Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Hallo Tim & Ihr Anderen!

Ich muß Euch mal ein großes Kompliment machen: Soviel wie bei Eurem Mitternachts-Witz/ -Witzen hab' ich schon seit einem Jahr nicht mehr gelacht. Was sag ich "Lachen" - ich gröhle bei den meisten ganz un-dämlich ... Da schlummert aber auch ein Potential, wenn sich so viele Faxenmacher zusammentun ...

Wegen des erwähnten Gröhlens kann ich die Witze nicht zeitnah (also mitternachtsnah) konsumieren ich bin hier im Haus schon wegen meiner lauten Musik und auch wegen lauten Lachens berühmt-breüchtigt - möchte also keine Kündigung riskieren. Deshalb lese ich immer erst um diese Zeit.

Aber das ist auch gut so - meist schwächel ich da schon so leicht vor mich hin, aber nach einem Pott Kaffee und Euren Witzen bin ich wieder voll fit und bereit, es mit jedem Löschkommando aufzunehmen.

Aber Ihr macht das schon clever (das wollen DIE doch, daß wir das alle sind, also ... ???) - immer mal jemand anders stellt die Frage, da sammeln sich die Löschungen nicht so bei einem. Oder es wird halt mal ein Account "Mr. Joke" kreiert, der dann notfalls immer wieder erneuert wird - andere überleben ja schon zwei Jahre auf diese Art und tauchen jeden Tag wieder wie Phönix aus der Asche auf ...

Laßt Euch alle nicht unterkriegen - ich brauche Eure Witze wie ein Lebenselexier! Danke.

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Huhu Tim und @all

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

Entschuldige, aber ich bin total

durcheinander, ich suche meine Frau!

Darauf der andere:

Mir geht es auch so, seit30 Minuten suche

ich

schon.

Wie sieht Deine den aus?

Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m

groß,

braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,

hat einen superkurzen Mini an, ein weißes

enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen

Absätzen.

Und wie sieht Deine aus?

Scheiß drauf, wir suchen Deine. ))

LG Maus

Der Papst ist in Amerika und fährt mit seinem Chauffeur auf der Autobahn durch einsame Gegenden."Mein Sohn", sagt er zum Chauffeur, "ich bin der Papst und man läßt mich nichts mehr machen. Einmal in meinem Leben möchte ich noch selbst autofahren.Wechseln wir Platz!" Gesagt, getan, der Papst fährt - aber leider zu schnell, ein Polizeiauto fährt vor und stoppt ihn.Der Polizist sieht den ertappten Verkehrssünder, wird blaß und ruft seinen Chef an: "Was soll ich tun?" "Strafen natürlich", lautet die barsche Antwort.

"Aber nein, das geht nicht, es ist eine hohe Persönlichkeit...!" Der Chef stutzt: "Wer soll es denn sein? Strafen - es wird schon nicht

der Gouverneur sein..." Der Polizist: "Der Gouverneur? Viel höher!"

Darauf wieder der Chef: "Lächerlich, das wäre ja der Präsident der

Vereinigten Staaten." "Nein", unterbricht ihn der Beamte, "viel höher!"

"Machen Sie keine dummen Witze und sagen Sie mir endlich: Wer ist es?"Darauf der Polizist: "Ich weiß es auch nicht genau, aber der Papst ist sein Chauffeur!"

Hallöchen Tim

Ein hallo an alle !

Bin wieder unter den Lebenden,

nachdem ich mich von

einer nicht grad prickelnden Angina

befreit bzw. einigermaßen erholt habe.

Deshalb wag ich erst mal nen kleinen. :D

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Seife und Besen ersetz den..... ?

Oder nennt man das Nachbarschaftshilfe ?

In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter,

jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder.

Unten im Erdgeschoß wohnt ein Beamter,

ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs,

was ihn sehr wurmt. Deshalb paßt er eines Tages den Nachbar ab,

wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat: "Hör mal,

was soll ich bloß machen? Ich bin schon so lange verheiratet,

aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch:

3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal 'nen Tip geben?"

"Das ist ganz einfach.

Du brauchst bloß ein Stück Seife und einen Besen."

"Ein Stück Seife und einen Besen, und dann?"

"Wenn du morgen Abend nach Haus kommst,

nimmst du das Stück Seife,

bringst deine Frau in Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuß sauber."

"Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?"

"Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke,

dann komm ich gleich runter."

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"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"

Die Mutter: "Ja, mein Kind!"

"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"

Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"

"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"

Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

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Stuhlgang

"Herr Doktor, jeden Morgen pünktlich um 7 Uhr habe ich Stuhlgang!"

"Ja, das ist doch eine tolle Sache. Viele Leute würden sich über diese Pünktlichkeit freuen!"

"Ja, aber ich wache doch erst um 9 Uhr auf!"

Wünsche allen eine geruhsame Nacht !

Hallo Tim, hallo ihr alle, die ihr treu zum MW und Tim haltet.

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren." Die Nonne lachelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert." "Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., daß mir eine Nonne mal einen blasen würde". Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind." Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!" Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, daß er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch." Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:

´Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!´

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:

´Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.´

Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch.

Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?"Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch."Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal hält er beide Hände mit gespreizten Fingern hoch.Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?""Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"

Hallo an alle :

Eine Frau begegnet nachts im Park fünf Schwulen.

Was die mit ihr machen ?

Vier halten sie fest, der fünfte macht ihr die Haare !

schlaft gut !

und danke für die herrlichen Witze !

Ach, danke auch für den Daumen runter, weil : Den muss man sich schliesslich auch erst verdienen !

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt

"Herr Doktor herr Doktor ich hab ja so einen Durchfall ! Kann ich denn damit Baden? Natürlich sagt der Arzt "Wenn sie die Wanne mit vollkriegen"! lol

Liebe Mitternachtsgrüsse Marcus!

Hallo an alle

Fritzchen klagt " Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bring, gefällt sie meiner Mutter nicht." Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht.

Love Rose

@ Hello Bella

@Hello Porky

"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. ...

... Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!"

"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguru!"

* ( . + * .

' + Träum´ +

* . Süß! * '

. + ' ) + *

Sehr schön. Ich habe wieder darauf gewartet. Ich schreibe mir in Zukunft die Witze auf, dann kann ich das hier auch kundtun. So tolle Witze von euch, ich kann nicht schlafen gehen bevor ich die gelesen habe.

Gruß

Franky