Wer hat lust auf Nachmittags Witze?

Danke, für die Lacher :-)

Hab hier noch ne kleine Geschichte ... An die musste ich gleich denken als ich Witz 2 gelesen habe.

Die Kuckucksuhr!

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal 'Kuckuck' zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal 'Kuckuck' zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.

Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: 'Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!' Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

'Ja', dachte ich mir, 'gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!'

Aber dann sagte er plötzlich: 'Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!'

Zitternd fragte ich: 'Achso? Warum denn, mein Schatz?'

Und er antwortete:

'Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Schei...sse!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten 'Kuckuck'...

Schönen Feierabend!!!

Hallöchen

besser früher oder auch mal später als garnicht!!

Lachen kann man zu jeder Tageszeit. :-)

Hier mein Beitrag für euch:

Frau Schultz guckt aus dem Fenster und sieht dass am Straßenrand 2 Männer arbeiten.

Wäherend einer ein Loch ausgräbt, schüttet der andere es wieder zu.

Das geht eine ganze Weile so, bis sie schließlich fragt:

"Warum grabt ihr denn ein Loch aus und schüttet es anschließend wieder zu?"

Darauf antwortet der eine Arbeiter:

"Eigentlich sind wir 3 Mann. Aber der Arbeiter, der den Baum ins Loch setzen soll, ist krank."

Himmelsgrüße von der *sternschnuppe*

Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen:

"Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?"

Er antwortet:

"Keine Chance, ich bin verheiratet!"

Sie:

"Na und, was macht das für einen Unterschied?"

Antwortet er:

"Meine Frau machts mir für 35 Mark..."

wünsch euch ein schönes Wochenende.

Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben? - Zehn!

Was, 10 Jahre? 10 Monate? - Zehn, Neun, Acht, Sieben ...

Hallo Marco ich hab mal ein"kurze"...,ich bin im Eile...

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Als die Frau mal kurz draußen ist, wird er von einem Gast angesprochen: "Sag mal, findest Du das nicht etwas albern, mit diesem "Liebling hier und Liebling dort"? B ist Du dafür nicht schon zu alt?" Da antwortet er: Psst, ich weiß doch ihren Namen nicht mehr..."

Hallo.

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive".

Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los.

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.

Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er

alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:

"Sie haben gerufen ?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns,

das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. Sie haben

gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das

Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt

der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der

Rezeption. "Aber warum denn" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?" Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

hier mal was von mir:ist zwar mehr was für tims mitternachtshow,aber die schaff ich heute nicht mehr.

Zwei Frauen sehen aus den Fenster, sagt die eine, da unten kommt mein Alter mit einen Strauß Blumen. Da weiß ich genau das ich heute abend wieder die Beine breit machen muß. Sagt die andere ganz erstaunt, habt ihr denn

keine Vase?

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

"Was hat sie, was ich nicht habe?" -

"Zittrige Hände"

Zwei Blondchen machen zusammen Kreuzworträtsel.

Fragt die eine: "Weibliches Geschlechtsteil?" - Fragt die Andere: "Senkrecht oder Waagerecht?" - "Waagerecht" - "Ja dann ist es der Mund"

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und

einem ICE? Schon mal versucht, einen ICE durch blasen zum stehen zu bringen?

viel spass !!!!

Zwei Bundestagsabgeordnete geraten in einen Streit. "Was wollen sie eigentlich hier sie hole Maus,"beißt der eine. "Sie haben in den letzten drei Jahren noch nie den Mund auf gemacht.- "Doch, erwidert der andere, "wenn sie ihre Reden halten gähne ich regelmäßig.

Zwei Nutten stolzieren durch die Stadt Mainz. Meint die eine "Mainz ist doch ein ganz schönes Dreckloch". Sagt die andere darauf, "hast schon Recht, meins aber auch!"

Das ist nett, dass Du ns auch während des Tages eine kleine Lachsalve gönnst; ich habe ja auch schon mal etwas beigetragen, aber meine Witze sind doch eher für nach Mitternacht geeignet.

Mach weiter so.

Danke

mfG gw38