Wer hat lust auf einen Witz?

Lach der war gut..mehr davon....

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Kenn ich, ist aber gut.

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus. Vergebens, kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist," sagt die jungen Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches. Ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?"

"Ja, also..." beginnt Petrus.

Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???"

"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"

"Ja, also, wir haben hier..."

Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.

"Um Himmels Willen, was war denn das???" fragt die Frau bestürzt.

"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."

"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."

"Ja, und was dann?" fragt Petrus erstaunt.

"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."

"Aber da wird doch nur rumgefickt!"

"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..

Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Rudi: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Rudi: "Berlin."

Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Ein toller Witz-> finde ich (da ich noch zur Schule gehe...! )

Drei Männer fahren ohne ihre Frauen auf Urlaub.

Abends in der Hütte macht einer den Vorschlag eine

Postkarte mit folgendem Text an die zu Hause

gebliebenen zu senden:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich kein

Vöglein bin, vö-gle ich hier!"

Die erste Frau antwortet:

"Laß die Scherze das ist gemein, du bist kein

Vöglein du bist ein Schwein."

Die zweite nimmts gelassener und antwortet:

"Du bist kein Vöglein du bist ein Wanderer, bleib ruhig

dort mich vög-elt ein anderer."

Die dritte kann sich vor lachen kaum halten und antwortet:

"Du bist ein Lügner ich glaub dir kein Wort, du vög-elst

kaum hier, geschweige denn dort!"

......................

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,

dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren

Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am

Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken

versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten,

wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen

Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?

Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie

ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes

Date hatten? Du warst gerade erst 16!" - "Aber ja!" -

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei

erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem

Rücksitz geliebt haben?" - "Ja, ich erinnere mich gut, das

werde ich nie vergessen." - "Erinnerst du dich auch, als er

mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat

'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für

die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" - "Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:

"Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden!"

,-) lg

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst Du mich?"

Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"

Sie: "Willst Du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Geiler Witz, mehr,mehr,mehr,mehr,mehr.

Marco, der ist Spitze,

Klasse!

Publikum lacht sich das Hirn raus und versucht, nicht auf eine blaue Wolke zu treten. :-D :-D :-D

geiler witz und auch die anderen :-)

Den kannte ich schon.Aber mach ruhig weiter.