Wer hat Lust auf einen M-Witz?

George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England. Er fragt sie: “Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?”

Die Queen sagt: “Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.”

Bush runzelt die Stirn und antwortet: “Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?” Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: “Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen.” Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.

Er tritt herein und fragt: “Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?”

Sie lächelt und spricht: “Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?”

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: “Das muss ich dann wohl ich selbst sein.”

Die Queen lächelt und sagt: “Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?”

Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. “Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?”

Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: “Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken.” Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.

Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: “Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?”

Colin Powell ruft zurück: “Hey, das ist einfach. Das bin ich!” Dick Cheney lächelt und ruft zurück: “Super, danke!”

Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: “Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!”

Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: “Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!”

Der Witz soll keine Konkurrenz zu den Witzen von Gerd sein...ich habe ihn heute gelesen und finde ihn einfach suuuper

Ein Sachse ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:

"So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?"

"Nee!"

"Haben Sie Verwandte hier?"

"Ooch nisch!"

"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"

"Nee, wirdschofdlisch gings mer ooch gud."

"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"

"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hern..."

@ Bella - stimmt, wird aber nicht wieder vorkommen, nicht das Gerd mir noch böse wird ;-))

@ Piper - schade, kann dir nur einen Daumen geben, hättest mindestens fünf verdient

hier mein Witz

Sie: “Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!

Unterbricht ihr Mann sie:

“Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen A...rsch gesagt?”

“Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!”

Gute Nacht !

Hallo Tim

Eine Blondine kommt an eine Tankstelle, steigt aus und winkt den Tankwart freundlich zu sich. Dieser folgt der Aufforderung und tritt vor die Blondine. Diese fällt ohne Worte auf die Knie, öffnet seine Hose und bedient sich fürchterlich an seinem besten Stück. Danach steht sie auf, tankt ihren Wagen voll und will wieder wegfahren. Der Tankwart hält sie jedoch noch ganz verwirrt auf: "Halt! Sie müssen doch noch bezahlen!". Daraufhin die Blondine: "Wieso? Auf dem Schild dort steht doch: 'blasen-frei zapfen!".

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist

entsetzt, seine Frau hat gerade ein weißes Kind

zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen

Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: "Meine

Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt

gebracht, du bist der einzige Weiße hier, d.h. du

hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!".

Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde

ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal

die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem

hat das eine Schaf ein schwarzes Kind." Der

Häuptling wird kleinlaut kommt näher und

flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix

wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!!!"

@Jürgen, danke "freu"

Und ich liebe diese Sachsenwitze. lol

Siehste geht doch. Tim, das M hättest du ausschreiben können, habe es nur abgekürzt weil ich zu faul war und die Zeit drängte. GRINS

Hier mein Beitrag:

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen.

Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung.

Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"

Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?"

Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"

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Er mit ihr im Kaufhaus.

"Sag mal Schatz, wenn du keine Füße hättest, würdest du dir dann Schuhe kaufen?"

"Ganz sicher nicht!" sagt sie.

"Nun, dann leg doch den BH einfach wieder ins Regal zurück!"

Allen einen guten Start in die Woche, hier meine Für heute:

Eine Blondine ist mit ihrem Auto unterwegs, plötzlich hat sie einen Platten. Völlig aufgeregt versucht sie ein anderes Auto anzuhalten, um Hilfe zu bekommen. Eine andere Blondine hält an, steigt aus. Sie schildert ihr Problem, nach langem Überlegen haben sie eine Idee: sie müsse nur das Auspuffrohr in den Mund nehmen und blasen, dann wäre das Problem gelöst. Gesagt getan, aber nichts passiert. Hält ein Polizeiauto. Der Beamte fragt, was sie denn da machen. Sie erklärt es ihm und er fängt an zu lachen. Sie fragt ihn völlig erbost, was daran so lustig sei. Antwortet er: "Na mit offenen Fenstern kann das nicht funktionieren!"

Ein Man liegt im Bett und schläft fest. Plötzlich träumt er, das er im Himmel ist. Petrus steht vor ihm und er nimmt die Gelegenheit wahr ihn zu fragen, ob es nicht auch Frauen gibt, die er mal beglücken könnte. Petrus lächelt und sagt ihm, das es nicht anders ist, als auf der Erde. Diese Frauen kosten Geld.

Er bietet ihm ein schwarzhaarige an,die er für 50 Euro eine viertel Stunde haben kann. Ok, sagt der Mann und geht mit ihr. Nach der Zeit kommt er wieder und meint, das es war ganz schön war, aber nicht ausreichend. Petrus bringt eine blonde Frau für 100 Euro, aber eine halbe Stunde. Der Mann kommt wieder bedankt sich und fragt nach der nächsten. Petrus holt eine rothaarige Frau für 150 Euro, allerdings für eine dreiviertel Stunde. Als er wieder kommt hat Petrus schon Angst.

Aber er bedankt sich wieder und fragt nach der Toilette. Petrus zieht die Augenbrauen hoch und sagt, das leider so etwas im Himmel nicht vorhanden ist. Er soll hinter die nächste Wolke gehen, dann sieht es keiner. Der Mann fragt nach Papier, denn er möchte ein großes Geschäft machen. Petrus sagt, das es kein Papier im Himmel gibt. Er soll etwas Gras ausreißen, das machen hier Alle.

Als er fertig ist, atmet er genüßlich durch und bekommt einen furchtbaren Schlag auf den Kopf. Halb benommen wacht er auf. Seine Frau schreit ihn an: "Das Du mich drei mal genommen hast, nehme ich Dir nicht übel. Aber das Du mir auf den Bauch sch....... und dann noch die Haare aus reißt, das vergesse ich Dir nie!"

LG Porky ;)

@Mausi: Hatte Party-WE. LaLL

ja genau,nur kein Stress ;)

habe auch einen,

Howard fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig. Egal wie oft er versuchte zuvergessen, er konnte es nicht.

Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen: "Howard, Kümmere Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten geschlafen hat,

und Du wirst auch nicht der letzte sein!"

Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in die Realität zurück:

"Howard, Du bist Tierarzt!"

Frauen aus Informatiker-Sicht:

Die Internet-Frau : Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen

Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst

Die Windows-Frau : Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben

Die Powerpoint-Frau : Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren

Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie doch nur für die üblichen vier Grundfunktionen

Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht

Die MS-DOS-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt

Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt

Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann

Die Screen-Saver-Frau : Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen

Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles - zu jeder Tageszeit

Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch

Die Virus-Frau

Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles

Die SAP-Frau: Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst. Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende Alternative auf dem Markt.

Wer noch Lust auf Zwiebelkuchen hat, bitte bei mir melden:

http://de.answers.yahoo.com/question/index?qid=200...

Hallo Tim,

Hier ist meiner für heute:

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich

habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar -

Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen

helfen." Der Arzt zieht seine Hose

runter und besorgt es der Frau. Danach

schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum

weiter, der soll sich das auch noch mal

anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und

dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie

zu

seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der

sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar

sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich

hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht

auf die Maler ..."

@Porky: Wo bist du?

@Markus: Du bist doch kein Witz,schön das du wieder da bist. :-)