Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Hi Tim - immerwieder schoen wenn Du erscheinst -- das Gute ist wenns bei mir Mitternacht ist (jetzt ist es 6 pm) dann haben sich die Witze gehaeuft und ich hab noch was zum lachen bevor ich mich hinlege.

leider bin ich im witze erzaehlen eine null also lass ich es lieber..

weiter so Tim

Moin Moin!!!!

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Ar***schloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Gute Nacht!

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.

Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.

Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"

Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"

Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei.

Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr?"

"Och", sagt der Meßdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

auch mal wieder da? Was war das denn gestern :-DD

Schönen Abend an alle.

achja und Danke für die BA von letztens.

Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle

Abgeordenten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"

Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"

Sagt der Terrorist: "O.K., Gregor, duck Dich!"

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.

Mann: "Wozu ist dieser Baum?"

Petrus: "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Krach der ganze Baum um.

Mann: "Petrus, was ist denn nun passiert?"

Petrus: "Oh, jetzt ist Bundestagssitzung!

Moin moin und Grüsse @ Alle

Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

und hier die Gratiszugabe --->

Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

Eines Nachts im alten schottischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet:

"Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier."

"Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind ..."

Gute Nacht

Hallo Tim, hallo alle.

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst.

Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BH's reißt

und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."

Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmässige Errektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun?

Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein.

Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheissegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschliessen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt:

" Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der bumst gerade 'ne Schubkarre!!!"

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet

nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück

hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie:

" Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."

Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Doch nichts passiert … „Das alte Ding steht wieder!“ sagt er laut zu sich.

Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: „Ohh, Karl …!“

Heinz und Helga fahren mit dem Auto zum Wald, um dort ihren toten Bello zu begraben. Unterwegs auf der Landstraße läuft ihnen ein Hase über den Weg, Heinz bremst. Da verwandelt sich das Häschen in eine gute Fee und sagt: "Da du ein guter Mensch bist und auch für Tiere bremst, hast du einen Wunsch frei."

Heinz wünscht sich, dass sein guter alter Bello wieder lebendig wird. Die Fee öffnet den Kofferraum, aber da Bello schon vor einer Woche das Zeitliche gesgnet hat, klappt sie den Deckel würgend wieder zu.

"Heinz, das ist vielleicht schon zu spät. Hast du nicht vielleicht einen anderen Wunsch?"

Heinz wünscht sich daraufhin, dass seine liebe Helga wieder jung und schön werden möge.

Die Fee geht ums Auto herum und schaut lange durchs Beifahrerfenster. Schließlich hebt sie den Blick und fragt: "Kann ich noch mal den Hund sehen?"

Hallo Tim schön, das du wieder da bist.

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%,daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

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Wo sitzt bei einer Frau der Blinddarm?

Wenn man reinkommt - gleich links!

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Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.

"Doktor, wie geht's meinem Mann?"

"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."

"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"

"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

wünsch Euch eine gute Nacht

Hello Tim, und alle anderen!

Der Frisch gebackener Priester Unterhalt sich mit seinem Senior Kollegen:" Also was ich eben in der Beichte gehört habe, da geht ja einem der Hut hoch".Ja also Her Kollege. Den Fehler machen viel Anfänger,das sie ihren Hut auf den Schoss legen

Gute Nacht an alle Love Rose-Red