Wer hat lust auf Nachmittags Witze?

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere !"

"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust !"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet !"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden !"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde !"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust !"

Kommt eine Frau zum Arzt. Herr Doktor sie müssen mir helfen. Meine Brust ist viel zu klein. Meint der Arzt zu ihr das dies kein Problem sei. Er habe eine tolle Salbe. Die soll sie sich - am besten alleine und unbeobachtet auf ihren Busen schmieren und dabei singen "Hänschen klein ging allein in die weite Welt hinein". Gesagt, getan. Die Frau sitzt alleine im dunklen Zugabteil und denkt sich, das dies die beste Gelegenheit ist. Sie schmiert sich die Salbe auf ihrer Brust und fängt an zu singen "Hänschen klein ging allein...". In dem Moment geht das Licht im Abteil an und ein junger Mann sitzt dort, reibt an seinem besten Stück und singt "Stock und Hut steht ihm gut, er war wohlgemut".

Hallo, ja ich hab Lust.

Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe "Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen.

Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht."

Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war's?" "Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesägt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht.

Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen."

"Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung einen Kümmerling."

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.

Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.

"Was ist denn los?"

"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

Hallöchen

bin heute etwas später dran aber so wurde mir der abend versüßt, mit schönen Witzen.

Hier nun mein Beitrag:

Zwei Frauen gehen saufen.

Auf dem Weg nach Hause müssen

sie mal, aber weit und breit ist kein

WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein,

Haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und

wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter.

Meine Frau kam besoffen und

ohne Höschen heim!", beklagt sich der

eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.

Meine kam auch besoffen heim

und zwischen den Arschbacken

hatte sie ein Band mit der Aufschrift:

'Wir werden Dich nie vergessen,

Deine Freunde von der

Feuerwehr'!"

Himmelsgrüße von der *sternschnuppe*

Wieder 2 Super-Witze, Danke schön, auch den anderen Autoren!

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau

nur mit `Schatzi', `Mauseschwanz', `Engelchen' usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine

sind, spricht Karl seinen Kumpel an: Mann, das finde ich wohl toll,

dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit

solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.'

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:

`Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich

ETWAS anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen

vergessen.'´

................

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu

einer Laterne.

An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten.

"Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine

Wohnung"

Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt

ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige

Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und

geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?"

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel

"Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon

seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und

bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt,

es muß jemand da sein!"

:))

Der Richter zum Angeklagten: Warum haben sie ihre Frau mit Pfeil und Bogen erschossen und nicht mit einem Revolver oder Gewehr?

Angeklagter: Ich wollte die Kinder nicht wecken.

mfG gw38

Was arbeiten sie?

Ich verteile Rollen am Theater.

Ehrlich?

Ja auf jeder Toilette eine.

die waren echt gut xD

Mach weiter so

Mfg S04_Lord

Was ist Grün und rennt durch den Wald?

Ein Rudel Gurken!