Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Hallo Tim, hallo alle anderen Mitternachtswitze - Fans,

hier mein heutiger Beitrag:

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg

einer Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?

Klinik: Ja, bitte, Sie wünschen?

Dr. Müller: Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich möchte...

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit

dem Mechaniker K. verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur telefonierte.

Dr. Müller: Hallo, hören Sie mich?

Mechaniker K.: Natürlich, Sie können sie morgen abholen.

Dr. Müller: Hat sie alles gut überstanden?

Mechaniker K.: Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.

Dr. Müller: Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!

Mechaniker K.: Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!

Dr. Müller: Was meinen Sie?

Mechaniker K.: Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen! Es liegt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und länger als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, so sehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein.

Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss...! Hallo, hören Sie mich noch...? Sind Sie noch dran...? Hallo...?!

Dr. Müller konnte nichts mehr hören. Ihn hat der Schlag getroffen.

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Ein Penis beantragt eine Gehaltserhöhung. Er schreibt folgenden Brief:

Liebes Management,

ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich

Ich arbeite in großen Tiefen

Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

Ich habe Wochenden und Feiertrage nicht frei

Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

Überstunden werden nicht bezahlt

Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.

Ich arbeite bei hohen Temperaturen

Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Mit freundlichem Gruß

Der Penis

Lieber Penis,

nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.

Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.

Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.

Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.

Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn sie ihn verlassen.

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung.

Sie gehen lange vor 65 in Rente.

Sie können keine Doppelschichten übernehmen.

Sie verlasssen manchmal den ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.

Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüssen,

Das Management

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Und ich verbleibe auch mit freundlichen Grüßen und wünsche Euch eine gute Nacht .-)))

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi." Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke." Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.

Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn:

"Und Seppi, na erzähl, wia war denn die erschter Obend als Bayer?"

Ahmet antwortet: "Das könnt ihr eu nit vorstölln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"

Hallo Tim, hallo an alle:

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht."

"Na gut," sagte der Vorstand überzeugt, "25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist

denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

wünsche allen eine gute Nacht und einen schönen Sonntag

gvlg t.b.

Hallo Tim, hallo an alle.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?

Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Was ist ein Ober-Macho?

Ein Mann, der sich einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und dann die Frau fragt:

"Passiert Dir so was öfter?"

Was hat ein Mann ohne Beine?

Eier aus Bodenhaltung!!

Was hat er noch? Erdnüsse!

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?

Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach über dem Kopf hat.

Warum haben Männer Beine?

Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Sch wanz bremsen."

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Spermaprobe mitbringen muss.

Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."

Treffen sich zwei Aliens.

Fragt der eine den anderen: "Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?"

Antwortet ihm der andere: "Ja, die mit dem Gehirn schon. Aber die mit den Hoden...?"

Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?

"Nein, Klausi!"

Männer sind wie Autos - wenn man nicht aufpasst, liegt man darunter. :-))

Sui Cyd ‹^›, ich hab mich gerade gekugelt über deine Witze, besonders über den mit dem Hammer, loooool.....

In einer kleinen Stadt trifft der katholische Priester seinen Kollegen, den Rabbi.

"Stell dir vor, gestern habe ich geträumt, ich wäre im jüdischen Himmel! Ich sage Dir: ein Chaos sondergleichen, schreiende, dreckverschmierte Kinder rennen herum, ein Lärm überall und gestunken hat's die ganze Speisekarte rauf und runter...!"

Sagt der Rabbi: "So ein Zufall, Hochwürden. Vor ein paar Tagen träumte ich, ich sei im christlichen Himmel: Sphärenklänge, Wohlgerüche, eine Ruhe, eine himmlische Ruhe ... und kein Mensch weit und breit!"

@wow, ist hier der Daumen-Weltkrieg ausgebrochen, odr?

Hallo zusammen! Hier eine Geschichte, die mir mein Vater erzählte als ich noch ein Junge war:

Auf einem Bauernhof flieht eine Maus vor der Katze und kann sich in den Kuhstall retten, hier spricht sie die erstbeste Kuh an und bittet diese, ein Versteck für sie zu finden, denn die Katze müsse jeden Moment erscheinen. Da hebt die Kuh ihren Schwanz und deckt das Mäuslein mit einem gewaltigen Fladen zu, nur die Schwanzspitze der Maus ragt noch heraus...Da kommt die Katze, sieht das Schwanzende der Maus, zieht diese aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was sagt uns diese Geschichte? Nicht jeder, der Dich bescheisst ist Dein Feind, und wer Dich aus der Sch.e.i.s.s.e zieht ist noch lange nicht Dein Freund!

Wünsche allen Freunden des gepflegten Humors eine gute Nacht.

Hallo Tim, nabend an alle hab schon drauf gewartet wann es wieder soweit ist.......man gewöhnt sich dran .....gg.......

Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

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Nein, nicht, aufhören!" "Nein, nicht, aufhören!" "Nein, nicht aufhören...

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Betrachtet ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen Mann und fragt dann: "Sag mal, wie könnt Ihr damit essen?"

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß er nach 5 Jahren Ehe immer noch nicht Vater ist. "Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsorgan". Was macht der Mann ? Steckt ihm die Zunge raus!

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Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu Ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit ?"

Sie: "Magst mich?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich sehr?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich heiraten?" Er: "Nein!" Sie: "Runter!"

Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent ?" Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"

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Moin Tim... Moin @all... *wink*... ;-)

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

Gut's Nächtle... ;-)

Hallo Tim, hallo @alle:

Eine Legionskaserne mitten in der Wüste. Seit drei Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen. Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eine Stripperin auf. Sie beginnt ihren Striptease. Bei jedem Kleidungsstück, daß sie ablegt brandet tosender Applaus auf. Als sie schließlich ganz nackt ist, herrscht Stille. "Gefalle ich euch denn nicht mehr?", fragt sie die Soldaten.

Einer der Legionäre antwortet: "Dann klatschen sie einmal mit einer Hand."

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"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

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Spricht ein Typ in der Disco nen Mädel an: "Hey, ich bin der Dennis. Wie heisst Du?

Mädel: "Ne, ich möchte meinen Namen nicht sagen. Der ist mir peinlich"

Typ: "Ach komm schon, so schlimm kann der doch nicht sein"

Mädel: "Ne, wirklich nicht."

Typ: "Och, bitte!!!"

Mädel: "Ok, ich heisse wie die ****** ohne den ersten Buchstaben."

Typ: "Wie, Du heisst OTZE??"

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Was ist Algebra? Wenn man morgens die Wurzel aus ner Unbekannten zieht!

GN Gute Nacht

ST Süße Träume

LG Porky ;)

@Insider: bis morgen

Habe mich gerade wieder köstlich amüsiert!Ihr seid KLASSE!!!

Aus gegebenem Anlass,es wird ein Hinweis sein,stelle ich folgenden Witz ein,und ich hoffe,dass viele verstehen,was ich damit sagen möchte!Also,(wieder ein Mini-Witz):

Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette?

Damit sie die WC-Ente füttern kann.

(Und nun,bitte gratuliert unserem lieben Mituser,Ihr wisst schon....DANKE)