Wer hat lust auf Nachmittags Witze?

Betrachtet sich die Frau im Spiegel und sagt:

"Schatz,schau mal,meine Brüste sind nicht mehr so fest und prall,wie früher und überhaupt gibt es da heute Silikonimplantate,was meinste"?

Schaut er sie so an und sagt:"Das ist viel zu teuer,es reicht,wenn du 1-2 mal tägl. zwischen den Brüsten mit WC Papier reibst"!

Sagt sie ganz erstaunt:"Und das hillft"??

Meint er:"naja,zumindest hat es bei deinem Hintern ja auch geklappt!"

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Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen

Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich

folgender Dialog:

Rezeptionist: Gut, Doppelbettzimmer...6 Übernächtigungen...

macht EUR 450,-

Türke: O.K.

Rezeptionist: Sauna...EUR 49,-

Türke: Habe nix benützt!!

Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!

Rezeptionist: Solarium...EUR 57,-

Türke: Was is Solarion?? Habe nix benützt!!

Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!

Rezeptionist: Sprudelbecken und Tennisplätze...EUR 180,-

Türke: Nix gespielt Tennis und nix gesprudelt!! Warum zahlen??

Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!

Türke: Gut, Du mir geben EUR 500,- weil Du gebumst Fatima!!

Rezeptionist: Was, ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!!!

Türke: Hättest aber können!! ,-)

In einem Dorf hat es zwei katholische Kirchen und eine reformierte.

Da entdeckt einer der Priester in seinem Kirchturm viele Fledermäuse. Er versucht sie mit allen Mitteln zu vertreiben, auch mit Weihwasser, doch nichts hilft. Da bittet er seinen katholischen Kollegen um Hilfe - vergeblich.

Schliesslich gehen die Beiden zu ihrem evangelischen Amtsbruder. "Kein Problem, lasst mich nur machen", meint dieser. Tatsächlich, die Fledermäuse verschwinden. "Wie hast du das gemacht?", wollten die Priester wissen. "Ganz einfach, wie bei den Jugendlichen in meiner Kirche. Ich habe sie konfirmiert, und danach liess sich keiner mehr in der Kirche blicken."

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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine faltige, kleine Frau in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzen.

"Entschuldigen Sie," spricht er sie an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junge Männer - mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann. "Darf ich fragen, wie alt Sie sind?"

"Zweiunddreißig ..."

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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.

Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

gruss

Zwei Männer gehen ins Bordell. Der eine Mann war durch seine Hasenscheite noch nie mit einer Frau im Bett. Nun ist er bei einer Dame im Zimmer, die sich so langsam auszieht. Er sieht ihren Busen." Ohh, was hast du denn da?" näselt der Mann. Sagt die Dame " das sind meine Glocken".

Näselt der Mann " ohh, darf ich mal daran riechen?" "Natürlich, darfst du daran riechen, dafür hast du ja auch bezahlt" sagt die Dame. Er riecht daran und näselt: "ohh, riecht guut". Sie zieht sich weiter aus. Er sieht ihren Bauchnabel.." Ohh, was hast du denn da?" näselt der Mann. Sagt die Dame " das ist mein Mittelpunkt".Näselt der Mann " ohh, darf ich mal daran riechen?" "Natürlich, darfst du daran riechen, dafür hast du ja auch bezahlt" sagt die Dame.Er riecht daran und näselt: "ohh, riecht guut". Sie zieht sich weiter aus. Er kommt aus dem Staunen nicht mehr raus und fragt näselnt weiter " oohhh, was hast du denn da?" Sagt die Dame " das ist mein Bär". Näselt der Mann " ohh, darf ich mal daran riechen?" "Natürlich, darfst du daran riechen, dafür hast du ja auch bezahlt" sagt die Dame.Er riecht daran und näselt: "Ohh, wie lange ist der schon tot?"

Hier muss ich dazu sagen, diesen Witz muss man am besten näseltnt , wie der Mann fragt, rüberbringen. Dann kommt der Witz richtig gut. Und es muss auch einer erzählen, der es versteht, Witze rüberzubringen.

danke und auch noch gleich 3 ^^

Mache weiter so und

mfg s04_Lord

Ha,ha,

Danke

Die waren gut. Danke!

hahahahaha!!! :0)) ...hahaha!! die waren wirklich sehr gut!!! ;) hahaha!!

Danke!! n_n

Bravo.weitermachen.Alle sind gemeint!