Mitternachtswitz gefällig?

Uiiii, Tim, der ist ja heute makaber. lol

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine

Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den

Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.

Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe

zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark,wer sich das auch traut.

Keiner meldet sich.

5000 Mark, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:

ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Neulich im Restaurant

Gast: "Herr Ober, in meinem Essen sind Kakerlaken!"

Ober zu den Kakerlaken: "Was fällt euch ein! Marsch, ab in die Küche!"

Gast: " Ist das alles, was sie mit den Viecher unternehmen?"

Ober zu den Kakerlaken: "Und ihr habt eine Woche Fernseh-Verbot!"

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und ißt ein paar. So geht das mehrere Tage.

Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: "Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"

Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."

Bis Morgen um Mitternacht - Gute Nacht !

Ooh...

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und . . . . Toll!!!!

Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.

"Ja, was machst Du denn hier! Wieso bist Du nicht im Bett?"

Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!!!"

Ein betrunkener Mann wird mit nem P enisbruch ins Krankenhaus gebracht. Entsetzt fragt der Arzt wie denn das passieren konnte.

Lallt der Betrunkene: Wenn ich den kindischen Trot tel erwische, der eine nackte Frau auf die Mauer gemalt hat....

Ein Mann am Bahnhof, völlig erschöpft und sucht einen Sitzplatz. Er findet aber keine Bank und so setzt er sich auf einen herumstehenden Koffer. Plötzlich schreit eine älter Dame und Eigentümerin: "Vorsicht die Eier!"

Entschuldigt sich der Herr und meint: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie Eier im Koffer haben!"

Darauf die Dame: "Nicht Eier sind im Koffer, sondern Stacheldraht!"

Ja, da hätte ich auch lieber bezahlt. LoL Habe ich doch glatt verschlafen, aber lieber spät als nie, hier also meine:

Die Lehrerin fragt, ob jemand eine Fischart nennen könne. Fritzchen meldet sich und sagt: "Ein Plattfisch." Darauf die Lehrerin:"Kannst du auch sagen, warum er so platt ist?" Fritzchen:"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleift Fritzchen mit zum Schuldirektor und erklärt diesem den Sachverhalt. Er stellt Fritzchen daraufhin zur Rede. Fritzchen ganz keck:"Die Lehrerin hätte mich auch was anderes fragen können!" Der Direktor:"Was denn, Frizchen?"

Fritzchen:"Also zum Beispiel, warum der Frosch so große Augen hat." Der Direktor ganz gönnerhaft:"Ja Fritzchen, weißt du denn warum?" "Ist doch ganz einfach:"Weil er bei dem Sex zwischen Wal und Plattfisch zugeschaut hat!!!"

Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt, hält der Biker an, hebt das bewusstlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt:"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Warum ertönt beim Starten und/oder Beenden von Windows immer eine Melodie? Damit die Windowsbenutzer auch wissen, dass sie Windows gestartet und/oder beendet haben!

Und auf die gefahr, das die Antwort gelöscht wird, @Franky: Warum erzählst du ihn dann nicht besser!!!

LG + gute Nacht Porky ;)

„Herr Ober, ich hätte gern 3 Eier und einen Ochsenschwanz!“

Der Ober grinsend: „ Ich auch!“

TIM

Ohweia, tut dir nix weh wenn du sowas liest bzw.schreibst??

lol

Hihihihi!

Ach Tim, du bist einfach der Beste!

Hoffentlich gefallen euch meine, denn vielleicht kann ich morgen nicht kommen, kann schon gar nicht mehr schlafen ohne den Mitternachtswitz!

Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wie viele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?" - "Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6." Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben." Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wie viele Sünden hast Du begangen ?" "Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein." Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen." Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wie viele Sünden waren es bei Dir ?" Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50 ?!" Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes." Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist. In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los ?" Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe ! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen !..."

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"

"Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD! "Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".

Gute Nacht!