Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.

Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"

"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."

"Doch Papa, guck mal nach!"

Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.

Da brüllt Schmidt los:

"Das nennst du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"

Gute Nacht allerseits ;-).

Nachtrag:

Ich stimme M@rkus' Schlusssatz 100 % zu!!!!

So stirbt man standesgemäß:

Der Gärtner beißt ins Gras.

Der Maurer springt von der Schippe.

Der Koch gibt den Löffel ab.

Der Turner verreckt.

Den Elektriker trifft der Schlag.

Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

Der Beamte entschläft sanft.

Der Religiöse muss dran glauben.

Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche

Lücke.

Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen

von unten

an.

Der Fechter springt über die Klinge.

Die Putzfrau kehrt nie wieder.

Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

Der Autohändler kommt unter die Räder.

Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe

ein.

Der Gynäkologe scheidet dahin.

Der Schornsteinfeger erbleicht.

Der Rabbi geht über den Jordan.

Der Optiker schließt für immer die Augen.

Der Eremit wird heim gerufen.

Der Tenor hört die Englein singen.

Der Spanner ist weg vom Fenster. Und last,

but not

least:

Dolly Buster nippelt ab!

Huhu Tim @all

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor

dem Schalter

um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und

ein

maskierter Bankräuber stürmt herein.

Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es

kommt zu

einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei

von zwei

Kugeln getroffen.

Sie wird in die Klinik eingeliefert, die

Ärzte können

jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate

später entbindet die Frau Zwillinge, ein

Mädchen

und einen Jungen.

Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die

Pubertät.

Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an:

"Du, Mami, bei mir da unten ist etwas

merkwürdiges

herausgekommen".

"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter

sie, das ist normal in deinem Alter.

"Ja, aber es war eine

Pistolenkugel!" Da erzählt die

Mutter der Tochter, was sich vor Jahren

zugetragen

hatte.

Wenige Tage später kommt auch der Junge zur

Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da

was merkwürdiges

passiert..."

Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim

Pinkeln eine Kugel mit raus

gekommen?!?"

Der Junge: "Nein, ich habe beim

*******

die

Katze

erschossen:))))

LG Maus

HÄPPI HÄLLOWIEN HÄHÄHÄHÄHÄHÄ MUHAHAHAHAHAHA:

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen sie, bei uns im Kloster leben wir nicht ab von der Welt und wir

verschliessen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."

"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich naja..., dass mir eine Nonne einen blasen würde"

Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja , dann schauen wir doch, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"

Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der fahrer in Tränen aus. die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet Tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe gerade zu einer Halloween-Party.

LG - Liebe Grüße

GN - Gute Nacht

ST - Süße Träume

HH - Happy Halloween

wünscht Porky ;)

Moin Moin allerseits :-)

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert Euro-Schein tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu. Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?

"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein

Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf.

mfg spukyindianer

Hallo liebe liebenden,

Ein "verschlüsselter" Brief:

Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-

sehen und deinen Besuch immer aufge-

schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige

Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv

juckt, wenn ich an deinen großen und langen

Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-

Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-

fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie

bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,

wie wir letzte Woche zusammen waren und

wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-

tographie betrachtet und die dann an dein Her-

ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine

bewundert und wie du liebevoll meine Arme

auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu

umarmen? Niemand beobachtete uns außer den

Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen

unserer Liebe aufging und der Treueschwur

aus Dir herausbrach und eindrang in meine

Ohren, da war es klar wie ich mich ent-

scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."

Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!

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Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"

Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

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Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."

Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

gute nacht allerseits !!

Hab auch einen.

Tante Friedas Neffe besuchte nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freute. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen , gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ....?Jedenfalls als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sic h die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich"? Tante Frieda ist hocherfreut:"Ja ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand:"Geben sie es auf den Ständer, halten sie es feucht und es wird sie vor Krankheit schützen. Und, was soll ich sagen. Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

Zwei Statuen - nur mit einem Feigenblatt bekleidet - stehen sich seit Jahrhunderten in einem Park gegenüber.

Eines Tages kommt eine gute Fee vorbei und gewährt beiden einen Wunsch.

"Wir möchten gerne eine Stunde für uns haben, in der wir uns bewegen können."

"OK", sagt die Fee und beide lächeln sich an, steigen vom Sockel - - und stürmen ins Gebüsch!

Man hört nur noch kreischen und jauchzen, Blätter fliegen etc...

Nach einer Weile kommen beide wieder raus, er schaut auf die Uhr und meint: "Noch 10 Minuten, was machen wir jetzt?"

Sie lächelt und sagt: "Dasselbe nochmal, bitte!"

Er: "OK, aber diesmal hältst du die Tauben fest und ich sch**sse oben drauf!"

Gruselt euch nicht zu sehr heute Nacht!

hallo @ll...hier ist mein Beitrag ;)

Kurt wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem Kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause.

Gute Nacht und schöne Träume *hihiii

Betty

Ein Schalker isst ein Stück Torte. Da kommt eine Biene angeflogen. Sagt der Schalker: "Na Bienchen, möchtest Du was ab haben? Dann musst Du aber dein Trikot aus ziehen."