Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

einen wunderbaren sonnigen Morgen!

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...

"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"

Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."

@Bella

Dir auch!!!

;o)

I'll be back again, Tim wie immer LoL ;)) hier meine:

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Fragt sie:" Was hat er gsogt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:"Er hat us gefrogt, wo mir hersind, und ich han ihm gesogt dass mir aus der Schwyz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

Er: "We live in Basel."

Sie wieder: "Was hat er gesogt?"

Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefrogt, wo mir in der Schwyz leba und ich hon gsagt - in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst f**k in my life!"

Sie: "Was hat er gesogt?"

Er: "Er kennt Dich!"

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust."

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin

befanden sich 3 leere Flaschen Bier und € 12.035 in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt."

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der

Schachtel?" - "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Ein Ostfriese will ein paar Bäume fällen, und da ihm das entsprechende Werkzeug fehlt, geht er halt einkaufen. Der Verkäufer bietet ihm eine Motorsäge an, mit der man locker 40 Bäume am Tag fällen könne.

Der Ostfriese ist beeindruckt, und nimmt das Ding. Zwei Tage später kommt er zurück zum Verkäufer und fängt an zu motzen: "Also, das mit der Säge klappt ja gar nicht. Einen halben Baum habe ich mit dem Ding geschafft, mehr ging nicht!"

Verkäufer: "Das kann doch gar nicht sein, zeigen sie die Säge 'mal her." Der Verkäufer nimmt das Teil und zieht am Starter, "Wrummm..."

Ostfriese: "Was ist denn das für ein Geräusch?"

George Bush ruft Angela Merkel an. "Angela, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Angela. "Das dürfte kein Problem sein..." - "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush." - "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Angela.

Daraufhin ruft Angela den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" - "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" - "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?" - "Ja" sagt Angela. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

LG + schöne Nacht Porky ;)

Böse :-)).

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM.

Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken.

Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau.

Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt.

"Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen.

Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:

"Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Gute Nacht, allerseits ;-)

@all

Das stimmt!

Nur darum waren wir so spät jetzt.

Heute auch wieder einer von mir:

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.

Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.

Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:

"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

@Bella: Wir hatten doch damals gar kein Gas!

lol

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.

Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört das Gemurmel. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

gute nacht @all

Hallo Tim

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.

Da sie

nicht mehr so richtig laufen, sehen und

hören

kann,

macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem

Rollstuhl

so schnell wie möglich über die Gänge zu

flitzen.

Eines

Tages ist es mal wieder soweit: Sie rast mit

Vollgas

über den Gang, als plötzlich eine Tür vor

ihr

aufgeht

und die verrückte Agnes vor ihr steht:

"Haben Sie

Ihren Führerschein dabei?" Großmutter

Hildegard

kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer

Tasche

und

zeigt

es ihr. "Alles klar, Sie können

weiterfahren." Weiter geht die Fahrt

über den

Gang

und wieder springt eine Tür vor ihr auf und

die

demenze

Elfriede steht vor ihr: "Ihre

Fahrzeugpapiere

bitte!" Großmutter Hildegard kramt eine

alte,

verknitterte Schokoriegelverpackung aus der

Tasche Und

zeigt sie ihr: "Alles klar! Gute

Weiterfahrt". Jetzt gibt Großmutter

alles, um die

verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast

wie wild

weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich

eine

dritte

Tür und der bescheuerte Günter steht da mit

einer

Mords-Erektion. Kommentar von Großmutter

Hildegard:

"Och nee, nicht schon wieder ein

Alkoholtest...."

@all:Hier fehlt doch noch jemand.Wo ist Markus?*such*

Gestern waren es wirklich viele tolle Witze...

Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.

Am kommenden Abend hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot: Herzinfakt!

Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt.

Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"

Susi hat ein Kind bekommen.

Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:

"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.

"Ein süsses Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?"

"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es - vom GA smann, - vom BRI efträger oder - vom ELE ktriker ist!!!"

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.....`’•,,•’`..ICH_ WÜNSCHE _DIR

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Haha, der ist gut Tim.

Hier meine:

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)...

Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen...

Da er fürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hineinkommt stopft er es sich

kurzerhand unter den Mantel...

Der Film beginnt...

Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..

Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen...

Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in

deinem Leben siehst...

Frau: JA das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn ...

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof.

Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis.

Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch

zu baden.

Gesagt getan, er badet ihn in Milch.

Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut

sich die Sache interessiert an.

Da meint der Gast zu Ihr:

"Hast Du sowas noch nie gesehen ?"

Sagt Sie:

"Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

@Bella, lol und auch eine schöne Woche für dich.

Klein Fritzchen geht abends in die Küche und will essen. I

n der Küche gibt es kein essen und Kühlschrank ist auch leer.

Fritzchen geht hoch und sieht wie die Mutter auf dem Vater reitet.

Er fragt was die Eltern da machen, die Mutter sagt: "wir versuchen dir ein Brüderchen zu machen."

Fritzchen sagt: "Ich will kein Brüderchen, ich will Essen.

Am zweiten abend das gleiche, Fritzchen geht in die Küche und wieder kein essen da.

Er geht hoch und sieht wieder wie seine Mutter aufm dem Vater reitet.

Fritchen fragt:" Und was macht ihr jetzt?.

Die Mutter antwortet:"wir versuchen dir ein Schwesterchen zumachen."

Fritzchen:"Ich will kein Schwesterchen, ich will essen.

Am dritten abend genau das selbe,er geht sofort ins Schlafzimmer der Eltern und sieht das der Vater die Mutter von hinten nimmt.

Drauf sagt Fritzchen verärgert:"Ich will keinen Hund, ich will essen.!!