Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Fortsetzung zu Deinem Witz:

...

Der Polizist steckt sich den Spiegel in die Tasche und vergißt ihn dort. Zu Hause findet ihn seine Tochter, sieht hinein und schreit:"Mama, Mama, der Papa hat eine Freundin!" Die Mutter eilt hinzu, sieht auch in den Spiegel und meint:"Na, so ein häßliches Weib!"

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.

Papst:

"Gut, dass sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."

Clinton:

"Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

Ich bin blond und erzähle den Witz trotzdem

Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"

Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.

Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wie viel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"

Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

Eine Frau kommt in die Küche und sieht

ihren Mann mit einer Fliegenklappe.

"Was machst du?"

Er antwortet "Fliegen töten..."

"Und, hast du welche getötet? "

"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!“

Stutzig fragt sie ihn "wie erkennst du

den Unterschied zwischen Männchen und

Weibchen?"

Er antwortet: 3 saßen auf dem Bierglas

und 2 auf dem

Telefonhörer."

Ein Mann sieht in einer Gaststätte, wie sich eine junge attraktive Frau an den Nebentisch setzt. Daraufhin erhebt er sich, geht zu ihr an den Tisch und fragt: "Guten Tag, könnte ich mich wohl zu Ihnen setzen?"

Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gut besuchte Gaststätte: "Was, vögeln willst du mich? Ja, tickst du denn nicht mehr ganz richtig?"

Mit hochrotem Kopf kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück.

Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm. Sie erklärt, dass sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe und entschuldigt sich in aller Form dafür.

Daraufhin brüllt der Mann los: "Was, 500 Eier für einen Fick? Ich bin doch nicht verrückt!"

„Na gut“, sagt Meyer zum Richter, „Ich habe auf der Autobahn gekniet. Aber das beweist nicht, dass ich betrunken war!“

Darauf der Richter: „Wie erklären Sie sich dann, dass Sie versucht haben, den Mittelstreifen aufzurollen?“

Gute Nacht allerseits ;-).

Moin moin bisschen spät aber ich wollte auch unbedingt mal nen Mitternachtswitz beisteuern!

Kennst Du in den Großstädten die Jungs in Anzug und Krawatte die immer versuchen dir ne Bibel zu verkaufen ?

Auf jedenfall steht so ein Bibelverkäufer in der Innenstadt als er von einem stotternden Passanten angesprochen wird.

P: E-e-e-e-nnn-t-sch-u-u-ull-digung v-e-e-e-r-ka-ka-ufst Du Biiiib-b-eln?

BV: Ja tue ich möchtest du auch eine haben?

P: N-n-n-ein i-i-ich d-d-dachte d-d-du k-k-kö-nnnn-test mir w-we-welche g-geben d-d-damit ich a-a-auch Biii-b-beln v-v-verk-kaufen k-kann

Der BibelVerkäufer denkt sich so wie will der denn Biebeln verkaufen und gibt dem Passanten nach einigem hin und her und einer kleinen Abschlagszahlung 10 Bibeln. Mit dem Hinweis er könne sich ja melden wenn er alle Bibeln verkauft hat drückt der Bibelverkäufer dem Passanten noch seine Visitenkarte in die Hand.

So trennen sich die Wege der Beiden .

Abends nach einem mehr oder weniger erfolgreichen Tag für den Bibelverkäufer ist dieser in seinem Hotelzimmer und will es sich gerade vor dem Fernseher gemütlich machen als sein Handy klingelt am anderen Ende ist der stotternde Passant.

P: I-i-ich b-b-bra-auch m-m-mehr Bii-bibeln !

BV: aber Du ich hab dir doch vor nicht ganz 6 Stunden 10 Stück gegeben was hast du denn damit gemacht ?

P:A-a-a-ll-e v-v-e-r-r-k-k-k-au-f-f-t !

Der Biebelverkäufer kann garnicht glauben was er da hört er , der den Job schon seit zehn Jahren macht verkauft an einem Guten Tag gerade 5 Bibeln und ein Frischling der noch nicht mal geradeaus sprechen kann will innerhalb von nicht ganz 6 Stunden 10 Bibeln verkauft haben?

Also fragt er den stotternden Passanten nach seinem Erfolgsrezept :

BV:Wie haste das denn gemacht?

P: G-g-ga-a-a-nz ei-ei-nfach i-i-i-ch b-b-b-bi-bin zu-zur Tür ha-hab ge-kl-l-ing-gelt u-u-und ha-ha-b die L-l-leute gefr-fr-agt

"Wil-ll-st d-du-u n-ne Bi-i-bel k-kaufen o-o-d-der s-s-soll-l i-i-ch s-s-e d-d-dir v-v-vo-rlesen"

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten „Rindvieh“ sagen?“ „Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der: "Na, dann auf Wiedersehen Herr Wachtmeister!"

