Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

lol xD

So mal hoffen das die Frage heute besser durchkommt.

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind

zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den

Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami

stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre

Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich

komme..."

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.

Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."

Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

In der Imbissbude. "Junge Frau,

ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte." Die Bedienung geht zum Eisschrank,

nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen. "Was

soll denn das?!" "Ich taue die Bulletten für sie auf." "Wenn das so ist,

nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber

Abstand..."

Hallo Tim, hallo ihr alle.

Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!"

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Hey, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamt-Jenseits."

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

Gott sei Dank - es gibt ja noch die A565

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." - "Wenn's weiter nichts ist" sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesa zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, "pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesa zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen und zwar zum Mitnehmen!"

Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" - "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Die Mutter kommt von der Geschäftsreise nach Hause und fragt das Kind:"Hallo, Schatz?Was hast du schönes erlebt?"

Kind: "Das Kindermädchen hat gestern bei mich geschlafen."

Der Vater:"Bei MIR!"

Kind:"Papa, das war vorgestern!"

3 Missionare werden von Eingeborenen im Dschungel gefangen und verurteilt. Der Häuptling zum ersten:"Du hast die Wahl, Tod oder Bongo-Bongo."

M:"Ich nehme Bongo-Bongo."

Er wird daraufhin von 10 Frauen vergewaltigt und überlebt.

Der zweite wählt auch Bongo-Bongo, wird von 20 Frauen vergewaltigt und überlebt halb tot.

Der 3. kann das nicht vereinbaren und wählt auf die Frage des Häuptlings freiwillig den Tod.

Das Urteil des Häuptlings:"Tod durch Bongo-Bongo!"

Ein Hase hoppelt übers Bahngleis, da braust ein Zug heran...der Hase kollert in die Wiese, hat aber Glück im Unglück. Der Zug hat ihm *nur* die Löffel abgetrennt. Da kommt ein Stier daher und lästert: So große Ohren und du kannst den Zug nicht hören. Der Hase kontert na und? was is mit dir? So nen großen Sch... und zu deinen Weibern muß der Tierarzt kommen!

Eva fragt Adam im Paradies: Liebst du auch wirklich nur mich? Adam brummt: Blöde Kuh, wen denn sonst.

Grüss Dich Tim,

lieben Gruss an alle.

Gehaltserhöhung für Körperteile

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich

Ich arbeite in großen Tiefen

Ich stürze mich, Kopf voraus, in meine Arbeit

Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei

Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

Überstunden werden nicht bezahlt

Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Ich arbeite bei hohen Temperaturen

Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Antwort:

Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages,

ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden,

sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf

Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt

und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten

Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,

z.B. das Tragen von Schutzkleidung

Sie gehen lange vor 65 in Rente

Sie können keine Doppelschichten übernehmen

Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,

ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch

ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei eher verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,

Das Management

@allen noch ein schönes WE u. ein schönen 1. Advent !!

Kommt ein Mann in den Erotikshop.

"Isch hädde bidde ne uffblasbare Bubbe!".

Sagt die Verkäuferin erstaunt:

"Hamm se nisch schon vorsche Woche eene gegoofd?"

Darauf wieder der Mann:

"Doch awr mid dähr habsch doch Schluß gmachd!"

Gut's Nächtle... ;-)

Guten Abend!

Der Arzt sitzt am Bett des fieberkranken Börsenbrokers.

"40 Grad Fieber hat Ihr Gatte jetzt", sagt er besorgt, "und es scheint weiter zu steigen. Außerdem ist er wohl schon im Delirium. Was murmelt er da ununterbrochen?"

"Bei 41 verkaufen", wispert die Ehefrau zurück.

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.

Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.

Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden.

Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder?"

Gute Nacht allerseits ;-).

auch mal wieder da =)

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

so long

Free

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!"

"Hat sich denn da keiner beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Gute Nacht und ein schönes Wochenende !