Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Mit vielen lieben Grüssen ans Rheinland! :o)

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.

Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Kölsch, der Altbiermensch ein Alt, und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.

Fragen die anderen beiden, warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Hallo Tim,

heute bin ich wieder dabei.

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines

Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge,

war aber zu faul um sie von unten zu holen.

Also rief er seinem Kollegen am

Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber

kein Wort verstehen. Also versuchte

der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen

zu erklären, was er brauchte.

Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für

"ich"), dann auf seinen Bauch (für

"brauche") und dann machte er mit

der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte

"verstanden", ließ seine Hosen

fallen und begann

sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im

3. Stock war angefressen, dass ihn

der Kollege offensichtlich nicht verstanden

hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu

erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich

wollte Dir nur mitteilen, dass ich

gleich komme!"

@All: Gute Nacht und schöne Träume wünsch ich euch!

Nicht fassen, sanft berühren

Eine Blondine findet eine goldene Wunderlampe und reibt daran. Sofort

erscheint ein Geist und sagt: "Du hast mich befreit und mir für kurze

Zeit die Freiheit geschenkt; dafür hast du drei Wünsche frei." Die

Blondine zögert nicht lange und sagt: "Ich wünsche mir eine Cola-

Flasche, die nie leer wird." 'Wusch' - Und schon hält die Blondine eine

Cola-Flasche in der Hand. Nachdem die Blondine versucht hat die Flasche

leer zu trinken und merkt, dass die Flasche wirklich nie leer wird, sagt

sie verblüfft: "Das ist ja der Wahnsinn!! Davon wünsche ich mir noch

zwei..."

Überpünktlich, LoL. Hier meine:

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kanns nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.

Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.

"Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den ***** treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."

"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschi..en ..."

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7 Uhr morgens. Der Mann schleicht sich ins Haus. Die Frau stellt ihn übernaechtigt und zornrot zur Rede.

"Nun reg Dich nicht auf. Wir hatten diese Firmenkonferenz. Es wurde spät. Der letzte Zug für meine Sekretärin war schon weg, da habe ich sie nach Hause gefahren. Sie hat mich dann zu einem Tee eingeladen, weil ich von der Konferenz so aufgeregt war. Und dann wurde ich schlagartig müde, und sie wollte mich in dem Zustand nicht mehr fahren lassen und so bin ich dann mit ihr ..."

"Lüg mich nicht so schamlos und dreckig an!", unterbricht ihn die Frau, "Du bist doch wieder die ganze Nacht im Büro am Computer gesessen und hast versucht, Windows Vista zum Laufen zu bringen!"

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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.

Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"

Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."

Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

LG Liebe Grüße

GN Gute Nacht

ST Süße Träume

wünscht Porky ;)

Ein Stotterer kommt zum Arzt..."Herr Dododo..ktor heeheelefen Sie mmiir bibibte..das sto..sto.stottern lolos zu wwww.erden.

"Ja gerne junger Mann machen sie sich bitte unter rum frei...

gesagt getan der Stotterer läßt die Hose runter..

"Ja das habe ich erwartet ..sie sind viel zu großzügig gebaut , wenn wir ein Stück abschneiden dann ist das stottern weg..

Der Stotterer läßt sich daraufhin operieren .

Nach einigen Wochen kommt er wieder zum Arzt

" Herr Doktor das stottern ist zwar weg , aber meine Frau ist nicht mehr glücklich und ich auch nicht ..können wir die OP wieder rückgängig machen ?

Arzt " Ni..Nii..Nix o ..o..o op..operiiert iist o..oo....op.operiert..

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"Ma'!" schreit mitten in der Nacht die Frau auf. "Ma', stand schnell auf, s' isch a Maus en dr Schlofstuab!"

Darauf der Mann: "Laß mr mei Ruh! I ben doch koi Katz!"

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Hallo Tim, Hallo all.

Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm!" Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt: "Yo, und 69cm tief."

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während

einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein,

düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen

einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem

Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den

Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der

Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf,

diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies

auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für

500 Mark die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem

Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Mark?"

erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker

erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer", schneidet ihm der Direktor das

Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins

Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht

jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Ein älterer Herr kommt in ein Bordell und

erkundigt sich nach den Preisen.

"100 EUR wenn du es ordentlich im Bett willst,

50 EUR wenn du es im stehen machst und füR

10 EUR gibts die nummer aufm Teppich."

Der Opa zückt nen hunderter. da fragt die

Puffmutter:"Noch ne ordentliche kleine letzte

Nummer im Bettchen?"

Dann antwortet der Opa:

"Nix da, 10 mal aufm Teppich"

und hier ist meiner

Ein Stammgast kommt nach dem Ferien in die Kneipe und setzt sich am Stammtisch. Da entdeckte er drei Kerben im Tisch, Eine neun, eine zehn, und eine elf zentimeter von der Tischkante entfernt, Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin:"Letzte woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schaenze gemessen" Darauf sagt der Gast:'Ha da kann ich noch lange mithalten" und lässt die hosen runter, sagt die Wirtin "kannst wieder einpacken, sie haben auf der andern seite vom Tisch gestanden.

An alle eine gute Nacht Love Rose

Spät, aber nicht zu Spät?

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:

"Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Schnucke."

"Wirklich?"

"Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"

**

Der kleine Veit fragt seine Mutter:

"Sag mal Mami, wo kommen die Kinder her?"

Die Mutter verlegen und gehemmt:

"Das erzähl ich dir später. Jetzt bist du noch zu klein."

Der Junge ist nicht zufrieden. Darauf die Mutter:

"Das ist eine lange Geschichte."

Darauf Veit: "Aber Mami, dann erzähl mir doch wenigstens den Anfang!"

Italienisch-österreichische Grenze:Ich bin ein kleiner Teufel

hab nen roten Koffer und möcht

bei euch klauen

Grenzer: Ne bei uns nicht geh mal weiter

:Österreich-deutsche Grenze:Ich bin ein kleiner Teufel

hab nen roten Koffer und möcht

bei euch klauen

Grenzer: Ne bei uns nicht geh mal weiter

Deutsch-polnische Grenze: Ich bin ein kleiner Teufel

Hab nWO IST MEIN KOFFER