Habt ihr einen absoluten Lieblings-Witz?

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Ich hab letztens bei Weight Watchers angerufen, hat aber keiner abgenommen.

Da habens einen Sarg in der Donau gefunden...Woltens ihn aufmachen...isser nicht aufgeganen - war ein Zuhälter drinnen.

Die Türken sind das freundlichste Volk der Welt - Die kommen immer zu 10 auf dich zu und fragen obst ein Problem hast.

Der ist eigentlich nicht schlecht:)

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Ist zwar nicht mein Lieblingswitz, aber ...

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."

und noch was für's Auge

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

Zwei Jäger unterwegs in den Wäldern. Plötzlich werden sie von einem riesigen Grisslybären verfolgt und sie rennen um ihr Leben. Keuchend halten sie kurz an, schon zieht der eine hastig ein Paar Joggingschuhe aus dem Rucksack und tauscht sie gegen seine Jagdstiefel. "Das ist doch sinnlos", meint der Andere, "der Bär ist sowieso schneller als wir." - "Ist doch egal, Hauptsache ich bin schneller als du", sagt der Erste.

Ich habe einen, den ich liebe. Der ist aus einer Reportage über die jüdische Gemeinde in Berlin und den hat in dem Bericht ein alter Herr seinen Kumpels erzählt:

Ein Christ bucht Urlaub in Israel und fragt seinen jüdischen Kumpel, der Familie in Israel hat, an welchen Ort er unbedingt muss, wenn er in Jerusalem ist. Sein Freund überlegt nur kurz und strahlt dann: die Klagemauer!

Der Deutsche fragt, wie er sie findet, da sagt sein Kumpel: du wirst sie sofort erkennen, das ist der Ort an dem Juden stehen, die weinen und beten!

Der Christ fährt nach Jerusalem und verlebt wunderbare zwei Wochen. Am letzten Tag beim packen überlegt er, was er vergessen hat, da fällt ihm ein, dass er ja an diesen besonderen Ort wollte.

Er nimmt die Koffer, schmeißt sich ins nächste Taxi und sagt, sein bester Freund hat gesagt er muss unbedingt an diesen speziellen Ort, er wisse den Namen nicht mehr, aber dort seien Juden, die beteten und weinten. Der Taxifahrer strahlt über die kompletten Wangen und meint, alles, klar, er weiß, wo das ist und fährt mit quietschenden Reifen los.

Nicht viel später stehen sie vor einem riesigen Gebäude. Davor stehen jede Menge Leute mit flehentlich zum Himmel erhobenen Händen und weinen und beten. Da meint der Christ verwirrt: was ist das?

Sagt der Taxifahrer: na, Finanzamt!

: D

Gute Nacht, schlaft gut ^^

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Ein Albaner geht in

den Waffenladen ... Er fragt: "Haben du Maschinengewehr ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Granaten ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Messer ?" Antwort : "Nein !" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner ?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ...." «

Vier ehemalige US-Presidenten, Reagan , Carter , Nixon und Clinton , befinden sich auf einem Schiff, welches zu sinken droht. Reagan ruft: " man the Rescueboats !" Carter ruft :" Women and Children first !" Nixon meint: "srew the Women " darauf hin Clinton fragt: " do you think , we have time?"

Um hier nicht zu wiederholen, für die "Eingeweihten":

Ich mag gern den mit den Fichsen und den mit dem Schei* gewünscht ;-))).

Wenn die mir einfallen, dann grins ich vor mich hin, egal, wo ich gerade bin.