Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Hallo Tim, hallo an alle

Fast 40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke:

kokst verheiratet ist,dich zwar mag, aber deinen Bruder liebt

Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.

Eine Salatgurke hinterläßt keine Knutschflecke oder Augenringe.

Eine Salatgurke interessiert s nicht, welche Zeit es im Monat ist.

Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:

einer anderen Frau

einem anderen Mann

einer anderen Gurke

Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.

Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.

Eine Salatgurke wird niemals fragen: Bin ich der Beste?

Eine Salatgurke wird niemals fragen: Bin ich der Erste?

Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.

Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

Salatgurken sind niemals zu erregt.

Gute Nacht an alle, geh mal eben Gurken kaufen....

@Tobi, das Kätzchen, süüüß, bin mir sicher, dass du auch so aussiehst wenn du dann schlafen gehst. *knuddel*

@John W, hehehe

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Gute Nacht !

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht

zum Schalter und sagt zu dem Beamten:

"Challo, isch wolle nix lebe mehr von

die Stütze von Staat, ich wolle gehe

arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann

an:

"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben

hier eine Offerte eines reichen Herrn, der

einen Chauffeur und Leibwächter für seine

nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit

einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und

ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem

Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,

Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil

Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen

sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge

Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren

Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt

liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten:

"Du wolle mich verarsche?"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn

damit angefangen?

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Ar schloch!"

Gute Nachricht von Microsoft: "Windows Vista ist 100% kompatibel. Die weltweit besten Forscher versuchen jetzt nur noch die Frage zu beantworten: Kompatibel - mit was?

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich ?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"

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"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist naemlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschaeft Unterschlupf gefunden haben !" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !"

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Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"

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Liebe Grüße, Ana.Lu

Sehr schön. Und es ist wieder mal an der Zeit Gute Nacht zu sagen. Mach einfach weiter so, deine Fans lieben dich.

Gruß

Franky

@piper

was ist grün und trägt ein Kopftuch ???

Ein Gürkin !!

Eine Frau steigt mit ihren Baby in einen Bus.

Sagt der Busfahrer zur Frau: "Das ist das häßlichste Baby das ich jemals gesehen habe. Bah!"

Die Frau geht nach hinten in den Bus und setzt sich wütend hin.

Sie zu einen Mann neben ihr: "Der Fahrer hat mich schwer beleidigt!"

Der Mann: "Gehen sie nach vorne und sagen sie ihm das direkt ins Gesicht - nur zu, ich halte ihren Schimpansen solange."

muhaha xD

Moin Moin!!!

Okay,ganz kurz nur:

Reitet ein Cowboy zum Frisör, kommt er wieder raus, Pony weg.

Gute Nacht!