Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

"Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde?"

"Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort 'Freispruch' unterbringen könnten."

Unterhalten sich ein Ami, ein Russe und ein Bürger" class="wlink">DDR-Bürger darüber, wer wohl die grössten Wälder habe. Der Ami prahlt:

"Bei uns in Amerika gibt es Wälder, wenn man da morgens reingeht, kommt man vor dem Abend nicht wieder raus!"

Darauf der Russe: "Lächerlich! Wenn Du bei uns in Sibirien in den Wald gehst, kommst Du erst nach einer Woche am anderen Ende heraus!"

"Alles Kinderkram!", lächelt der Ostdeutsche. "Bei uns sind die Russen '45 in die Wälder rein und sind immer noch nicht wieder raus ..."

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

Rot

Frau: "Das wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen ist mir egal, das unsere Wohnung und unser Haus rot angestrichen sind, ist mir auch egal. Rote Bettwäsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles egal. Aber das unsere beiden Mädchen Michael und Ralf heissen sollen, das geht zu weit"

@karydis:Die US Zeitschrift irrte sich NICHT!

Mein Laptop wiegt keine 1,5 tonnen!!!!!!!

@Am bestenfand ich den beweis mit den betrogenen Pfandflasche....

Heute wieder dabei ;-).

Die Schachtel!

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und

meinte zu ihrem Mann:

"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe

hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden

sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen

Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in

einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung

brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:

"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten Aber heute habe ich die

Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den

Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach

eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel

gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich

sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 mal wirklich nicht so

schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er

meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen

zurückgebracht!"

Gute Nacht allerseits ;-).

Hallo Tim, hallo all.

Ein besonders gut gebauter Mann geht zu einer ...

... Prostituierten und fordert sie zum Geschlechtsverkehr auf. Nachdem er sich ausgezogen hat, stellt sie fest, wie gewaltig der Mann bestückt ist. Um möglichen Schwierigkeiten vorzubeugen geht sie schnell ins Bad und reibt ihren Intimbereich mit Schmierseife ein. Der Mann sieht das und rennt daraufhin nach draußen an den Stacheldrahtzaun. Er reißt den Stacheldraht ab und umwickelt damit sein bestes Stück. Die Prostituierte fragt ihn, was er denn da machen würde. Der Mann antwortet ihr: "Wenn du Glatteis machst, fahre ich mit Spikes."

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...

... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd ****** sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" - Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - "Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."

Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Schei.sse, das wird eng!"

"Die Schachtel"

@Karla

...also, dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht

man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5

(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie

auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem

Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,

aufgedunsenen Frau ****** würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur

Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zubekommen müsste man 33,3

Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen

Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es

wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann

es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand.

Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und

zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457

50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück

wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.

Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den

Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85

Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere,

dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten

entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen

den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in

eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit 2002. Da das Geld in Münzen war,

gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich

die Fremdgehgeschichte ja komplett in den letzten 6 Jahren abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 72 Monate verkürzen,

dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da

der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte

zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.

Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die

ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht

und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um

das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute

pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind

also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.

Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen

wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also

ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge......

Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier.

Zwei Skelette steigen aus ihren Gräbern und wollen in die Disco gehen.

da macht das eine kehrt und nimmt sich den Grabstein mit. Was soll das? fragt das andere Skelett. Da meint das andere: Ja weißt du denn nicht, beim heutigen Jugendschutz kriegst ja ohne Ausweis nichts alkoholisches mehr...

hab mich schon drauf gefreut...hier nun meiner:

ein trabifahrer fährt auf der autobahn, als er wegen nem motorschaden liegen bleibt. von hinten nähert sich ein ferrarifahrer, der sieht den trabi aufm standstreifen und hält an:

F: "was issn passiert?"

T: "hab n motorschaden"

F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so gnädig sein und dich abschleppen"

die 2 männer hängen das abschleppseil ein, als der ferrarifahrer noch zum trabifahrer meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib lichthupe"

"alles klar" meint der trabifahrer. dann fahren die 2 los. 80, 90, 100, 105.

"prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt sich der trabifahrer.

jetzt kommt von hinten n porsche an, fährt neben dem ferrari her und provoziert den ferrarifahrer mit handbewegungen.

"das kann ich nicht auf mir sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer.

also auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn. 220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270, 280, 285 und zieht am porsche vorbei.

am nächsten tag am stammtisch der porschefahrer: "gestern hab ich was erlebt, da hat mich bei 285 n ferrari abgehängt..."

n anderer: "das is ja normal, mit ferraris brauchste dich net anlegen"

der porschfahrer: "ich war ja noch net fertig: hinter dem ferrari hat sich n trabi in den windschatten gehängt und noch lichthupe gegeben!!!!"

nite, nite :) ;)

@rcartus

Der ist ja Hammer.

Gute Nacht - euch allen.

Ein ostfriesischer Pilot bringt 2 m vor Ende der Landebahn seine

Maschine zum stehen.

Fluchend meint er: "Scheiss Landebahn. Nur 100 m lang, aber dafuer 2 Kilometer breit.

Wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern ...

HEUTE seinen Ursprung gehabt hätte:

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war. Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."