Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Zwei Männer sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber:

Plötzlich beugt sich der eine vor, zieht seinen Hut, spuckt dem anderen haarscharf am Kopf vorbei und meint "Gestatten, Meier, Kunstspucker."

Da beugt sich auch der andere vor, zieht seinen Hut und spuckt dem anderen voll ins Gesicht. "Gestatten, Müller, blutiger Anfänger!"

;-)

Guten Abend :-)

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"

"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..."

Mutti, ich erwarte ein Baby",

gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..."

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."

Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?"

Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier."

"Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."

Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: Bayern München Ole´

Der letzte musste heute sein! :-D

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte."

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Liebe Grüße, Ana.Lu

Hallo Tim, hallo ihr alle.

Eine Frau geht zum Arzt, weil sie sich ihren Busen vergrößern lassen möchte, aber ohne operiert werden zu müssen. Der Doktor meint: "Nehmen sie diese roten Pillen hier, jeden Tag eine und in zwei Wochen kommen Sie wieder!" Die Frau nimmt sie und kommt nach dieser Zeit wieder. "Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, die Pillen haben nichts geholfen!" Der Doktor verschreibt ihr daraufhin eine grüne Pille dazu und sagt: "Jeden Tag eine rote und eine grüne, das wird helfen, und in zwei Wochen kommen Sie wieder zu mir!" Nach dieser Zeit, wieder das gleiche, nichts passiert. Die Frau ist schon ganz verzweifelt. Doktor: "Als letztes Mittel habe ich hier noch eine Salbe, aber das ist wirklich was hartes, das müssten sie auch zwei Wochen durchhalten. Sie müssen Sie jeden Tag um punkt 12:00 Uhr auf ihren Busen eincremen und dazu "Backe, Backe Kuchen..." singen, das hilft dann bestimmt!" Gesagt, getan. Als die Frau dann einige Tage später zu ihrer Freundin fährt, sitzt sie gerade in der U-Bahn, als ihre Uhr piepst und es Mittag ist. Sie denkt sich "S cheiße" macht es aber trotzdem, weil sie dort sowieso niemand gekannt hat. Also, Bluse auf und kräftig einreiben. Sie fängt schon an "backe, backe Kuchen..." als neben ihr der Mann sie ansieht und sagt: "S cheiße, schon zwölf!" holt sein Ding heraus und singt "Hänschen klein, ging allein...!"

Manfred sitzt im Caf‚ und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der M öse!"

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Glück gehabt Glück gehabt. Freibier für alle." Wirt: "Ja wieso das denn?" Gast: "Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert." Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Was ist denn nun passiert?" Gast: "Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glück gehabt." Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Wat denn nun wieder?" Gast: "Boh, Glück gehabt. Ich lieg' gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am p oppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt." Wirt: "Was soll denn daran Glück sein?" Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt..."

Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel?

Drachen fliegen nicht höher als 300 Meter!

Hallo Tim...Hallo @all...

Sie: "Hallo Schatz... wie war's beim Arzt?... Was hat er gesagt?..."

Er: "Och, nichts Schlimmes... Möchtest Du was Süßes?..."

Sie: "Oh jaaa, sehr gerne!..."

Er: "Dann musst Du mir einen blasen... Ich habe Zucker..."

Gut's Nächtle... ;-)

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:

Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.

Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn

einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.

Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich

glaube

ich habe einen Tip für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er

duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und

sprühen Sie ein wenig Pril über ihren

Gatten.

Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili

Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.

Dann legen Sie sich nackt ins Bett und

warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr

geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche

steht

nimmt sie die Prilflasche, öffnet die

Dusche,

spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und

spricht die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli

vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und

wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt

der

Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich

Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der

Vatta.

Moin moin und liebe Grüsse @ Alle

Klein Fritzchen, Klein Kläuschen und Klein Erna werden in der Schule gefragt wieviel Stellungen beim Sex sie kennen.

Klein Fritzchen: "99 , Frau Lehrerin !"

Oh, Fritzchen - ganz schön viele !"

Klein Kläuschen: "87 , Frau Lehrerin !"

"Auch nicht schlecht !" sagt die Lehrerin "Und Du Klein Erna !"

Erna druckst etwas rum, "Na komm schon !" sagt die Lehrerin

"Eine , Frau Lehrerin, nur eine !"

Dass ist ja nicht viel" sagt die Lehrerin "Und welche ist dass ?"

"Na die wo die Frau unten und der Mann oben drauf liegt !"

Fritzchen schnpst wie verrückt mit dem Finger und ruft

"Hundert , Frau Lehrerin , Hundert !"

Ein Mann

kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.

"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie."

"Liebling,

erinnerst Du Dich noch, dass Du mich mal nach meiner Lieblingsspeise gefragt hast?" "Ja natürlich, aber warum fragst Du?" "Weil das vor fünf Jahren war, und nun würde ich gern mal was anderes essen."

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist naemlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschaeft Unterschlupf gefunden haben !" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !"

Schönen Nikolaus noch

liebe grüße

tanny