ein sehr alter witz aber immer noch gut?

Question

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

adessaa65 · Accepted Answer

ja etwas lang aber gut

Rumpelstilchen · Answer

Den kannt ich zwar schon, find ihn nach nochmaligem Lesen superklasse ;-) Hier noch ein paar Witze für dich/euch:

Der amerikanische Präsident Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus, kurz nachdem die Challenger explodierte.

Man meldet "Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen." "Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen."

Reagan hebt seinen Kopf "Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?"

"Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion."


Warum klauen Russen immer 2 Autos?

Ist doch klar, sie müssen auf ihrem Heimweg durch Polen.


Woran erkennt man, daß noch nie ein Pole in den Himmel gekommen ist? Der große Wagen ist noch da!


Sitz ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt ? Die Polizei !


Pole beim Arbeitsamt: "Ich suche arbeit." Sachbearbeiter: "Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..." Pole: "Du wollen mich verscheissern?" Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?"


Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus. Der Türke wütend: "Eh, spinnste???" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"


Auf dem Atlantik 
treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt faengt der 
Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten 
U-Boote der Welt ! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem 
Nordpool durchgetaucht !" Darauf muss der amerikanische Kapitaen sich 
natuerlich beweisen und antwortet: "Ha ! Wir waren sechs Monate ohne 
Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !" Die 
beiden fangen an zu diskutieren, als es ploetzlich neben ihnen zu blubbern 
anfaengt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht 
auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitaen betritt den Ausguck. "Ist 
der Krieg schon vorbei ?" fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange 
!" Da ruft der deutsche Kapitaen nach unten: "Maenner, ihr koennt das Bild 
von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen !"


 
Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe. Sagt der erste 
Ami: "Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolenbill !" Er nimmt ein 
Dollarstück, wirft es in die Luft, zieht seine Pistole und schiesst...: als er 
den Dollar auffängt ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der 
zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lassobill !" Plötzlich reitet in 
50m Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es in 
der Luft und wirft es in die Richtung des vorbeigaloppierenden Pferdes und fängt 
es beim ersten mal. Darufhin lässt der Russ seine Hose runter und es werden 
zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe: ".. und mich nennt man 
Tscherno-bill !"


ein Mann nimmt ein sonnenbad am FKK-Strand
da kommt ein kleines Mädchen schnell deckt der Mann
seine Eier mit seiner Zeitung ab.
Fragt das Mädchen was hast du da unter der Zeitung
sagt Der man:Mein Vöglein.
Das Maädchen geht weg,und der Mann schläft ein.....
Als er aufwacht befindet er sich im Krankenhaus
und hat schreckliche Schmerzen im unterleib.
Die Polizei fragt das Mädchen was hast du mit dem nackten Mann gemacht???
Das Mädchen antwortete:GARNICHTS!!!
ich habe mit seinem Vöglein Gespielt.
Dann hat es mich angespuckt !!! Dann hab ich dem Vöglein das genick gebrochen,
seine eier Zerbrochen und sein nest angezündet



und die moral dieses textes ist : Lüge nie kleine Kinder an!!!


3 Probleme

Ein Russe geht in eine Disco.
Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht:
" Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, Kollege, was is' das für'n Scheiß?!"

Der Russe antwortet:
"Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.

Der Russe meint:
"Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.

Der Russe:
"Seht ihr, das ist euer drittes Problem! Ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei......! "


Einmal im Nonnenkloster:

Alle 100 Nonnen sitzen brav beim Frühstück als die Oberin zu Tisch kommt und entsetzt berichtet:
"In der nacht war ein Mann im Kloster."
99 Nonnen: "Oh Gott"
eine Nonne: "HiHi"

Oberinn:"Dieser Mann war bei einer Nonne im Zimmer!"
99 Nonnen: "Oh Gott"
eine Nonne: "HiHi"

Oberinn: "Dieser Mann hatte Sex mit dieser Nonne!"
99 Nonnen: "Oh Gott"
eine Nonne: "HiHi"

Oberinn: "Hierbei wurde ein Kondom verwented!"
99 Nonnen: "Oh Gott"
eine Nonne: "HiHi"

Oberinn: "Dieses Kondom hatte ein loch!"
99 Nonnen: "HiHi"
eine Nonne: "Oh Gott"

Anonym · Answer

^^
omg wie peinlich
ja der ist gut

Walter P · Answer

Hans fragt seinen Freund: Du, Sepp, gibt es eigentlich einen nassen Furz? Sepp: Nein,sowas gibts nicht.
Hans: Au weia, dann hab ich in die Hose gesch.......

Tante Duda · Answer

Viel zu lang - finde ich. Ich mag lieber die kurzen Witze, wie z. B. Guten Tag Frau Fischer, ich möchte Ihre Tochter zum Fischen abholen. - Aber junger Mann, wir heißen nicht Fischer, sondern Vogel. - Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen...

Oder: 

In der Wüste musste es früher mal enorm glatt gewesen sein. - Wieso? - Na, die haben doch Unmengen Sand gestreut.

Mambokönig · Answer

Okay. Du hast Dir viel Mühe gemacht mit diesem unappetitlichen Witzchen - aber davon wird der doch nicht gut.
Lies mal den letzten von Rumpelstilchen, dann hast Du Grund zum Lachen...

Anonym · Answer

Ein Bauer kommt in eine Bar und nimmt neben einer Frau Platz, die gerade eine Flasche Champagner geordert hat. Er bestellt gleichfalls eine Flasche und sagt zu ihr: „Ich muß mir heute einen edlen Tropfen gönnen, weil ich etwas zu feiern habe.“ Darauf die Frau: „Ich auch.“ Sie stoßen miteinander an, und der Bauer fragt: „Was feiern Sie denn?“ „Seit Jahren haben mein Mann und ich versucht, ein Baby zu bekommen, und heute habe ich festgestellt, daß ich schwanger bin“, antwortet die Dame. „So ein Zufall“, sagt der Bauer, „die letzten Jahre waren meine Kühe unfruchtbar, aber jetzt sind sie wieder trächtig.“ „Das ist ja toll, wie haben Sie das denn geschafft?“, will die Frau wissen. „Ich habe einfach den Stier ausgetauscht“, antwortet der Bauer. „So ein Zufall, so habe ich es auch gemacht.“

Marvin V · Answer

Ich hab ihn mir nicht durchgelesen (sorry).
Aber wenn ich dir einen Tipp geben darf:
Keine so langen Witze!

lg. marvin

ein sehr alter witz aber immer noch gut?

8 Antworten