Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

http://de.youtube.com/watch?v=TOEvBroZrZQ

Ich,ich habe ja schon drauf gewartet.Aber ich bekam vorhin etwas Lustiges geschickt,das möchte ich Euch zeigen.Siehe link.

Huhu Tim @all

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer

mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr,

dass seine frühere Frau ihm jede

Nacht den Penis gehalten habe, damit er

leichter einschlafe. Sie tut das

gleiche für ihn, und wirklich, er schläft

jede nacht schnell ein. Nach einer

Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid,

ich habe eine neue Partnerin

gefunden!" "Was hat sie was ich

nicht habe?" "Zittrige

Hände

LG Maus

Guts Nächtle

Guten Morgen.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen ohne Probleme passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen funktioniert.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker haben die Aufgabe mit einer bestimmten Länge Zaun eine Schafsherde einzuzäunen.

Der Architekt macht einige Skizzen und fängt dann an. Leider war ihm der Zaun zu kurz.

Der Physiker berechnet und berechnet doch auch er gibt auf.

Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um sich.

Dann meint er: "Ich definiere: Ich befinde mich außerhalb des Zauns."

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle.

Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:

Ein Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."

Ein Physiker: "Was soll''s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."

Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

Gute Nacht !

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.

Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: “Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!”

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.

Sie grinst noch viel breiter!

“Ach, das finden Sie witzig?” schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: “WAS IST? WARUM LACHEN SIE???”

Kichernd sagt sie: “Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !”

Ein liebes Hallo an alle...

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!"

"Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm an!"

"Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer als Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!"

"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los.

Er braust dahin bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeißt es nach vorn, dann nach hinten und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.

"Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an, "ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft

da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"

Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!" "Ich brauch' aber eine Kirsche!"

"Hatten sie nicht!"

"Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?"

"Schmieren Sie sich diese in den A.rsch und gehen Sie als Berliner!"

Ein politisch völlig unkorrekter Witz, der mich mein Horn kosten kann:

ein Araber stirbt und kommt an die Himmelspforte. er schaut sich um, sieht einen Bärtigen. fragt. "Bist du Mohammed?" Der Bärtige: "Nö, ich bin Petrus, Mohammed ist da oben" und deutet auf eine lange Leiter, die nach oben führt.

Der Araber klettert hoch. Nach 254 Steigungen kommt er an eine wolke, klettert drauf und sieht einen bärtigen Mann. "Bist du Mohammed?" der mit dem Bart: "Nee, ich bin Jesus. Aber Mohammed ist weiter oben." Wieder die Leiter, diesmal sogar 300 Stufen.

Völlig erschöpft kommt der Araber an, taumelt ein wenig. Ein Bärtiger fängt ihn auf. "bist du Mohammed?" fragt der Erschöpfte. "nein, ich bin Gott. Mohammed ist da hinten". Oh, denkt der Araber. Hab ich es doch gewusst. Gott ist nur im Vorzimmer von Mohammed.

Da fragt Gott "möchtest du einen Kaffee?" und ohne die Antwort klatscht er in die Hände:

"Mohammed, einen Kaffee, aber schnell"

Moin Moin!

Ein Bauer vom Lande kommt in die Stadt und geht zur Anzeigenaufnahme der örtlichen Presse.

"Ich möchte eine Annonce aufgeben, ich suche eine Frau, jung soll sie sein, hübsch, gut kochen können, kinderlieb, humorvoll, häuslich....."

"Moment mal", unterbricht ihn die Dame am Schalter, "wie wollen Sie es denn? Ein- oder zweispaltig ?".

Ganz verwundert der Bauer: "Gibt's das denn auch ???"

Gute Nacht!

@ Werner K. :Verpiss du dich lieber!

Grüss dich Tim,

lieben Gruß an alle.

Heute bin ich auch mal wieder dabei.

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau

ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.

Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger,

gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub

in eine Klinik in den Schwarzwald.

Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor,

schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf,

du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....

Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist,

bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau,

bei dem sie ihm mitteilt,

da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen,

mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich,

liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat,

sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss

aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön.

Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.

Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut...

Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

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Der Chef zur Sekretärin: "Sie werden mich jetzt ne Weile nicht sehen!"

Die Sekretärin: Wieso? Verreißen Sie?"

Der Chef: "Nee, aber ich werd Sie jetzt erstmal von hinten nehmen!"

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Gute Nacht Euch allen, schlaft schön !

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Zwei Oesterreicher unterhalten sich ueber ihre Berufe.

"Was bist du von Beruuuf" Ich bin Diplom-Ingenier:'und was hast du fuer ein Beruuf:" ween I dir des sog, verstehst du des ned:" Dooch I versteh des schoo:' ois klar I bin a Kraafickaa! " Toller Beruuf oba was mochst im Winter wenn die furtgeflogn san!

Gute Nacht an alle Rose-Red

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"Ma'!" schreit mitten in der Nacht die Frau auf. "Ma', stand schnell auf, s' isch a Maus en dr Schlofstuab!"

Darauf der Mann: "Laß mr mei Ruh! I ben doch koi Katz!"

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