Suche Antwort zum Thema "Bietet eine Trennung eine Chance"?

Hallo du!

Ich glaube, in der Situation, in der du und deine Freu seid, sind heutzutage viele Paare. Irgendwann kommt einfach der Alltag und die Gewohnheit mit ins Spiel.

Du schreibst, dass du deine Frau noch liebst, aber dass sie sich (so interpretiere ich das) in der Beziehung und in ihrer Situation langweilt.

Schlag ihr vor, dass eine komplette Trennung mit allen Konsequenzen zu überstürzt ist, aber gib ihr etwas Freiraum: Wenn sie wieder anfängt zu arbeiten, hat sie wieder einen Sinn im Leben und kommt aus dem Haus, vielleicht freut sie sich dann abends wieder auf ihr zuhause.

Sie kann sich vorerst auch eine andere Wohnung nehmen. Für die Kinder wird das wahrscheinlich nicht leicht werden, aber vielleicht erkennt deine Frau dann, dass sie dich und ihr "altes Leben" vermisst.

Ich weiß nicht, inwiefern du deiner Frau zeigst, dass du sie liebst, aber du könntest auch wieder beginnen, um sie zu werben (so wie früher, als du sie kennen gelernt hast). Bring die Kinder zu ihrer Großmutter oder engagier einen Babysitter und verabrede dich mit deiner Frau an einem See (an einer einsamen Stelle) zum Picknick oder buche 3 Tage Urlaub in Paris oder Rom oder dort, wo deine Frau schon immer mal hin wollte. Deine Frau will wieder anfangen zu leben, also lass sie wieder leben, aber MIT dir! Unternehmt zu zweit ein paar Sachen, die euch früher, als ihr euch kennen gelernt habt, Spaß gemacht haben.

Hoffentlich konnte ich dir ein paar Anregungen geben, um der Liebe deiner Frau auf die Sprünge zu helfen!

Ich wünsche dir alles alles Gute und viel Kraft, diese anstrengende Zeit durchzustehen!

Liebe Grüße!

Eine Trennung ist eine Trennung. Es kommt wohl selten vor, dass die Gefühle für den Ex-Partner dann wieder neu entfacht werden, da man(n)/frau so nicht mehr weitermachen will wie bisher. Es ist für Dich natürlich schlecht, dass Du vor vollendete Tatsachen gestellt wirst und Deine Frau im Vorfeld es nicht geschafft hat, mit Dir über ihre Wünsche etc. zu sprechen. Ich würde sagen, dass die Chance ziemlich gering ist, dass Ihr wieder zusammenfindet.

Ich muß Dir leider sagen, aus eigener Erfahrung, dass eine Trennung auch das Ende bedeutet. Ich kann da nur von mir sprechen. Ich bin auch 40 Jahre alt und war 18 Jahre verheiratet. Wir haben auch 2 Kinder ( 7 Jahre und 20 Jahre alt ). Wir haben auch versucht, auf Teufel komm raus, unsere Ehe wieder zu retten aber es funktionierte einfach nicht mehr. Wir waren beim Eheberater u.s.w. Wir lebten auch wie Bruder und Schwester zusammen. Ich hatte mich wohl gefühlt aber nicht mehr wie eine Frau gefühlt. Ich wollte geliebt und begehrt werden. Leider ging es in die Hose. Es tat mir auch für unsere Kinder sehr leid. Ich dachte damals das ich nie wieder glücklich werden würde mit einem anderen Mann. Jetzt lebe ich seit 3 Jahren schon mit einem anderen Mann zusammen und meine Kinder mögen ihn auch sehr. Wir sind alle wieder glücklich und zufrieden. Das war einfach kein Leben mehr vorher. Man lebt nur nebeneinander und hat sich kaum noch was zu sagen. Manchmal ist es besser einen Schlußstrich zu ziehen und neu anzufangen. Es war sehr, sehr hart für alle beteiligten. Viele Tränen sind geflossen.

Ich wünsche Dir Kraft für Dein Vorgehen aber wenn Du merkst das da nichts mehr ist, habe auch die Stärke es zu akzeptieren und fange neu an. Aber...kämpfe erst einmal um Deine Ehe und dann ziehe die Konsequenzen.

Viel Glück.

Tja, deine Situatioin scheint schon sehr verzwickt. Das ist jetzt wahrscheinlich exakt die Antwort, die du hören wolltest. :-)

Auch ich habe eine ähnliche Situation durch, die ich dir hier kurz erläutern möchte. Mein Mann und ich haben 1966 geheiratet. Wir haben 1972 und 1976 Nachwuchs bekommen. Mein Mann hat damals als Schweißer in einer ortsansässigen Firma gearbeitet, ging morgens um kurz vor 8 aus dem Haus und kam um 17:30 Uhr wieder. Wir führten eine ganz normale Ehe, mit Höhen und Tiefen, so wie sie glaube ich jeder kennt.

