Mitternachtswitz gefällig?

ok, wenn meine Frage nicht durchkommt http://de.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Au...

dann halt so... *g*

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.(o)(o).....

..(__)....

...(_)... Guden Daach!

....(_)..

...(_)....

...(_)..... Isch bin en Hägga aus Leibzsch

..(_)....

.(_).... un diss iss ä selbstprogrammirdar

...(_).....

....(_)... bösardschar Combjudarwurm..

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......(_)....

.....(_)...

....(_)... Da isch noch nä sö viel weeß vom Combjudar

...(_)....

..(_)... iss des ä manueller Wurm.

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..(_)....

...(_)...

....(_).... Also löschen se bidde

....(_)....

...(_)... alle Dadeien von dor Festbladde

...(_)..

..(_)...

.(_)...

..(_).... und schicknse den Wurm

..(_).....

...(_)... an alle die se kennn.

....(_)...

....(_)....

...(_)...

...(_)..

Vielen Dank für Ihre Midorbeid.

;-)

Hallo. Dein Witz ist lustig. lol

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Tim ist übrigens auch da.

Meine Stecken leider im Profil fest

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am A.rsch!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Und hier auch nochmal, aber wo sind Tim & Bella?

Eine Frau, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.

Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter

einer Werbung, die hieß ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte 'Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ' und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: 'William's großer Stab vermochte diesen Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: 'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt...

Liebesbrief an ihren Liebsten

"Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-

grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-

schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige

Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft

juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-

verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede

Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd

schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen

Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im

Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im

Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-

ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-

ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine

bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme

ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig

geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen

versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der

Wind über die Felder strich und reife Blüten-

samen so langsam und leise an Meinen Füssen

geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal

hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir

lauschen dem Zwitschern von

V ö g e l n, es wäre für mich das Paradies."

So, und jetzt das Ganze nochmal, aber nur jede zweite Zeile lesen.

LG Porky ;)

Geht Fritzchen zum Vater und fragt:"Was ist der unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"

Der Vater geht daraufhin mit dem Sohn zur Tochter und fragt diese:"Würdest du fü 5 Mio.Euro mit einem Mann schlafen?"

Sie:" Natürlich!Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"

Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage.Und die Mutter antwortet:"Natürlich, dann hätten wir doch Ausgesorgt und keine Schulden mehr!"

Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche, setzt sich an den Tisch und sagt:"Siehst du mein Sohn, Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Fragt der Professor in die Klasse: "Welcher Teil vom Körper nimmt bei einer bestimmten Situation ein vielfaches Seiner Grösse an?"

Da wird eine Studentin rot und sagt:"Aber Herr Proffessor!"

Ein anderer Student streckt auf und sagt: "Die Pupille!"

Antwortet der Proffessor: "Richtig! Und ihnen liebe Dame" und wendet sich an die Studentin, "Rate ich, nie zu heiraten, da sie enttäuscht werden!"

Fritzchen ist in der Schule, da kommt die Lehrerin auf ihn zu und fragt ihn, ob sie ihm eine Frage stellen darf. Ftizchen antwortet natürlich mit JA. Die Lehrerin fragt also:" Wenn 3 Tauben aufm Dach sitzen und ich habe ein Gewehr und schiesse einmal, wieviele Tauben sind dann tod?" Fritzchen darauf hin:"eine, weil eine treffen sie, und die anderen beiden erschrecken sich und fleigen weg." Die Lehrerin denkt drüber nach und sagt:" Interessant, Fritzchen mit gefällt deine Denkweise." Fritzchen nutzt diese Chance und fragt seine Lehrerin ob er ihr auch eine Frage stellen darf. Ihr ist das ein wenig unangenahm, antwortet aber mit JA. "Also" legt Fritzchen los,"wenn drei Frauen in einem Eiskaffee sitzen. Alle drei Frauen haben ein Eis, die eine leckt ihr Eis, die zweite luscht an ihrem Eis und die dritte beißt richtig ab. Welche von diesen drei Frauen hat nen Mann?" Die Lehrierin wird rot und weiß nicht genau was sie antworten soll. Sie entscheidet sich für die Frau, die das Eis lutscht. Fritzchen:"Ich würde sagen die Frau, die einen Ehering trägt. Mir gefällt aber ihre Denkweise!"

Gute Nacht an alle!

mitternachtswitz rockt! xD drollig^^

Sehr Gut! :-))))))

Wo ist Tim?

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?". Antwortet der Mann: "Nein danke, ich hab ein Netz dabei!"

Entschuldigt, hab schon gedacht heut gibt´s keine und hab noch einen losgejagt.

Aber Einer geht noch ---->

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.

Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen.

Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"

"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.

"Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."

Der Jäger geht in den Wald und ruft alle Tiere zusammen; dann hält er eine Ansprache.

Liebe Tiere, ich habe da hinten eine Latrine eingerichtet, damit ihr nicht mehr in den Wald sch... und wehe ich erwische einen noch mal.

Drei tage später erwischt er den Hasen wie er hinter einen Busch macht. Er packt ihn bei den Ohren, schüttelt ihn und sagt; was soll das, Du darfst das nicht.

Sagt der Hase: ich geh nie mehr auf die Latrine; gestern saß der Bär neben mir; als wir fertig waren fragte er: fusselst du? Ich sagte nein, da nahm er mich und wischte sich den Hintern mit mir ab, pfui Teufel.

mfG gw38