Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Grüße euch auch alle!!

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. “Ich bin der Papst!”

“Papst, Papst” , murmelt Petrus. “Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.”

“Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!” “Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?” sagt Petrus verblüfft. “Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt…”

Der Papst läuft krebsrot an. “Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!”

“Katholische Kirche… nie gehört” , sagt Petrus. “Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.”

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: “Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?”

“Nee” , sagt Gott. “Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!” Jesus kommt angerannt. “Ja, Vater, was gibts?” Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

“Moment” , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.” Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. “Ich fass es nicht” , japst er. “Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt’s immer noch!”

Oh ich dachte schon ich verpasse deine Stunde, aber habe sie noch gefunden.

Jetzt kann ich wieder beruhigt ins Bett gehen.

Ein älterees Ehepaar will es noch mal wissen. Er mit mittlerweile 80 will Sex. Er fragt sie, ist er drinnen?

Sie, Nein.

Er: Komisch draußen ist er auch nicht.

Gruß

Franky

Hallo Tim, hallo an alle.

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit" machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol " fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

Sie: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Bailey´s und ein Glas Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher". Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat. +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen. +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst übrigens 'Blowjob´s Revenge'..."

Mann und ne Frau lernen sich in der Bar kennen. Nach einer Weile kommen sie zum Thema Sex und beschließen es zu tun. Sie schlägte vor :"Ich blas dir jetzt einen", darauf hin er :"Lieber nicht denn ich hab ihn 1 Woche nicht gewaschen!". Sie:"Egal", und bläst ihm einen. Nachdem sie fertig ist ist der Mann total glücklich und meint:"Das war toll! Dafür leck ich jetzt deine M uschi". Sie schämt sich und meint:"Lieber nicht, denn ich habe mich dort unten 2 Monate nicht mehr gewaschen". Er erstaunt:"Oh..egal ich tu es trotzdem." ..und legt los. Nach einer Weile ist die Frau voll in Fahrt...plötzlich pupst sie ganz laut. Total errötet schaut sie den Mann an und meint:"Sorry ist mir rausgerutscht." Darauf hin er:"Nicht so schlimm, EIN BISCHEN FRISCHLUFT KANN NICHT SCHADEN !

Hallo an alle und ein schönes Wochenende

Er ist schon 59, sie erst 20. Nach dem Gutenachtkuss gehen beide in getrennte Schlafzimmer. Kurz entschlossen ruft die junge Frau einen guten Freund an, der auch prompt erscheint.

Am nächsten Morgen fragt der Ehemann:

"Na, Liebste, hast du gut geschlafen?"

"Nein, mein Schatz. Ich habe die ganze Nacht überlegt, wie man 59 durch 20 teilt. Das geht nicht, aber wenn man einen dazu nimmt, geht das sogar dreimal!"

"Du musst ins Bett, Veit", sagt die Oma zu ihrem Enkel, "der Sandmann kommt gleich."

"Alles klar Oma, gib mir fünf Euro, dann sage ich niemanden etwas."

"Heute wollen wir uns Gedanken über Eure Zukunft machen" sagt der Lehrer. "Was möchtet Ihr werden? Du Peter, was für einen Beruf möchtest Du ergreifen?"

"Entweder Fensterputzer oder Arzt."

Der Lehrer ist erstaunt. "Aber diese beiden Berufe liegen doch ziemlich weit auseinander!"

"Egal – Hauptsache - es hat mit nackten Weibern zu tun."

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:

"Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:

"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:

"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:

"Was soll das denn?"

Sie flötet:

"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:

"Das musst Du aber mal bügeln!"

Hallo an alle

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.

Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.

Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."

Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.

"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"

Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

Neulich stand ich im Supermarkt an der Kasse, als ich bemerkte wie mir eine wunderschöne Frau hinter mir zuwinkte und mich anlächelte. Ich ging auf sie zu und fragte: "Kennen wir uns?"

Sie antwortete: "Klar, Sie sind der Vater eines meiner Kinder!"

Ich errötete und sagte: "Dann müssen sie die Stripperin sein, die ich an meinem Polterabend vor all meinen Freunden von hinten nahm, während deine geile Freundin mir eine Gurke in den Hintern schob!"

Sie darauf völlig entsetzt: "Ich bin die Lehrerin ihres Sohnes!"

Papa zum Fritz, der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum und du Vögelst den Storch

Hi Tim und alle anderen!

Bin ja fast noch pünktlich....

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Sch*lampe, bring mir ´nen Wisky".

Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Sch*lampe, bring mir was zu essen!".

Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.

Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Sch*lampe, bring mir auch etwas zu essen!"

Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

Gute Nacht und schlaft gut!

Eine Frau bewirbt sich bei einem Manager als Sekräterin. Er fragt nach "Sonderleistungen", worauf die Frau sagt, sie sei durchaus auch gewillt, sexuelle Dienste anzubieten.

Der Manager: "Also gut, wenn ich eine Nummer schieben will, rufe ich aus, dass Sie zu mir kommen sollen, um mir einen Brief in die USA zu schreiben."

Die Sekretärin wird eingestellt, die Zeit vergeht ... und eines Tages lässt der Chef ausrufen, seine Sekretärin solle zu ihm kommen, um einen Brief in die USA zu tippen. Sie meldet sich per Telefon bei ihm:

"Es tut mir leid, das geht nicht - ich habe gerade das rote Farbband drin."

"Oh ... na dann ..." Der Chef hängt ab, und nach einer Weile bekommt die Sekretärin ein schlechtes Gewissen, weil ihr Chef so enttäuscht war.

Noch einmal meldet sie sich per Telefon: "Chef, vielleicht können wir den Brief in die USA ja mündlich erledigen?" ...

Um Mitternacht finde ich sowas witzig^^

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht!

Huhu Tim@all

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in

die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie

an

einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben

steht: Freudenhaus. "Papi, was ist ein

Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo

man Freude kaufen kann." Nach einiger

Zeit langweilt sich der Junge und quengelt.

"Also gut", sagt der Vater,

"hier hast du 20 Euro, geh ein Eis

essen

oder mach sonst was damit und in 2 Stunden

treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg

ich meine Einkäufe heute nicht mehr

erledigt." "OK!", der Junge

nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins

Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich

hätte gerne Freude für 20 Euro

gekauft."

Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit

in die Küche, schmiert ihm 20

Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro

ein. Zwei Stunden später treffen sich der

Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis

gegessen?" Sagt der Junge: "Nee,

ich war im Freudenhaus." Der Vater

total

entsetzt: "Was hast du denn da

gemacht?" Der Junge: "Na ja, die

ersten zehn hab' ich noch geschafft,

aber die anderen zehn hab' ich nur noch

geleckt."

LG Maus