Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Heute fast zu müde um zu lachen - aber ein Dankeschön und einen Gruß lasse ich da. Und weil ich zu müde für einen Witz bin lasse ich euch einfach ein paar links zu aktuellen Obama Cartoons da:

http://politicalhumor.about.com/od/barackobama/ig/...

http://politicalhumor.about.com/od/barackobama/ig/...

http://politicalhumor.about.com/od/barackobama/ig/...

http://politicalhumor.about.com/od/barackobama/ig/...

http://politicalhumor.about.com/od/barackobama/ig/...

Und nun Gute Nacht meine Lieben

LG-P

Hallo Tim, hallo an alle.

Adelheit kommt vom FKK-Urlaub zurück. Aber nicht allein, denn es stellt sich heraus, dass ie in anderen Umständen ist. Ihr Vater stellt sie zur Rede:

“Adelheit, weißt du wenigstens, wer der Vater ist?”

“Ich vermute, der Herr Maier.”

“Wieso vermutest du nur?”

“Weil der einzige war, der beim Bockspringen am Strand nie drübergekommen ist!”

Susi steht traurig hinter der Bar und putzt Gläser. Ein Gast aus wohlhabenden Haus sitzt davor. Lächelnd fragt er: “Nun, warum sind Sie so traurig, hübsches Kind?” “Das Geld, mein Herr, besser gesagt der Umstand, dass ich keines habe, macht mich traurig. Nützte es etwas, ich würde den Teufel am Schwanze ziehen, um welches zu bekommen!”

“Na, na, es muß ja nicht gleich der Teufel sein!”

Das Ex-Paar ist sich auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann den Arm gebrochen hat, ruft er eines Abends die Verflossene an und fragt, ob sie ihm helfen wolle, ein Bad zu neh­men. Sie kommt, hilft ihm vorsichtig in die Wanne und fängt an, ih­res Ex-Mannes Rücken einzuseifen. Alsbald merkt sie, daß sich auf seiner Vorderseite etwas regt. “Ist das nicht süß”, seufzt sie geschmeichelt, “er kennt mich noch.”

Danke an alle.Ich habe da mal wieder einen MINI-Witz!

Hoffentlich nimmt mir den keiner übel,aber um diese Zeit...wer weiss.Ich versuche es mal.Also:

Was hat 200 Beine und insgesamt zwei Scham..are?

Die erste Reihe beim "Tokio Hotel"-Konzert.

Gute Nacht,schlaft schön!

Hallo Tim, ich versuch es auch wieder einmal und gute nacht:

Der Gast aus Deutschland fragt den Rancher: und wie groß ist nun ihre Ranch?

Der Rancher: ich kann in eine Richtung mit dem Auto drei Tage lang fahren bis ich an die Grenze komme.

Der Deutsche: so ein Auto hatte ich auch mal.

mfG gw38

Hallo an alle

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine, Warum hast du dich unten rasiert? Ganz einfach sagt der andere, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen

Gute Nacht Rose

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.

Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.

Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.

Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Gute Nacht !

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Hallo grüß Euch!

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt:

"Sind Sie nicht ein bisschen falsch hier?"

"Nein, hier bin ich richtig."

Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut:

"Meinen Sie nicht, dass Sie ein bisschen falsch sind?"

"Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?!"

"Ja..."

"Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!

----------------------------------------------------------

Zwei betagtere deutsche Urlauberinnen schlendern über eine wunderschöne grüne Almwiese in Tirol.

Plötzlich, wie aus heiterem Himmel, stürzt sich ein wildgewordener Jungstier auf die beiden.

Sie laufen um ihr Leben.

Auf einmal fällt der einen auf, dass ihre Freundin immer langsamer wird.

Sie ruft zurück:

"Hilde, um Gottes Willen! So lauf doch!"

Ruft die andere:

"Mir ist's egal, ich kann nicht mehr. Lieber ein Kalb als einen Herzinfarkt!"

Wünsch eine gute Nacht und bitte weiter so.

Ein Mädchen fragt seine Mutter: "Stimmt es, dass da, wo das Sperma rein kommt später auch das Kind raus kommt?" Mutter: "Ja." Das Mädchen greift sich zum Hals und sagt: "Oh, das wird aber eng!"

Opa Wilhelm ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt Opa Wilhelm ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Darauf Opa Wilhelm: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

"Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff.", kichert und gluckst der kleine Fritzl.

Die Großmutter hört das und will natürlich von ihrem Enkelkind wissen, wie er eigentlich auf die Idee kommt, sie sei ein Schiff.

"Omilein, du bist ein Schiff, verstehst du? Ich hab schließlich ganz genau gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: Jetzt ist der alte Dampfer schon wieder da!"