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen, wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren. Ich wollte nicht mehr Leben, legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

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Es läutet an der Tür, die Frau macht auf. Draußen steht ein sehr elegant gekleideter Mann, der sie von oben bis unten mustert und schließlich sagt: "Entschuldigung die Störung, aber sie haben die schönsten Brüste, die ich je gesehen habe. Dürfte ich da mal hinfassen, ich wäre auch bereit ihnen 500 Euro zu geben." Die Frau ist zuerst erbost, denkt dann aber an das Geld und lässt ihn machen. Dann fragt er sie: "Und wenn ich ihnen nochmal 500 Euro gebe, dürfte ich ihnen zwischen die Beine fassen?" Die Frau knallt ihm fast eine, will aber andererseits die Haushaltskasse etwas aufbessern und lässt auch das zu. Letztendlich meint der Fremde: "Gnä' Frau, ich bin jetzt so erregt, könnten wir nicht eine schnelle Nummer auf ihrer Couch schieben, ich gebe ihnen nochmal 500 Euro“. Sie nimmt auch diesen Betrag und schon geht's rund. Danach verabschiedet sich der Fremde und macht sich auf den Weg.

Am Abend kommt der Ehemann von der Arbeit nach Hause und beim Essen fragt er seine Frau mit einem sehr verdächtigen Ton: "Und, ist was besonderes vorgefallen?" Sie erschreckt: "Nein, wie kommst du denn darauf?" Er: "Ich dachte ja nur, der Chef hat gesagt, nachdem er sowieso in der Gegend ist, bringt er gleich mein Urlaubsgeld vorbei."

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Eine Frau mit einem riesigen Hintern sitzt in der Sauna. Später kommt ein Mann herein, sieht die Frau und fängt an über den großen Hintern zu lachen. Die Frau verpasst ihm daraufhin eine Ohrfeige. Während der Mann die Sauna verlässt, kommt ein zweiter Mann herein. Der erste flüstert zum zweiten: "Mach ja keinen Witz über den riesigen Hintern der Frau dort!" Mann Nummer 2 setzt sich neben die Frau und sagt: "Sie haben ja einen relativ kleinen B.usen." " Ja", sagt die Frau," ich habe auch schon überlegt was ich da machen kann. Operieren will ich nicht." Mann: " Sie müssen mit einem harten Toilettenpapier immer wieder zwischen den B.rüsten reiben. " Das hilft?" "Bei ihrem Ar.sch hat’s doch auch geholfen!!!!"

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P.S. ---------der humorlose "Daumen-runter-Geist" ist wieder unter uns; fast jeder hat schon wieder ein "Minus" einkassiert.

Nun gut, nächster Versuch...Kann ja nur besser werden...

Clinton geht an einem verschneitem Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand "Clinton ist ein *****" in den Schnee gepinkelt hat. Clinton ist stocksauer und lässt sofort seinen Geheimdienstchef rufen."Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat."

Am nächsten Morgen kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet:" Also, ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die Schlchte."Also, wir haben den Übeltäter gefunden, es ist der Verteidigungsminister.." Clinton ist entsetzt: "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" "Es sit die Handschrift von Hillary..."

Hallo Tim,hallo an alle anderen,

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

"Welcher Vogel ist das?"

"Weiß ich nicht."

"Ihren Namen bitte!"

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

P.s. Installierst du dir bitte den Mesenger,Tim??? *bettel* :-)

Hallo

Eine Gruppe von Fallschirmjägern übt zum ersten Mal einen richtigen Absprung aus dem Flugzeug.

Allen Soldaten ist etwas unbehaglich zumute,doch Feldwebel Raubein ist das gewohnt. Einen Soldaten

nach dem anderen packt er und drückt ihn mit sanfter Gewalt aus der Luke ins Freie.

Da gerät er schließlich an einen, der sich noch nicht mal den Fallschirm umschnallen will.

'Na, Freundchen', lacht Feldwebel Raubein, 'hast wohl Schiss, was!'

Er bindet ihm, zack, den Fallschirm auf den Rücken und zurrt energisch die Riemen fest.'Und jetzt raus!'

Sosehr sich der Bursche auch wehrt, so laut er auch brüllt und so fest er auch um sich schlägt-gegen

Feldwebel Raubein hat er keine Chance. Schon fliegt er aus der Luke und schwebt zur Erde.

Da fängt einer der Soldaten im Flugzeug an zu kichern.

'Was gibt es zu lachen?', brüllt Feldwebel Raubein.

'Ist ja wirklich komisch', sagt der Soldat.'Ich glaube,

das war der Pilot!'

Kommt ein Mann zum Bestatter um sich über verschiedene Bestattungsformen zu informieren.

Der Bestatter schlägt ihm einige vor, doch der Mann ist immer noch nicht zufrieden. Nach einer Weile sagt der Bestatter:

'Ich hätte da noch eine ganz neue Form für Sie....die heißt Dy and fly!'

'Hä? Was soll ich mir darunter vorstellen?'

'Na wenn Sie sterben, wird Ihre Asche aus dem Flugzeug gestreut'

'Da kenn ich eine billigere Form...ich sterbe lieber unter der Dusche!'

'Warum denn das?'

'Naja....wash and go!

warum soll man viagra schnell schlucken?

wiel man sonst nen steifen hals bekommt!!