Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Weils heut so schön zum Thema passt:

Liegt ein Hase am Baggersee in einem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin.

Da kam der Biber an."Ey, Hase. Was'n mit dir los? Krass, Alder! Haste was geraucht, man?Ich will auch was abhaben!"

Der Hase:" Nee nee, alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber:" Och Menno, biiittteee!Ich hab noch nie in meinem ganzen Leben gekifft. Und ich will das auch mal ausprobieren!"

Hase:" Okay, aber nur einen Zug!Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"

Der Biber tat, wie ihm geheißen; zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus... und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an." Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht.Gib mir auch mal was ab, Alder!"

Biber:" Nee, hab ich selber nur geschnorrt. musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Er liegt genau auf der anderen Uferseite rum. musst du einfach nur quer durchtauchen:"

Das nilpferd tat, wie ihm geheißen, tauchte durch zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit riesengroßen Augen an und schreit:

" Biiiiibeeeer! Du musst auch wieder ausatmen...."

Hallo Tim, Hallo all.

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue

Freundin nach Hause.

Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich

zu

fummeln.

Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er

schlägt

vor, dass sie ihm einen bläst.

Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!'

Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der

Hand machen?'

Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was

sie

dabei tun muss.

Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche

geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen?

Es ist genau das gleiche!'

Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile

stöhnt

er laut auf, verdreht die Augen,

sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert

fragt

sie: 'Was ist? Mache ich was falsch?'

Er schreit nur: 'Oh Gott, nimm den Daumen runter!'

Habe Tim und seinen Witz gefunden, toll

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und eröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.

Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

Hallo Tim

Hallo an alle anderen,verliebten oder auch nicht verliebten :-)

Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze.

"Was soll das?" fragt sie.

- Ich klingele.

"Und warum?"

- Weil unten einer steht, der rein will!

Ich wünsche euch allen,eine gute Nacht und schöne Träume... :-*

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Nach einer Weile

sieht er einen Bären und schießt. Als sich der Rauch

verzieht, muss er feststellen, dass er den Bären verfehlt

hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter

und sagt: "Entweder ich f.cke dich, oder ich bringe

dich um!" Jäger: "Ok, f.ck mich..."

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und

schwört sich selbst: "Den lege ich morgen um!"

Am nächsten Tag geht er wieder auf Pirsch. Bald schon

sichtet er den Bären, schießt - und trifft wieder nicht!

Der Bär tippt wieder auf seine Schulter und sagt:

"Entweder darf ich dich wieder f.cken, oder ich

bringe dich um!"

Der arme Jäger lässt sich wieder f.cken und kehrt

nach Hause.

"Nächstesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt!",

schäumt er vor sich hin, und geht am nächsten Tag

wieder auf die Jagd. Und richtig: Wieder sichtet er den Bären,

wieder legt er an --- und wieder schießt er daneben.

Kurz drauf steht der Bär hinter ihm und meint:

"Hm. Kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?"

hallo @all

hab auch mal wieder einen

Ein verheirateter Mann (Karl) und eine verheiratete Frau (Claudia - beide verheiratet, aber NICHT miteinander), werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine

Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tont es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt." Karl befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Claudia aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt."

Das gleiche Spiel: Karl kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Karl wo er war und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"

Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."

Claudia hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."

Darauf brüllt Karl: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Sch**ß Decke selbst..."

Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren. Da treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater: "Du Papi, essen wir die Frau dort?". Der Vater sagt nur: "Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt".

Wenig später treffen sie eine abgemagerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder: "Du Papi, essen wir diese Frau?". Der Vater verneint wieder und sagt: "Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt".

Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater: "Aber diese Frau essen wir jetzt!" Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause. Wir essen Mutti!"

Ein Rabbi betet zu Gott:

"Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"

Gott:

"Ja und, meiner auch!"

Rabbi:

"Und was hast du gemacht?"

Gott:

"Ein neues Testament geschrieben!"

Heute bin ich mal wieder dabei:

Ein Häschen hoppelt durch den Wald und begegnet einem Muli. “Was bist du denn für ein Tier?” “Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd.” Das Häschen schüttelt den Kopf, hoppelt weiter und begegnet einem weiteren ihm unbekannten Tier. “Was bist du denn für ein Tier?” “Ich bin ein Ameisenbär.” Darauf das Häschen: “Nee du, das kannst du mir nicht erzählen.”

Ein Vogel knallt mit einem Motorradfahrer zusammen und liegt ohnmächtig am Boden. Der Motorradfahrer nimmt ihn mit nach Hause und legt ihn in einen alten Vogelkäfig. Der Vogel wacht auf, schaut sich um und denkt: “Oh nein - Gitterstäbe, Wasser und Brot ... ich habe den Mann umgebracht.”

Gute Nacht allerseits!

tolla hi, tolla hey, tolla hoppsasa....heut ich bin auch mal wieder ne Nachteule. ;-o

Ich hoffe ich bin pünktlich !"Hi Hi"

Hallo Timmi u. ein wunderschönen.......an "ALLE" Nachtschwärmer / innen !

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1 )

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den Wolf.

Da fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"

Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier."

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2 )

Du Hans?" - "Ww-wa-a as?

Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!

Au...uu...jaa. Saaag doch maaal!

HALT DIE SCHNAUZE!

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3 )

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft,

der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit Dir hat.

5. Es ist ganz wichtig, daß sich diese vier Männer nicht kennen!

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4 )

Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden.

Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen.

Sagt die eine Oma:

"Der steht nicht auf !

Den kenn ich aus der Straßenbahn!"

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5 )

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau:

Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark.

Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt.

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6 )

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:

"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung,

er leidet unter einer sehr schweren Krankheit,

die mit Streß verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.

Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen,

das er mit zur Arbeit nehmen kann

und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.

Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten,

die seinen Streß noch verschlimmern könnten.

Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.

Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.

Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten,

befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.

Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:

"Was hat der Arzt dir gesagt?" "

Du wirst sterben, Schatz", antwortet die Frau.

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L.G.

***Nachtrag***

@ Porky ! Wie wahr...wie wahr !

Ich bewundere Deine Führsorgliche Haltung unserer armen Däumlinge !"Grins"

L.G. u. ein gut´s Nächtle !