ihr hatte da schon lÃ¤ngst sÃ¤mtliche Leitungen verlegt? Na ganz klar, wir, die Elektriker!”



Der Ober rÃ¤umt das Geschirr ab und fragt dern Gast nach seiner Zufriedenheit:
“Und, wie fanden Sie Ihr Schnitzel?”
Der Gast: “Naja, eher rein zufÃ¤llig: es war unter einem Salatblatt” 




Mami kommt nach Hause. Sie fragt ihren Sohn: „War jemand da?“
Meint der Sohn: „Ja.“
Mutter: „Wer?“
Der Sohn antwortet: „Na ich.“
Die Mutter meint: „Nein, ich mein, ob jemand gekommen ist?“
Sohn: „Ja - du!”


Eine Grundschullehrerin steht mit ihrer 3. Klasse schon seit einigen Stunden am Bahnsteig und lÃ¤sst jeden Zug vorbeifahren. Mit der Zeit werden die Kinder immer quengeliger und schlieÃlich sagt sie: “O.K. Den nÃ¤chsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht!”

Anonym · Answer

Heute mal etwas fÃ¼r alle "Narren":

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,

das niemals hat ein Glas Bier geleert.

Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.

Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fÃ¤llt sie um.

Mit 15 ist das Leben fÃ¼r den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.

Die Katze schleckt nur Milch allein,

sie geht nach 13 Jahren ein.

Das Huhn legt Eier fÃ¼r LikÃ¶r,
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.

Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle,
und Ã¼berlebt die Viecher alle.

Damit ist der Beweis erstellt,
dass Alkohol gesund erhÃ¤lt!

Drum lasst uns Ã¶fters einen heben,

damit wir alle lÃ¤nger leben!

kullerkopp · Answer

hier mein neuester: 

Frau vom Polizist ist hochschwanger mit Zwillingen. Er ist gerade auf Streife als der Anruf kommt " Geburt geht los"
Der Polizist rast mit Blaulicht in die Klinik ... steht ein paar Minuten spÃ¤ter im Kreissaal vor seiner Frau.
Er schaut genau zwischen die Beine ... da kommt vom ersten Kind der Kopf raus und schwups ist er wieder weg!
Der Kleene sagt im Bauch zu seinem Zwillingsbruder: "Eh du wir mÃ¼ssen hinten raus ... vorne stehen die Bullen!!!"

Walter P · Answer

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht."

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschlieÃend mit meiner Freundin rumgemacht."

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du Ã¼berhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

E.T. · Answer

Hallo Marco,Hallo Nachmittagswitzfangemeinschaft !!!(ha,ha...)
.
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. 
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schlieÃlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fÃ¼r Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafÃ¼r kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr SteiÃbein drÃ¼cken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige MÃ¶glichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." 
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben mÃ¶chte, entscheidet er sich schweren Herzens fÃ¼r die Kastration. 
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das GefÃ¼hl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. 
Und wie er so die StraÃe entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fÃ¼hlt. Er beschlieÃt, sein Leben neu zu beginnen. 
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wÃ¤re jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem VerkÃ¤ufer: "Ich hÃ¤tte gerne ein neues Jackett". Der Ã¤ltere VerkÃ¤ufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, GrÃ¶Ãe 44!" 
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der VerkÃ¤ufer. 
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. 
WÃ¤hrend er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der VerkÃ¤ufer: "Und wie wÃ¤re es mit einem neuen Hemd?" 
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." 
Und wieder betrachtet der VerkÃ¤ufer ihn kurz und sagt dann: "Kragen-weite 41,Taillenweite 128!" 
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der VerkÃ¤ufer. 
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. 
WÃ¤hrend der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fÃ¼hlt, fragt der VerkÃ¤ufer: "Und wie wÃ¤re es mit neuer UnterwÃ¤sche?" 
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." 
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der VerkÃ¤ufer: "GrÃ¶Ãe 7!" 
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage GrÃ¶Ãe 6 seit ich 18 bin." 
Da schÃ¼ttelt der VerkÃ¤ufer den Kopf und sagt: "Sie kÃ¶nnen keine Unterhosen in GrÃ¶Ãe 6 tragen. Eine Unterhose in GrÃ¶Ãe 6 wÃ¼rde Ihre Hoden gegen das RÃ¼ckgrat drÃ¼cken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!" 
FAZIT:
Neues Jackett: 200 Euro. 
Neues Hemd: 80 Euro. 
Neue Unterhose: 15 Euro. 
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar 
.
.
Eine hab ich noch...
.
Was machen zwei Blondinen vorm Kino?
Sie warten auf 16 weitere Blondinen, weil der Film erst ab 18 ist.

Anonym · Answer

*lach* xDD

Anonym · Answer

<(*_*)> Ã¸ABSOLUTÃ¸Â¤Ã¸SPITZEÃ¸ //(*_*)&#92;&#92;

Danke, auch dir ein schÃ¶nes Wochenende!

Wer hat lust auf Nachmittags Witze?

13 Antworten