1980 wurde das Unternehmen, in dem mein Mann bis dahin gearbeitet hat, von heute auf morgen geschlossen. Glücklicherweise hat er nach einem Monat Arbeitslosigkeit einen neuen Job als Monteur im Außendienst bekommen. Das Gehalt war höher als früher, die Zeit, die wir miteinander verbringen konnten jedoch wesentlich weniger. Ich habe mich intensiv um die Familie gekümmert und wollte meinen Mann dann auch am Wochenende, wenn er abgeschafft nach Hause kommt, nicht noch mit den "täglichen Problemchen" seiner daheimsitzenden Frau belasten.

So um 1983 brach es dann bei mir heraus. Die Kinder kurz vor der Pubertät, die Arbeit zu Hause bestand nur noch aus putzen, Kinder hüten und nochmals putzen. Das "Liebesleben" war gänzlich eingeschlafen, ich hatte einfach keine Lust mehr. Ich weiß, Männer verstehen das nicht, doch wir Frauen "ticken" da etwas anders.

Herausgebrochen ist es dann ich glaube so 1983. Ich sagte meinem Mann - und hier sehe ich die Übereinstimmung zu deiner Situation - von heute auf morgen, dass ich so nicht weiterleben kann. Ich bestand auf eine Trennung, egal was damit auch für Konsequenzen zusammenhängen. Für meinen Mann ist sicherlich eine Welt zusammengebrochen, denn er saß das erste Mal mir gegenüber und hat hemmungslos geweint. Wie nun umgehen mit dieser Situation? Auf der einen Seite der übermächtige Wunsch nach Veränderung, auf der anderen Seite einen Mensch, den der Verlust massiv trifft.

Wir haben dann über etwa 5 - 6 Wochen intensiv miteinander gesprochen, zumeist wenn er abends im Hotel war und an Wochenenden und kamen zum Schluß, dass wir uns trennen möchten. Eine Trennung nicht, um jetzt das "wilde Leben" zu starten, sich sofort den nächsten Partner zu suchen oder sonstigen Blödsinn zu machen. Eine Trennung, um festzustellen, was uns wirklich fehlt, wenn der andere komplett weg ist. Obwohl mein Mann zumeist am Wochenende mit den Jungs etwas unternommen hat (wir sahen uns da unweigerlich) hat uns die Trennung gut getan.

Wir merkten beide, dass wir sehr aneinander hängen, das wir eine spezielle Art der Liebe füreinander empfinden. Eine Art der Liebe, die weit weg ist vom rein körperlichen, eine Liebe, die auf Vertrauen und dem Wunsch, den anderen bei sich haben zu wollen basiert.

Nach 7 Monaten sind wir wieder zusammengezogen, weitere 6 Monate später konnte ich erstmals wieder mit meinem Mann "schöne Stunden" im Bett verbringen. Wir haben beide viel gelernt. Gelernt, miteinander zu reden, gelernt, uns auch unangenehme Dinge direkt zu sagen, gelernt, uns zu loben...und schlußendlich gelernt uns neu ineinander zu verlieben. Das "erste Mal" nach unserer Trennung war der ergreifendste Moment in meinem Leben. Viele Fragen gingen dem Voraus. Willst du es? Will er es? Kann es wieder so werden wie am Anfang der Beziehung? All diese Fragen erwiesen sich im Nachhinein als vollkommen überflüssig, da ich heute weiß - nach 42 Ehejahren - dass ich meinen Mann liebe, immer geliebt habe und auch immer lieben werde. Uns hat die Trennung gut getan.

Das muss bei euch nicht so sein, ich wünsche es euch aber von Herzen.

...und ihr könnt es einer "alten" Frau glauben: Wieder zusammenzufinden ist fast noch schöner, wie das erste "Kennenlernen". Denn beide Partner stellen - auch nach langer Ehe - auf einmal wieder neue liebenswerte Dinge am anderen fest.

