Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

In einer einsamen Gegend in den bayerischen Alpen hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer, grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer Hermes-Krawatte steigt aus und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ganz ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."

"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in den Kofferraum seines Audi. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?"

"Klar, warum nicht," antwortet jener.

"Sie sind Investmentbanker!"

"Donnerwetter, das stimmt - aber woher wissen Sie das?"

"Ganz einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Ach wie herrlich, jetzt hab ich ihn auch mal wieder erwischt und die Tempos liegen hier wahllos in der Gegend herum, lach.

Und hier mein Beiterag:

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:

"Können Sie mir helfen, ich habe einen 50 cm langen Schwanz!"

Darauf der Arzt:

"Ja also das können wir ändern, sie müssen zum Teich gehen und den Frosch fragen ob er sie heiraten will, wenn der Frosch NEIN sagt, schrumpft ihr Schwanz um 10 cm."

Der Mann geht gleich zum Teich und fragt den Frosch:

"Möchtest du mich heiraten?"

Darauf der Frosch "NEIN" - Da war sein Schwanz nur noch 40 cm lang.

Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich und fragt den Frosch "Willst du mich heiraten?"

Dieser antwortet wieder:

"NEIN."

Am Tag darauf geht er wieder zum Teich und fragt den Frosch abermals, ob er ihn heiraten wolle.

Darauf antwortet der Frosch:

"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"

LG-P

Schönen Abend zusammen

und hier auch wieder was von mir....

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Gute Nacht,

F.

Hallo Tim, hallo alle anderen Leser,

hier mal wieder ein paar ( versaute) Witze von mir:

Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine große

Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt

und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und

interviewt die Oma. Frech fragt er: "Mensch

Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex

gehabt?"

Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!"

Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange

her!"

Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig

Uhr!"

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Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:

"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die

Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber

seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt

dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die

Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon

unter der Hand verschleudert."

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Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die

Rodeo-Stellung."

"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du

platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und

nimmst sie von hinten.

Dann greifst du langsam nach vorne und packst

ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen

genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.

Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden

auf ihr zu bleiben."

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Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Sch.lampe, bring mir ´nen Whisky".

Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Whisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Sch.lampe, bring mir was zu essen!".

Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.

Hinter dem Papagei sitzt ein Geschäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Sch.lampe, bring mir auch etwas zu essen!"

Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

Mann kommt von der Arbeit nach Hause, überrascht seine Frau beim Packen. "Was soll das?", will er wissen. "Ich gehe nach Las Vegas... dort gibt es genug Männer, die mir 200 $ für das zahlen, was du bei mir umsonst bekommst", schreit sie ihn an.

Er überlegt kurz, fängt auch an zu packen. "Und was hast du jetzt vor?", will sie nun wissen.

Er: "Ich komme mit. Wie du mit 400 $ im Jahr überleben willst, das darf ich nicht verpassen."

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Gut's Nächtle... ;-)

Hallo Tim(i),

hallo @all

Sagt der Psychiater zu seinem Patienten: "Um gesund zu werden, müssen Sie sich in ihre Arbeit richtig reinknien!" - "Unmöglich, ich bin Betonmischer!"

"Was sehen Sie denn?", fragt der Psychiater seinen Patienten auf der Couch. "Ein wunderschönes nacktes Mädchen." - "Na, dann rücken Sie mal beiseite, das muß ich mir auch ansehen!"

Gute Nacht allerseits :-).

@Dom:

Oberklasse - wo habt ihr diese links nur immer her???

@Die mit den meisten ´Daumen runter:

Warum klickt ihr denn nur drauf? Tststs......

(ich geb übrigens keine runter ;-)).

Guten Abend Tim und alle die hier sitzen!

SO DIESEN MÜSST IHR ALLE MAL LESEN

Ein junger Mann betritt eine Apotheke und verlangt,Kondome, ja sagte die junge vollbusige blonde Apothekerin, welche größe, o´h je sagt der Mann das wüßte er nicht, ja sagt sie wir haben im hinterhof einen hohen Bretterzaun mit drei Löchern zur anprobe, er geht hin holt seinen langen dicken dödel raus und steckt ihn im ersten großen Loch und siehr da,da hat er ein gefühl als wenn er von Engels Händen an der anderen seite gestreichelt wird, nach 10 Minuten holt er ihn raus und steckt ins mittlere engere Loch im Bretterzaun, und da hat er so ein Gefühl als würde er von 2 Lippen und zunge lieb um kost, aber nach weiteren 10 Minten holt er ihn auch da raus und macht ein versuch in dritte engere Loch zu stecken, er nimmt ein bißchen anlauft und mit schwung steckt ihn auch da rein, aber auch da hat er so ein Gefühl als würde ihm heiß und kalt,als würde er ihn eine sehr enge Frauen Spalte stecken, so das es ihm fast die Knie scheiben an den Bretter Zaun zertrümmert! Nach weiter 10 Minutern holt er ihn nach diesen Vergnügen raus, und geht wieder in die Apotheke hinter den Tresen stehen, und sogleich kommt die Apothekerin wieder hervor und bindet ihr blonden Harre wieder zusammen! Ja sagt sie zu Ihm, wissen Sie denn nun welche größe ihr Kondome haben müssen, ach sagt der junge Mann lassen sie bloß die alten Kondome weg, verkaufen sie mir lieber fünf meter von ihren Bretterzaun

Zwei Mammut Wize,Tschuldigung;-)

Papier ist geduldig

Der Brigadier der LPG "Rote Rübe" in Heilenroda stellt fest, daß die volkseigenen Säue in seinem Stall durchschnittlich sechs Ferkel werfen.

"Das klingt nicht gerade viel", meinte er zu sich, "... so was

kann ich doch der SED-Kreisleitung nicht weiter melden!" Und so entschied er sich zu einer kleinen Übertreibung und schreibt in seinen Bericht: "Die gesunde Sau in Heilenroda wirft sieben Ferkel."

Der Kreisparteileiter liest den Bericht und denkt bei sich: "Sieben Ferkel, nun ja, so komme ich ja nie auf meine Kennziffern. Für die Bezirksleitung schreibe ich da mal besser acht."

Der Bezirksparteileiter fragt sich: "Acht Ferkel? Ist das viel? Keine Ahnung, aber Papier ist schließlich geduldig." Sein Bericht an die Staatliche Plankommission spricht daher von neun Ferkeln.

Nach dem Lesen dieses Berichtes meint der zuständige Genosse in der staatlichen Plankommission: "Neun Ferkel? Die Genossen in Heilenroda sind gar nicht schlecht! Aber schließlich haben wir in der Schweinefleischbilanzkennzahl noch eine kleine Lücke." Und deshalb liest der Bereichsleiter für landwirtschaftliche Produktion im ZK der SED von zehn Jungvieheinheiten.

"Zehn Ferkel ist ja nun wohl ziemlich mies!" spricht das Zentralkomitee, "So können wir dem Politbüro nicht kommen!" Und so meldet schließlich das Politbüro, daß von elf Ferkeln wußte, stolz: "Genosse Honecker, die gesunde Sau in der LPG Rote Rübe in Heilenroda wirft zwölf Ferkel!"

"Das ist ja wunderbar!" ruft Honecker, "Dann können wir ja sechs in den Export geben!"

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Weihnachtsmann Fakt oder Fiktion?

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt

dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.

Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.

Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.

Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit

Der Witz ist spitze!!! rofl

Wünsche allen Anwesenden eine gute Nacht!