Kann mir jemand einen guten Witz erzählen? Irgendwie bin ich heute traurig.?

ich hab hier einen, der vielleicht sogar ganz gut zu deiner stimmung passt^^

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: ”Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!”

Der Kleine: ”Na, dann pass mal auf.

Heute früh hat mich meine Frau verlassen,

Konto abgeräumt,

Haus leer.

Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.

Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!”

Vier Männer geben mit der Klugheit ihrer Hunde an. Der erste, ein Ingenieur, schwärmt, wie gut sein Hund zeichnen kann. Er sagt ihm, er soll ein Stück Papier holen und ein Rechteck , einen Kreis und ein Dreieck zeichnen. Zwei kurze Wuff, und die Aufgabe ist erledigt.

Der nächste, ein Buchhalter, meint, sein Hund wäre besser. Er befiehlt ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Sein Hund bewältigt die Aufgabe locker in wenigen Sekunden.

Der Chemiker findet das gut, hält aber seinen Hund für viel cleverer. Er gibt ihm den Auftrag, einen Liter Milch zu holen und davon 275 Milliliter in ein Halblitergefäß zu gießen. Der Hund schafft das leicht.

Man diskutiert eine Weile, welcher Hund am besten war und einigt sich darauf, daß jeder auf seinem Gebiet gut war. Daraufhin wenden sich die Drei an den Vierten, einen Gewerkschafter, und wollen wissen, was sein Hund kann.

Der Gewerkschafter lächelt nur müde und sagt zu seinem Hund: Zeig den Jungs mal, was du kannst.

Daraufhin frißt der die Kekse, säuft die Milch, scheißt aufs Papier, bumst die anderen drei Hunde, behauptet, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reicht eine Beschwerde beim Betriebsrat wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangt Verdienstausfall, läßt sich krank schreiben und humpelt nach Hause.

hab hier n echt geilen, hat mir n kumpel erzählt:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu ******?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne ****** willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

ollmond.. Mitternacht...

Ein Buckliger laeuft ueber den Friedhof. Ploetzlich oeffnet sich eines der Graeber, ein Skelett steigt heraus, es erblickt den Buckligen und fragt: "Was hast?n Du da aufem Ruecken?"

Der Bucklige sagt: "Einen Buckel."

Das Skelett antwortet: "Gib her!", nimmt sich den Buckel und verschwindet wieder im Grab.

Tage spaeter trifft der von seinem Buckel befreite Mann einen Freund, der ein Holzbein hat, erzaehlt ihm natuerlich von seiner wundersamen Begegnung und schlaegt vor, auf dieselbe Weise das Holzbein los zu werden.

Drei Wochen spaeter, Vollmond, Mitternacht, nutzt der Holzbeinige die Gelegenheit und laeuft ueber den Friedhof. Wie in der Erzaehlung des Freundes

oeffnet sich auch bei ihm ein Grab, ein Skelett entsteigt demselben. Das Skelett sieht den Holzbeinigen an, und fragt: "Was hast?n Du da auf?m Ruecken?"

Der Holzbeinige antwortet verwirrt: "Ich hab da gar nix!"

Antwortet das Skelett: "Da haste einen Buckel!"

Computersupport:

Support: Guten Tag

Kunde: Guten Tag. Folgendes, ich habe auf meinem Computer Windows installiert.

Support: Ja

Kunde: Nun habe ich da ein Problem

Support: Das sagten Sie bereits.

Ein Kurzer:

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!

Ein Versauter:

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

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ɹǝɔıɟɟo ɹǝp

Also ich habe hier zwei für dich was anderes ist mir gerade nicht eingefallen :-) :

1. Kommt eine Frau mit einem Frosch zum Arzt.Sagt der Frosch zum Arzt: Ich hab da was am ....

Unterhalten sich zwei Freunde über ihre Freundinnen.Sagt der eine: "Eh,meine Freundin ist so doof !Die hat sich ein Auto gekauft und hat gar keinen Führerschein !"

"Das ist gar nichts,sagt der andere . Meine Freundin ist viel,viel blöder! Die fährt mit einer Freundin in den Urlaub und hat sich zehn Kondome gekauft,dabei hat sie gar keinen Sch...!"

Bunny kommt in den Laden und will Möhren fressen.

Er wird beim Fressen erwischt und man hängt ihn auf- neben dem Bild der Kanzlerin.

Bunny fragt: Hat du auch Möhren geklaut?

Witze können für einen Moment ablenken und dann........?

Sprich mit Freunde, Bekannte oder..... evtl. könnt ihr euch in einem netten, gemütlichen Cafe treffen oder mach einen kleinen Stadtbummel.

Frische Luft tut gut und nicht - dass man sich in der virtuellen Welt ein Heilmittel sucht.