Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Hallo Tim,

Hallo an alle anderen,

Ich wußte es schon immer.....

Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh

ein

drogenverherrlichender

Film ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam

und

unmotiviert --> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht

Gespenster

und leidet unter

Verfolgungswahn --> Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles

meins,

alles meins") und dazu die

Riesen Nase --> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht

stillstehen und hüpft durch die

Gegend ohne müde zu werden --> Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden

--> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf

süßes und seine Fantasie

reicht Ins grenzenlose -->

Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft

immer, wenn jemand Probleme

hat

--> Der Dealer

Hallo Tim, Hallo all.

Eine Mutter bucht ein Wochenende auf einer Schönheitsfarm zu

einem Preis von 150,00 EUR. Als beide am Sonntag zahlen wollten,

sagt der freundliche Herr an der Rezeption:´ Ok, also da haben wir

ja 150,00 Euro Grundpreis plus 50,00 EUR Saunagebühr.

Hallo stop mal stammelte die Mutter. Die Sauna haben wir doch gar

nicht besucht. Daraufhin der freundliche Herr: ´Ja hätten Sie aber

können... und dann kommen da noch 50 EUR für Solarium drauf.

Wieder die Mutter: da waren wir doch gar nicht drauf:

Freundlicher Herr: Jaaa hätten Sie aber können. Also das macht

dann 250 EUR. Die Mutter verdutzt und sagt. Da können Sie aber

mal direkt 130 EUR abziehen. Der Mann schaut mit fragendem

Blick und sagt: Wofür das denn? Ja sagt die Mutter Sie haben ja

mit meiner Tochter geschlafen. Der Mann empört: Das stimmt

doch gar nicht... Daraufhin die Mutter: Ja, hätten Sie aber können

...

Eine Blondine ist die ganzen Blondinenwitze leid und färbt sich ihre Haare rot. Sie fährt im ihrem Auto rum, da sieht sie plötzlich eine Herde Schafe und einen Hirten. Sie geht zu dem Hirten hin und sagt: "Wenn ich errate, wieviel Schafe in deiner Herde sind, darf ich eines mitnehemen?" "Natührlich!" sagt der Hirte. Blondine schaut auf die Herde. "234 Schafe!" sagt sie. "Das stimmt, such dir eins aus!" sagt der Hirte. Die Blondine sucht sich eins aus, da sagt der Hirte: "Und wenn ich errate, welche Haarfarbe du wirklich hast, krieg ich meinen Schäferhund zurück?"

Enkel Ralf besucht seinen Opa im Altenpflegeheim. Stolz erzählt der Opa das er jeden Abend 1 Tasse heißen Kakao und eine Viagratablette bekommt. Verärgert Stellt Ralf einen Pfleger zur Rede: "Wieso bekommt mein Opa Heißen Kakao und Viagra am Abend verabreicht?" Der Pfleger erklärt:" Der Kakao Ist dafür das der Opa gut schläft und die Viagra damit er nicht aus dem Bett rollt "

Eine Frau kauft einen Geschirrspüler und möchte einen Termin vereinbaren zur Lieferung. Der Lieferant sagt, daß er gleich morgen liefern könne, darauf die Frau, daß ihr das nicht paßt, weil sie nicht da sei. Dann sagt der Lieferant: "Tut mir leid, dann klappt es erst wieder in 4 Wochen mit der Lieferung". Die Frau möchte nicht solange warten und sagt: "Gut liefern sie bitte morgen. Der Schlüssel liegt unter der Fußmatte. Wundern Sie sich nicht, im Flur liegt ein riesengroßer Hund, der tut Ihnen aber nichts. Gehen Sie bitte nur in die Küche und bauen den Geschirrspüler ein. Dort in der Küche ist ein Papagei, der muß Sie aber nicht stören, aber sprechen Sie nicht mit dem Papagei. --- Gesagt und getan, am nächsten Tag liefert der Lieferant den Geschirrspüler. Er findet den Schlüssel unter der Fußmatte, erschreckt sich zuerst über den großen - sehr großen Hund - im Flur. Aber der Hund reagiert überhaupt nicht. In der Küche baut der Lieferant den Geschirrspüler ein. Der Papagei läuft auf seiner Stange hin und her und ruft ständig: "Oller blöder Monteur, ... Du bist ja so doof ...", und er beschmeißt den Mann mit Nüssen.

