Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Pong, mein Chef meinte zu mir: Sie werden mich jetzt eine Weile nicht sehen, weil ich sie von hinten nehmen werde.

Hallo Tim, hallo all.

Geiler Witz, Tim.

Der Bus kommt und das hübsche Girl will gleich als erstes einsteigen. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in

seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine

Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du

mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.”

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:” Lieber Vater, bitte rühre auf

keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’

versteckt. Dein Sohn Ahmed.”

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und

die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle

auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht

ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem

Sohn:

“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist

und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In

Liebe, Ahmed”

Ich hab den Mitternachtswitz sonst immer mit Spannung verfolgt, nun mache ich auch einmal mit ^^

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung!"

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Exceltabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie

haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."

LG und gute Nacht

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:

"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" - "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

**Kringel***

Ein Jurist, ein Arzt und ein Controller sind auf dem Golfplatz. Vor Ihnen am Loch ein Gruppe, die wird und wird nicht fertig. Nach einer Weile haben die 3 so richtig Ärger, gehen zum Platzwart und fragen, ob der die Gruppe nicht vom Platz schmeißen kann.

Der Platzwart wird ganz verlegen und sagt: "Sorry, aber das kann ich nicht. Vor einiger Zeit hat hier unser Clubhaus gebrannt. Das sind die Männer von der Feuerwehr und ein paar von ihnen sind durch einen Unfall bei den Löscharbeiten erblindet."

Der Jurist überlegt kurz und sagt:" Vielleicht kann man ja auf rechtlichem Wege noch etwas rausholen."

Der Arzt: " Es gibt tolle Spezialkliniken, vielleicht hilft ja dem einen oder anderen eine OP."

Der Controller schüttelt nur den Kopf: "Viel zu viel Aufwand. Die können doch nachts spielen."

Allen eine gute Nacht!

Biite nicht steinigen, aber der ist von meiner Frau:

Ein Mann mochte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf? Der Mann offnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Ein Ehepaar sitzt im Restaurant beim Essen. Da schüttet sie sich das Gulasch über die Bluse. sie jammert ich schau aus wie ne Sau!

Brummt er: ja und mit Gulasch hast dich auch angeschüttet.

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..."

schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:

"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist

über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch asiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause, dies Woche will ich dich nicht mehr sehen und deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder

aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"