Grundsätzlich macht eine Trennung immer sinn, wenn man sich nicht mehr liebt. du hast aber geschrieben, dass du deine frau noch liebst. liebt sie dich denn auch noch? wenn noch ein paar gefühle von ihrer seite aus da sind, dann wäre vielleicht eine paartherapie sinnvoller.

viel glück und viel kraft

gruß levia

Vielleicht tut es deiner Frau gut wieder arbeiten zu gehen und Beachtung zu finden, die sie zuhause vllt. vermisst hat. Sie war ja jetzt bestimmt 8 Jahre daheim, mit immer denselben Alltagstrott und den selben Problemen, vllt. möchte sie einfach mal ausbrechen, was anderes machen und bestätigung bekommen. Vielleicht wird es wieder, wenn sie erst mal wieder arbeitet. Finde es total süss, das du so um deine Beziehung kämpfst, aber bedränge deine Frau nicht, laß ihr jetzt erst mal Zeit für sich und vllt. kommt dann auch wieder die Liebe zurück. Wünsch dir auf jeden Fal alles Gute und hoffe für dich das es klappt!

ich denke das tut sehr weh,aber wenn deine frau schon in eine andere stadt will,neues leben usw denk ich mal,das sie sich ganz von dir trennen will und es einfach nur einfacher machen will fuer alle vor allem fuer sich selbst,sie weiss das du sie liebst aber ich denke mal bei euch ist der zug abgefahren,man kann seine traueme auch anders verwirklichen,sie koennte bei euch in der naehe vielleicht zurueck in ihren beruf usw??aber das sie ganz alleine in ne andere stadt will und von vorne anfangen will sagt doch schon alles??in diesem falle denk ich ja eine trennung macht sinn,ich wuensch dir ganz viel kraft,lg chris

ich habe mich von meinem ex-mann zweimal raeumlich getrennt. wir haben es danach auch wieder versucht, aber am ende ist es doch gescheitert. wir sind seit 6 jahren geschieden. meine schwester und ihr mann (beide 40) haben sich vor einem jahr auch raeumlich getrennt , vor einer woche haben sie sich entschlossen ein haus miteinander zu kaufen. wie lange das haelt, weiss man nicht. ich bin da sehr skeptisch, denn die probleme aendern sich nicht, sie kommen wieder, man hatte nur "urlaub" vom partner und hat wieder lust und energie. aber auf dauer sehe ich das als keine loesung und kenne auch keine beziehung die durch eine trennung besser wurde oder bestand hatte.

ich wuensche dir alles gute und verstehe deine verletztheit.

Auch wenn uns die Gesellschaft was anderes vorgaukelt - materielle Absicherung ist sicher nicht das Non plus Ultra fürs Beziehungsglück. Aber ich glaube, das hast du ja jetzt hautnah nachvollziehen können. Mir kommt vor, du bist dir nicht im klaren darüber, was euch fehlt. Oder war der Brüderchen-Schwesterchen-Vergleich schon eine Anspielung?

Unzufriedenheit auf sexuellem Gebiet ergibt sich oft dadurch, daß man durch den Alltag des (Ehe-)Lebens einfach zu ausgelaugt ist, um am Geschlechtsverkehr Freude zu finden. In dem Buch "Building a Successful Marriage" steht auszugsweise: „Männer und Frauen bringen eine Menge an Fehlinformationen und unrealistischen Erwartungen in punkto Rolle und Ausübung des Geschlechtsverkehrs mit in die Ehe.“ Egoismus und mangelnde Selbstbeherrschung spielen ebenfalls eine Rolle. Offene Gespräche, Geduld und Zeit wären wichtig! Wenn jeder den Vorteil des anderen sucht, wird es auf diesem Gebiet kaum ernste Probleme geben.

Schlag deiner Frau auf alle Fälle noch vor, gemeinsam zu einer Paarberatung zu gehen - ich denke auch, daß Trennung keine realistische Chance bietet.

"Trennung auf Zeit" oder eine "Vorübergehende Trennung" bedeutet in fast allen Fällen einfach nur Trennung, es lässt sich nur leichter aussprechen.

Greif doch den Vorschlag deiner Frau auf und ermögliche ihr hier wo sie jetzt ist wieder in ihrem Beruf einzusteigen, ihr eigenes Leben wieder etwas mehr zu leben, ihren Träumen nachjagen etc. Wenn sie genug Unterstützung deinerseits bekommt lässt sich das innerhalb der Ehe sogar noch einfacher verwirklichen als allein.

Du sagst selbst du verstehst sie.....dann solltest du ihr auch alle nötige Unterstützung anbieten....

Mach ihr klar das du mit der Situation wie sie ist auch nicht zufrieden bist versuche mit ihr darüber zu reden und versuch auch rüberzubringen das auch du ihre Unterstützung brauchst um dein Leben für dich Leben zu können. So habt ihr vielleicht die Möglichkeit jeder für sich aber auch gemeinsam leben zu können.

Ist echt schwierig was dazu zu sagen......aber eindeutig: eine Trennung macht nur Sinn wenn wirklich nichts mehr zu retten ist.