Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Hallo Tim,

Hallo an alle anderen,

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.

"Wo ist der Haken, Gott?"

Also, Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis.

Du weißt schon, von Frau zu Frau."

Gute Nacht an alle...

hallo liebe liebenden.............

.....und alle anderen ! ! !

Stehen zwei Männer vor der Himmelstür. Während sie auf Petrus warten,

fragt der eine:"Und woran bist du gestorben?"

"Ich bin erfroren. Und du?"

"Herzinfarkt."

"Wie denn das?"

"Na ja, auf der Arbeit hat mich einer angerufen und gesagt:'Du, bei deiner Frau ist einer'.

Ich also nach hause, ins Schlafzimmer gerannt, da lag nur sie. Also ich die Treppe wieder runter,

im Keller geguckt -nichts. Alle anderen Zimmer -auch nichts. Will gerade die Treppe wieder hoch,

plötzlich wird mir schlecht -Herzinfarkt!"

Sagt der andere: "Du Idiot! Hättest du in der Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben!"

______________________________________________________________________________________________________

Eines Tages starb Alex und fand sich in der Hölle wieder Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum

ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Alex: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Alex: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den

ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Alex: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Alex: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen

Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Alex: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Alex: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt

spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen

juckt das.. du bist ja tot.

Alex: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Alex: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle

Drogen zu dir nehmen die du willst… du bist doch tot, wen juckt das?

Alex: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Alex: Nein.

Teufel: Oh Alex…. du wirst die Freitage hassen.

.••(¯`•.______________________.••(¯`•.

•..•Ž¯)•¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯.•Ž¯)••.

Treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie ...

... gehts denn so?"

"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"

"Sag bloß."

"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."

"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann, wie's war!"

Zurück aus dem Urlaub:

"Na, wie war's?"

"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."

"Ja, und wie war's mit der Liebe?"

"Fast jeden Tag!"

"Fast jeden Tag?"

"Ja, - fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch..."

.••(¯`•.______________________.••(¯`•.

•..•Ž¯)•¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯.•Ž¯)••.

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?

"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:

"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Klaus eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.

mfg spukyindianer

Hallo Tim, Hallo all.

Zwei gut angeheiterte verheiratete Freundinnen veranstalten einen Frauenabend.

Auf dem Heimweg müssen beide dringend auf die Toilette.

Sie sind aber gerade in Höhe des Friedhofs und weit und breit keine Möglichkeit zu sehen.

Sagt die eine: Komm wir gehen auf den Friedhof, da sieht uns keiner.

Gesagt getan, sie gehen auf den Friedhof.

Plötzlich die eine: Mist, ich muss gross......ahh da vorne ist ein frisches Grab, da geh ich hin und benutz so eine Schleife.

Nachdem die eine sich bepinkelt hat und ihre Unterhose im Gebüsch ließ

und die andere ihr Geschäft erledigt hatte, gingen sie nach Hause.

Am nächsten Tag treffen sich die zwei Ehemänner.

Sagt der eine: Hey....meine Frau ist mir gestern sicher fremdgegangen.

Die kam völlig betrunken und ohne Unterhose!!

Daraufhin der andere: Pah...das ist ja noch gar nichts......meine lag nackt im Bett

und in ihrem A.rsch steckte die Aufschrift: WIR WERDEN DICH NIE VERGESSEN!!!

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,

die per Anhalter mitfahren möchte.

Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der

Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und

der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so

die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten

durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster

wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'.

Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:

'Wir Schwulen aber auch!'

Hallo Tim, mit Rezept klappt das natürlich ;-))

Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen,

ob die Schotten tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet.

Er hält an einem einsamen Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser.

Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch.

Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist:

"Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."

"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken."

Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig:

"Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."

*rofl* Tim wie immer gut, heute mal aus der Kneipe:

Ein Mann, nennen wir ihn Alex, sitzt in einer Bar am Tresen und spricht den Wirt hinter der Theke an: "Hör mal, ich wette mit dir um 50 Euro, dass ich es schaffe von hier aus in eines der Gläser im Regal zu pinkeln."

Der Wirt zögert nicht lange und meint: "Nur zu, du Vogel, probiers mal."

Alex packt sein Ding aus und schiesst los, aber er kommt nicht mal über den Tresen. Der Wirt lacht und sagt: "Muahahaha und das war alles? Leicht verdientes Geld!"

Alex, etwas bedröppelt, antwortet: "OK, gib mir bitte eine zweite Chance. Wir können den Einsatz auch erhöhen, um es etwas interessanter zu machen"

Der Wirt willigt sofort ein und sagt: "Klar, sagen wir 100 Euro?" - "Geht in Ordnung!"

Sagt's und legt sofort wieder los. Diesmal ist der Strahl stärker, aber reicht gerade so um hinter die Theke zu kommen. Der Wirt bricht vor lauter Lachen in Tränen aus und sagt: "Alter, das war das bescheuertste was ich in den letzten Jahren gesehen habe. Lass die Kohle rüberwachsen!"

Mit leicht verzogener Miene reicht Alex ihm die 100 Euro. Dann steht er auf und bewegt sich in Richtung eines Tisches. Ein Fremder spricht ihn an und meint: "Hören Sie mal, haben Sie tatsächlich gedacht Sie würden diese Wette gewinnen?"

"Nein," erwidert Alex, "aber das ist auch nicht schlimm. Sehen Sie den Mann dort an dem Tisch?"

"Ja, ich sehe ihn"

"Nun, ich hab mit ihm um 300 Euro gewettet, dass ich dem Wirt die ganze Theke vollpisse und er sich dabei noch kaputt lacht..."

LG Liebe Grüße

GN Gute Nacht

ST Süße Träume

SWB Schöner Wochenbeginn

wünscht Porky ;)

Huhu Tim

Die Lehrerin fragt Tommy:

"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen,

und ich schieße zwei mal, wie viele sind

dann

tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy

noch einmal:

"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen,

und

ich schieße

zwei mal, wie viele sind dann tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt

Tommy:

"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese

Idee kommst, dass bei zwei

Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"

Tommy:

"Ganz einfach, weil der andere

nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin:

"Fantastisch, ich

mag die Art wie du denkst."

Meint Tommy:

"Da hätte ich aber auch eine Frage an

sie, Frau Lehrerin."

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt

ihr

Eis, die zweite

beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem

Eis.

Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz

leise:

"Ich glaube, die, die am Eis

saugt."

Meint Tommy:

"Nein, es ist die, die einen Ehering

trägt.

Aber ich mag die Art, wie sie denken."

LG Maus

Der etwas derangierte Professor schlendert durch die Fußgängerzone.

Da kommt ein junger Mann auf ihn zu, elegant gekleidet, und ruft: ja Herr Professor, guten Tag; kennen sie mich nicht mehr.

Professor: (schaut etwas verunsichert) Ja doch, sie sind doch der Fritze Mayer, der in Mathe immer so schlecht war; wie geht es denn so, finanziell scheinbar gut.

Junger Mann: na klar, ich bin Händler.

Professor: was, Händler? wie wollen sie das denn mit ihren schlechten Mathe-Kenntnissen Handel treiben.

Junger Mann: ach ganz einfach; ich kaufe diese großen Eierkisten, das Stück für ein €, verkaufe sie dann für 3€ und von den zwei Prozent lebe ich.

mfG gw38

Hallo Tim,

Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt

.

Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"10 Euro."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 10 Euro."

"Und wo ist der Kranke?"

"Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."

Siehst du, Tim, man muss sich nur zu helfen wissen;)

LG mira