Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

"Fühlen Sie sich morgens auch immer so zerschlagen, wenn Sie am Abend vorher einen über den Durst getrunken haben?"

"Nein, ich bin Junggeselle."

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Ein Fuß und ein Auge sitzen auf einer Bank. Sagt das Auge:

"Ich gehe jetzt nach Hause."

Sagt der Fuß: "Das will ich sehen!"

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Ein Mann zeigt seinem 15jährigen Sohn, wofür die Finger der rechten Hand sind. Das ist der Daumen, damit zeigst Du hoch oder runter anstelle für gut und nicht gut. Das ist der Zeigefinger, damit gibst Du die Richtung an, dahin oder dorthin. Der Mittelfinger ist der Damenfinger, zu dem kommen wir später. – Ach bitte Vati sag`s doch gleich, was ist mit dem Damenfinger, Später mein Junge. – Das ist der Ringfinger, Vati, Vati, aber der Damenfinger – später mein Sohn. An diesem Ringfinger wirst Du einen tollen goldenen Ring tragen. Ja Vati, aber der Damenfinger . – später mein Junge. Das ist der kleine Finger, damit kannst Du Dich vornehm kratzen oder auch später einen Brillanten tragen. Ja Vati, aber der Damenfinger.— Ja, mein Sohn. Also Du wirst sicher bald mal ein Mädchen kennen lernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet knutschen und Euch drücken. Doch sie will bestimmt bald mehr. Sie wird Dich fragen, ob Du sie heiraten wil lst. – Da nimmst Du den Damenfinger und drohst damit, tippst an Deine Stirn und sagst:“ Ich bin doch nicht blöd?!“

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In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe herunter und fragt:

"Was ist los?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter..."

Hallo Tim, hallo an alle.

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"

Ein Franzose und ein Russe sitzen auf einer Mauer, der Franzose reicht ständig an seinem Zeigefinger und sagt: "Oh Marie, oh Marie". Am nächsten Tag sitzen der Russe und der Franzose wieder auf der Mauer. Der Franzose riecht wieder an seinemZeigefinger und sagt: "Oh Marie, oh Marie". Am nächsten Tag sitzen die beiden wieder auf der Mauer der Russe riecht an seinem ganzen Unterarm und sagt: "Olga!"

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später melden die französischen Experten, daß der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, daß der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, daß aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...

"Warum heiratest du nicht?" - "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." - "Was? Meine Frau! Du Schwein!" - "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Ausweisen.

"Können sie sich ausweisen", fragen zwei Polizisten einen Afrikaner.

"Muss ich das inzwischen selbst machen?", fragt der Angesprochene verunsichert zurück.

Eine angenehme Woche für alle

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.

"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"

"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."

"Welche denn?"

"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."

Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.

"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Saugeil....

Hier kommt meiner:

Der Direktor hat eine entzückende Sekretärin eingestellt.

Nach einer Woche lobt er sie:

"Ihre Briefe werde von Tag zu Tag besser."

Sie strahlt: "Wirklich?"

"Ja," antwortet er und blickt ihr dabei tief in den Ausschnitt: "Bald wird der Tag kommen, wo wir den ersten abschicken können!"

Moin Moin!!!

Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm

für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Gute Nacht!

Heute habe ich auch mal einen...

Aber ich brauche von euch auch noch ein wenig *Input* für später.

da ist doch wie jeden Morgen unser allgemeines Tussen-Kaffeetrinken. Gelle?

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlam*pen nach vorne!" ruft er laut.

Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"

Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"

"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"

Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlam*pe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Ein Arzt, OK schauen wir mal in unser SCHAUEN Buch nach, grüner schwanz muss Amputiert werden, lila Schwanz muss auch Amputiert werden, Blau gestreifter Schwanz muss Amputiert werden, ach da haben wirs ein silberner Schwans muss nicht Amputiert werden, Patient " Gott sei dank" Arzt ' faelled von selber ab.

An all eine gute Nacht Love Rose-Red

Zu den Schafen noch eins:

Ein Reporter geht in die endlosen Weiten der Toskana, da wo nur noch Fuchs und Hase, aber auch ein einsamer Schäfer zu finden sind.

Der Reporter: Sagen sie mal, sie sind hier so weit weg von allen Menschen, wie ist es denn wenn sie mal Sex -gelüste haben.

Der Schäfer ruft: Luige, komm.

Ein junger Mann kommt aus einer Hütte.

Reporter: oh sie haben einen jungen Mann da, haben sie etwa mit ihm... ?

Schäfer: Luigi, sag dem Herrn mal ob wir Sex miteinander haben.

Luigi: Määähh.

mfg gw38