Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er : Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.

Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif.

Unter der Dusche

unterhalten sich zwei Penise. Meint der eine: "Hast Du schon gehört? Die Krankenkassen wollen die Viagra nicht bezahlen!" Empört sagt der andere: "Das ist doch das letzte. Die können uns doch nicht so hängen lassen!"

Endlich schaffe ich es mal live... ich bin ja begeistert. *lach*

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.

Gruss Wendy".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Liebe Grüße, Ana.Lu

Hallo Tim, hallo zusammen,

ich mach auch mal wieder mit.

Wie war das noch mit den Blondinen-Witzen?

Ich bin zwar nicht so richtig blond - grins - aber trotzdem mal zur Abwechslung diesen hier:

Eine Blondine im Casino. Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino.

Wechselt 10.000.- EUR in Spielchips und begibt sich zum Roulette- Tisch.

Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird.

An die 2 verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt:

ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin.

Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.

Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette. Während sich das Roulette dreht , singt die Blondine:

"Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider ... "

Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen ..

Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch.

Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich.

Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an .. Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt:

Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ??? Worauf der zweite antwortet: Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ..

Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ...

guts Nächtle

guten Abend. hab Verspätung heute :-D

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"

Hallo Tim, hallo an alle.

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "F uck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "F uck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht´s. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "F uck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

Ein Stotterer ist mit seiner Braut im Park. Er fragt sie : "d..d..darf ich d. d. d. dich mmmal kkkküssen?" "Na gut." "D.d.d.arf ich mmmal aaa.n deinnnne B.b.brust f.f.assen." "Na gut." "D.d.darf iiiich mal d.d.deine P.p.p ussy sssehen?" "Also weißt du... " "Oooooch b.b.b.bitte!" "Na gut." Er streift ihr Höschen runter und da es finster ist macht er das Feuerzeug an. "D.d.du, k.k.kannst du pipipipinkeln?" "Jetzt reichts aber, such dir ne Andere.. " "Ssssag doch mmmmal, kannst d.d.du pipipinkeln?" "Klar kann ich pinkeln." "d.d.d.dann pipipinkle schnell, d.d.dein Rock b.b.b.brennt!"

Fernsehquiz in London. Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?" Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!" Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?" Nonne: "Oh, that's easy: EVA!" Quizmaster: "What did she say when she saw him?" Nonne: "Oh, that's a hard thing!"....

Im Kloster sind die Nonnen beim Duschen. Schwester Berta klopft mit der rechten flachen Hand immer und immer wieder an die rechte Hüfte. "Schwester Berta, was machst Du denn da?", fragt Schwester Susi. "Psst", sagt Schwester Berta, "gestern war Bruder Klaus bei mir, er hat so ein langes Ding reingesteckt, es war herrlich, aber rausgenommen hat er nur noch ein soooo kleines Ding: Da muss doch noch was drinn sein!!!"

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.

Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen"

Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln".

Gute Nacht !

Vier Studentender Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen, dem Tag der Prüfung, wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen.

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt

Drei Männer im Zugabteil; der Erste stellt sich vor:

"Gestatten, Meyer, IG-Metall"

der Zweite stellt sich vor:

"Gestatten, Müller, IG-Farben"

dann der Dritte:

"Hinterhuber, ih geh´ sche;ißen!"

;-)

☺

Der Rabbi ärgert sich, dass so viele Männer in den Gottesdienst kommen, ohne ihren Kopf zu bedecken. Also bringt er einen Zettel am Eingang zur Synagoge an: "Ohne Kopfbedeckung zum Gottesdienst zu kommen, ist ein Sünde, die ebenso schlimm ist, wie der Ehebruch"

Am nächsten Tag hängt ein zweiter Zettel da: "Habe es ausprobiert - ist gar kein Vergleich."

Ein Pfarrer predigt in seiner Sonntags Andacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein Gemeinde Mitglied Überschwänglich bei dem Geistlichen Herren:'Sind sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnisse gekommen? fragt der Pfarrer" "das gerade nicht Herr Pfarrer" strahlend der Mann" aber jetzt ist mir endlich eingefallen wo ich letzte Woche mein Schirm vergessen habe"

An alle eine gute Nacht Love Rose