Ein sehr witziger Witz?

Hallo Laser

hier habe ich auch welche für dich

1.

Ein Mann beim Optiker. Da beide sich etwas besser kennen, bietet der Optiker seinem Kunden etwas ganz Delikates an. "Wenn Sie diese Brille hier aufsetzen, sehen Sie alle Menschen nackt. Schauen Sie sich meine Verkäuferin drüben an." Der Mann setzt die Brille auf, die Verkäuferin steht nackt da, er setzt die Brille wieder ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen. Er kauft die Brille und macht einen Abstecher zur Universität. Er setzt die Brille auf und tatsächlich: alle Studentinnen nackt, setzt er sie ab, sind sie wieder angezogen. Als er nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er setzt die Brille ab, aber die beiden sind immer noch nackt. Fluchend wirft er die Brille in die Ecke: "Scheiß Brille, kaum zu Hause, schon kaputt!"

2.

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben

seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und

lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen

dem der Ferrari gehört aufrufen.

Dann kommt der Fritz.

Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei

dem Gehalt von 100€?"

Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."

Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."

Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100€, dass sie am Montag

nur noch ein Ei haben."

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag

zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.

Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"

Fritz: "Ja, da muss ich aber greifen."

Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"

Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100€ verloren aber mit den

anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet das ich

ihnen heute auf die Eier greife."

Gruß Marco

Nicht schlecht Dein Witz, aber meiner ist noch ne Ecke besser, oder ?

Was ist eigentl. der Unterschied zwischen einer Blondine und einem

Suppenteller ?

Den Suppenteller kann man trockenlecken ...

Hallo.

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".

Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Treffen sich zwei Frauen und streiten sich wer den begabtesten Sohn hat.

Sagt die erste Frau: "Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn gekommen sind und sie gießen wollten."

Darauf die zweite: "Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Vagina an die Heizung gemalt, und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!"

Der Interessent wird den Hof wohl nehmen, da ihm von den Bienen tatsächlich keine Gefahr drohte.

Und nach dem Erwerb desselben wird er sich ja wohl kaum mehr nackt an den Zaun stellen.

äähh...wer is des kälbchen

OKayyyyy :-/