Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Verpasst ein Mann den Bus und ruft ein Taxi. Der Taxifahrer darauf "Wo soll es hin?" der Mann darauf seriös "Folgen sie dem Bus, aber unauffällig!"

Ein liebes Hallo an alle...

Der Labortest

Das Telefon läutet und die Frau des Hauses meldet sich: "Ja bitte?"

"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"

"Ich bin selbst am Apparat".

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, da wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer, der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und?"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

"Was ist denn mit dir los?", fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.

"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt.

Alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Gute Nacht ihr Lieben

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"

Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"

Der Offizier: "Und haben Sie auch Angestellte?"

Der Soldat: "Ja, zehn!"

Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"

Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

Gute Nacht !

Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.

Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "Sowas braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"

Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedesmal mitkommen...?"

Hallo Tim, Hallo ihr alle.

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?"

"Ja, also..." beginnt Petrus.

Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???"

"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"

"Ja, also, wir haben hier..."

Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.

"Um Himmels Willen, was war denn das???" fragt die Frau bestürzt.

"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."

"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."

"Ja, und was dann?" fragt Petrus erstaunt.

"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."

"Aber da wird doch nur rumgefickt!"

"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..

Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich,

dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.

Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.

Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich

nicht viel Glück in der Liebe haben.

Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner

Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre

Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:

"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben,

um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke.

Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer.

Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.

Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.

Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen.

Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie:

"Ganz ruhig Jungs.... ganz ruhig..... einer nach dem anderen."

der taegliche "mitternachtswitz' ist mein bueroschlusswitz :-)

Drei Sekretärinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."

Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.

"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.

Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.

"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.

Die letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.

Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen.

Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.

Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er.

Die Sekretärin sagte:

Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht:

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER ‘US LINCOLN’, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI

ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER

ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

xDD

Palim..palim..Hu Hu

Hey Timm," lol grayth" !

Hallo an alle !

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste :

"Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe den Hund

unseres Nachbarn beglückt. Und jetzt soll ich kastriert werden.

Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen

'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat,

hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du

auch kastriert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

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Frage an Rita Süßmuth: "Würden Sie eine Hose tragen, wenn Sie keine Beine hätten?"

"Nein, natürlich nicht!"

"Und warum tragen Sie dann einen BH?"

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Der kleine Tom und seine Mutti am FKK-Strand:

"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schniedelwutze als andere?"

- "Weißt Du Tomi, je intelligenter jemand ist, umso größer ist sein Schniedelwutz."

- Wenig später: "Du Mutti, und warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"

- "Weißt Du Tom, das ist so:, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."

"Ach so ist das!

Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!"

Wünsche allen eine gute Nacht, schlaft schön !!

@tim, @all...heute wieder mit dabei:

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.

"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.

"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.

"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?"

Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

süsse träume!

Im Magen treffen sich zwei Bakterien.

Hallo du altes Haus hab dich schon lang nicht mehr gesehen ruft die Eine, kommst mit, gehn wir ins Blinddarmstüberl auf ein Bier, ich lad dich ein.

Die andere Bakterie schaut auf die Uhr und meint: Tut mir leid, geht sich nicht mehr aus, ich muß mit dem 5Uhr-Furz zum Salmonellentreffen fahren....