Wer hat lust auf Nachmittags Witze?

Question

1.


Im Cockpit des Flugzeugs. Der Pilot schaut aus dem Fenster. Er sagt zum Co-Pilot: "Schau mal aus dem Fenster nach unten, überall Parkett!" Der Copilot ruft die Stewardess und sagt ihr: "Schau mal aus dem Fenster, da unten ist überall Parkett!" Die Stewardess bleibt unbeeindruckt: "Natürlich, wir sind auch über Ostfriesland. Die Ostfriesen haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn ein Flugzeug vorbeifliegt gucken sie nach oben.



2.

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt ..."

Anonym · Accepted Answer

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

Ach, ich schmeiß mich weg

Anonym · Answer

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem
Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich ein? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und
wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.",
antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das
5. Mal hier zur mündlichen Prüfung ....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein .... das verdammte
Fenster bleibt zu!!!"

E.T. · Answer

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist.

Meier wird etwas angetrunken von der Polizei aufgehalten. Fragt der Polizist: "Was haben Sie getrunken?" - Meier mustert den Beamten, überlegt kurz und erwidert dann "Schreiben Sie `Zwei Bier` weil Champagner können Sie doch nicht schreiben!"
.
Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million Euro gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.

Anonym · Answer

Trifft eine Null eine Acht, da sagt die 0 (Null) zur 8 : <>

Anonym · Answer

sitzt ne kuh auf ner bank und strickt n auto,da kommt ein Polizist vorbei und sagt "Hey! hier ist angeln verboten!" darauf sagt die Kuh "hä, was intressieren mich die erdbeerpreise? Ich hab doch gummistiefel an!"
xD

Anonym · Answer

Was sagt ein Sachse nach dem Sex?....fertsch......also ich hab nix gegen Sachsen im voraus bin selber ein halber*gg*

loh99lei · Answer

Der Herr Professor geht auf die Toilette und stellt sich neben einen Studenten an ein Urinal.
Student: Na Herr Professor, jetzt kann ich mir endlich ihnen gegenüber einmal einen herausnehmen.
Professor: Ja, aber auch hier werden sie wieder den kürzeren ziehen.
mfG gw38

Anonym · Answer

Wenn schon meine Fragen nicht erscheinen, dann wenigstens meine Antworten ? Schaun mer mal...

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein
abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist e r dran und als die Frau nach Hause kommt findet
sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in
der Hand.
Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü". Und so
geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem
Haar und sagt: "Reste von gestern".

Anonym · Answer

Warum wiegen Verheiratete mehr als Alleinstehende ?
Singles kommen nach Hause, sehen nach was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete kommen heim, sehen nach was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

Robert · Answer

Beim zweiten musste ich echt ablachen

Wer hat lust auf Nachmittags Witze?

15 Antworten