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Due carabinieri sull'auto di servizio. Uno dice all'altro:"Credo che la freccia posteriore destra non funzioni bene...Scendi e controllala". L'altro carabiniere scende e si mette dietro l'auto. L'altro al volante gli chiede:"Allora? Funziona ora?" E quello da dietro risponde:"Ora si, ora no, ora si, ora no..."

Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "

Che differenza c'e' fra un prete che fa all'amore con Pamela Anderson e tu che fai all'amore con Pamela Anderson? Se lo fa il prete e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che rispond sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocitàindicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."

nn mi va

1) Il medico visita una signora di una certa eta'.

Mentre ausculta chiede: quanti anni ha?

lei: -CINQUANTADUE

il medico batte sulla schiena:

-dica trentatre'...

E lei:

-eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...

2) Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.

Entra il [p]rimo:

[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...

[p]: 1, 3, 5, 7, 9.

[c]: Ma come? E i numeri pari?

[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....

[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....

Entra il [s]econdo:

[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....

Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.

[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....

[s]: Si..io...

[c]: Va bene, vada pure.....

Entra il [t]erzo:

[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...

[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...

[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?

[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!

[c]: Complimenti..continui ancora...

[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!

3)Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro.... che ora e'?

-E' ora di buttarla...

4)Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:

-Ma lo sai chi sono io ?

La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:

-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un vecchio rimbambito che

non sa piu` chi e'!!!

5)PEZZO DI VOCABOLARIO

Canestro - periodo di frega di alcuni animali domestici

Canguro - il cane di un santone indiano

Capzioso - del capzio. esempi "Hai fatto un discorso del capzio"

Carnagione - piantagione di ovini e caprini

Carponi - modo di strisciare di certi pesci

Cassata - azione maldestra (es."lei ha fatto una cassata"),

Catafalco - rete per uccellagione.

Ciaccona - donna pigra, infingarda. (suonare la ciaccona: battere la moglie)

Ciambellano - personaggio con un bel deretano

Collasso - grosso e robusto collo

Collutorio - battagliero, attaccabrighe

Competente - che emette flatulenze (il foro competente)

Contrabbandiere - anarchico e apolide

Coprifuoco - quando non si puo' uscire e bisogna andarsene a letto.

(Contrario di copriletto, quando non si puo' dormire e bisogna andar fuori a farsi sparare addosso)

Cornucopia - coniugi dai costumi liberi

Creolo - uno dei sette nani

Cruscotto - biscotto integrale

Decadente - rimasto con quattro incisivi, quattro canini e due

premolari Dirigibile - facilmente assimilabile dallo stomaco

Dissenteria - vasta fetta dell'elettorato contraria al regime

Eccidio - voce onomatopeica: < Eccidio !> < Salute !>

Edonista - artigiano dell'edone

Equidistanza - nelle corse dei cavalli sinonimo di lunghezza

(storpiaquindici e' arrivato a due equidistanze da Fumatiabazar) Esordio - spostamento di massa (l'esordio estivo)

Estradizione - dote di pronunciare impeccabilmente le parole

6)Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.

-E' vero, papa', ma prima?

<7>Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!"

dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.

"Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...

8) Antonio, verresti ad un'orgia? Certo, e in quanti

XDXDXD bellissime!!!

1.C'è un gruppo di mosche che mangia su una mèrda, ad un certo punto arriva un moscone e chiede:"Ragazze posso raccontarvi una barzelletta?"

Le mosche un po' scocciate rispondo:" Certamente solo che non sia sporca visto che stiamo mangiando!!!"

2.Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy, di modo che quando c'e l'ha normale si vede solo "wy" e quando gli va in tiro tutto il nome. Un giorno in palestra questo tizio, fa la doccia vicino a un uomo di colore, glielo guarda e vede che anche lui ha tatuato "wy" e sorpreso dice: "Anche tu Wendy?" e l'uomo di colore: "No, Welcome to Malboro Country!!!"

3.Qual è l'uomo più virile del mondo? - Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una S.EGA

4.C'era una volta un ragazzo che non aveva mai fatto sesso. Un bel giorno si decise ed andò da un suo amico, e gli chiese se conosceva una casa di appuntamenti. L'amico gli rispose di sì, ed aggiunse che se proprio ci voleva andare gli avrebbe spiegato dov'era: "Vai a via Torino, gira alla prima a destra e troverai un portone: a quel punto entra e sali al primo piano; non ti puoi sbagliare, vedi un via-vai di gente..." Il ragazzo prese ed andò, entrò e vide tutte le ragazze fuori alle porte. Andò vicino ad una ragazza e lechiese "Quanto prendi?" La ragazza rispose: "50 mila." e lui dice che è d'accordo. A questo punto la ragazza gli chiese: "Come vuoi fare l'amore?" e lui rispose: "Non ho mai fatto niente con nessuno, vedi tu." La ragazza rispose: "Va bene, allora facciamo un bel 69." Lui, sentendo questo 69 disse di sì. Si spogliarono e lui si mise sotto; a lei, nel mettersi nella posizione sopra di lui scappò una scorreggia, ed all'improvviso lui si alzò, non conoscendo la posizione, ed esclamò: "Se sono tutti così, gli altri 68 li vai a fare in bocca a tua sorella!"

5.I ragazzi ricchi e snob di Milano sono la "Milano bene", quelli di Roma la "Roma bene" e quelli di Lecco la "Lecco bene".

ottime

"Mamma,mamma!Papà si è lanciato dalla finestra!"

"Che pirla,gli ho fatto le corna,non le ali!"