Das geht so lange, bis dem Mann der Kragen platzt und er wütend ruft, "Du blödes Vieh, halte den Schnabel". Der Papagei schreit: "Pluto faß ..."

Huhu, hab auch einen und Mitternacht ist grade vorbei:

Sohn und Vater

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

Lieber Ahmed,

ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.

Ich liebe Dich.

Dein Vater.

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater,

bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.

Ich liebe Dich auch.

Ahmed.

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.

Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.

Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

Lieber Vater,

sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich

aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.

Ich liebe Dich.

Ahmed

Na denn, frische Kartoffeln und eine schöne Woche noch.

Bobyhops

@ und an alle einen Daumen hoch

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?"

Ich musste an meine Beerdigung denken...

Was gibt es da zu lachen?

Ich bin GYNÄKOLOGE!...

Und Gute Nacht !

Hallo Tim - es ist kalt und bleibt kalt ;---))))

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz." Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz." Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen und fragen ihn wie der Winter wird. Jedes mal wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz." Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: "Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

*rofl* Nanana. Hallo @all Heute mal Katzenkastration - oder was man nicht machen sollte:

Das Märchen vom Katermillionär

Lydia war ein Mädchen, das Tiere über alles in der Welt liebte. Aber ihr Vater war streng dagegen und ihre Mutter war auch nicht davon überzeugt, dass man unbedingt ein Haustier braucht. Da aber Lydias Eltern jetzt geschieden waren und sie bei ihrer Mutter lebte, glaubte sie fest daran, dass sie das kleine Kätzchen, das sie in einem Korb am Straßenrand gefunden hatte, behalten durfte. Also nahm sie es mit nach Hause und presentierte es ihrer Mutter. Diese aber wollte ihre Meinung über Tiere nicht so schnell ändern: "Lydia, eine Katze bringt nur Dreck ins Haus und schleppt andauernd Junge an"

"Mami, bitte! Katzen sind die saubersten Tiere der Welt. Und ausserdem ist das ein Kater!"

"Ok, dann behalt ihn meinetwegen. Aber lass ihn kastrieren, sonst pinkelt er in jede Ecke!"

Lydia war mit dem Kompromiss einverstanden und brachte Kasimir, wie sie ihn nannte, sobald wie eben möglich zum Tierarzt.

Das Mädchen und der Kater waren bald ein Herz und eine Seele, aber ihrer Mutter ging er nur auf den Geist: Wenn sie gerade geputzt hatte, lief er mit schmutzigen Pfoten über die noch nassen Fliesen. Wenn er seine Krallen schärfen mußte, benutzte er dazu die neue Ledercouch. An Weihnachten schmiss er die Kugeln vom Baum und an Heiligabend aß er einen großen Teil des Festessens. Als er dann aber wieder einmal den gerade zusammengefegten Dreck überall verteilt hatte, wurde es Lydias Mutter doch zu bunt.

Also nahm sie Kasimir und warf ihn mit voller Wucht gegen die Wand. Plötzlich waren überall blaue, grüne und rote Lichter zu sehen und krrizzz, bruuuffx, whooom stand ein junger, gutasusehender Mann vor ihr, es war Kasimir!

"Oh Kasimir, Du bist ja ein verwunschener Prinz..."

"Nein, aber ein kastrierter Millionär!"

@all: ich setze gleich noch eine Bermekung von Setus aus einem MNW ein, er hat mir aus der Seele gesprochen: "@all: ärgert Euch nicht über Daumen-runter. Für die ist es eine enorme Geistesleistung, den Button für Daumen runter zu treffen. Gönnt doch diesen armen, geistigen Energiesparlampen ihr einziges Vergnügen."

LG Liebe Grüße

GN Gute Nacht

ST Süße Träume

SRW Schöne Restwoche

wünscht Porky ;)

Treffen sich zwei Anwälte.

Sagt der eine: Na, wie gehts?

Sagt der anders: schlecht, ich kann nicht klagen.

mfG gw38