Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.."

Ein schon etwas länger verheiratetes Paar.

Sie mit nicht mehr ganz jugendlicher Figur.

Sie: "Hans, ich finde meine Brüste zu klein. Ich lasse mir vielleicht Silikon implantieren. Was hälst du davon??"

Er: "So was ist ganz schön teuer. Nimm Toilettenpapier, das ist genau so gut. Du musst deine ****** nur jeden Tag damit abreiben, und nach ein paar Jahren sind sie um einiges grösser."

Sie: "Toll, woher weisst du das nur?"

Er: "Nunja, bei deinem Hintern hat es ja auch geklappt..."

Hallo Tim, hallo alle.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

Ein junger Mann ist im Hause seiner zukünftigen Schwiegereltern zu Besuch. Da seine Verlobte über Kopfschmerzen klagt, bringt er sie in ihr Zimmer hinauf und bleibt sehr lange oben. Als er zurück kommt, fragt ihn der Schwiegervater, was denn gewesen sei. Berichtet der Verlobte: "Es ging ihr nicht gut. Da habe ich ich schnell noch ein paar Tropfen gegeben." Meint der Schwiegervater: "Dann würde ich aber auch den Medikamentenkasten wieder zumachen..."

Aufgeregt ruft ein Nachbar dem anderen zu:"Kommen sie schnell,meine Dogge und ihre Schwiegrmutter raufen miteinander!"-"Na und,Ihr Hund wird sich doch zu wehren wissen!"

@Markus Z, jetzt hab ich mir das Genick verrenkt, Mönsch. aua

@Markus z, hab ich gemacht, jetzt hab ich mir einen Bruch gehoben.

Ich hoffe, ihr hattet einen guten Start in die Woche...

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"

Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"

Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem Zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.

Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.

Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."

Moin Moin!!

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import".

Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".

"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen"

Jesus kommt in die Wueste. Ploetzlich trifft er einen alten Mann, der bitterlich weint. Jesus fragt ihn:

"was ist denn, guter Mann?"

"Ach, ich habe meinen einzigen Sohn verloren."

Da fragt Jesus:

"Wie sieht er denn aus - vieleicht kann ich Dir helfen."

"Er hat Loecher, in Haenden und Fuessen."

Darauf Jesus: "Vater!!"

Der alte Mann vor Freude: "Pinoccio!!!"

"Zugbrücke hoch!"

"Zugbrücke runter!"

"Zugbrücke hoch!"

"Zugbrücke runter!"

"Zugbrücke hoch!"

"Zugbrücke runter!"

.."Sag mal Hägar, gibt es nicht noch eine andere Möglichkeit Nüsse zu knacken?"

Gute Nacht!

Tim, wie immer gut. Wünsche allen eine gute Nacht und süße Träume.

Unterhalten sich zwei Sprechstundenhilfen vom Gyn.

Sagt die eine: "Irgendwas liegt hier in der Luft bei so viel Schwangeren zur Zeit."

Entgegnet die andere: "Stimmt, die Beine."

LG Porky ;)

Zwei Bekannte treffen sich iun der Fußgängerzone.

Der erste: Na, wo kommst du denn her.

Der zweite: vom Urologen, der hat mir einen roten Ring vom Penis weg gemacht, das hat 20€ gekostet.

Der erste: Oh das ist gut dass ich das weiß, da muss ich auch hin, ich habe da einen blauen Ring.

Er geht zum Urologen, lässt den blauen Ring wegmachen und bekommt eine Rechnung über 200€.

Was soll das denn, beschwert er sich, mein Bekannter war hier und sie haben ihm einen roten Ring für 20€ weggemacht und ich soll 200€ bezahlen.

Der Arzt: Ja wissen sie, bei ihnen war das eine Krampfader, die habe ich weg operieren müssen; bei ihrem Freund war es Lippenstift, den habe ich mit Aceton abgewaschen.

mfG gw38

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren und da liegt ein 20 € Schein auf dem Boden. Da sagt die Oma zu Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

2 Straßen weiter sieht Fritzchen 50 € auf dem Boden liegen und die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Sie gehen wieder weiter! Dann liegt eine Bananenschale auf dem Boden und die Oma rutscht aus und sagt zu Fritzchen "Hilf mir mal hoch!"

Aber Fritzchen antwortet nur: "Aber Oma du hast gesagt was auf den Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

etwas später heute, an alle gute Nacht!

Der Mann kommt heim und will voller Stolz seiner Frau seine neuen Schuhe zeigen, aber sie beachtet ihn nicht. Also zieht er sich vollkommen nackt aus und lässt nur die neuen Schuhe an. So zeigt er sich ihr und fragt: fällt dir nichts auf? Darauf sie: er hängt; darauf er: er schaut auf meine neuen Schuhe, darauf sie: hättest dir lieber einen neuen Hut kaufen sollen.

Ein alter sterbender Mann liegt im Bett und aus der Küche kommen

die Düfte von

seinen Lieblings Plätzchen. Mit letzter Kraft schleppt er sich die Treppen herunter. Da sieht er ein Kuchenblech mit den Plätzchen.

Gerade als er danach greift klopft seine Frau ihm auf die Finger

und schimpft: Die sind nicht für dich. Die sind für die Beerdigung.

Wahnsinn. Ich war schon kurz vor dem ausmachen als ich es noch gerade so mitbekommen habe, zum Glück. Wie immer sehr schön.

Schlaft alle gut, ihr Witzeerzähler.

Gruß

Franky