Welche unwichtigen Kleinigkeiten darf man beim 1. Rendezvous weglassen?

SIE:

Oberlippen-, Bein- und Achselbehaarung.

Kochfeste Unterwäsche, speziell den Bauchweg-Slip Gr. 48 mit wildem Leopardenmuster.

Kleenex-Polsterung im BH.

Durchsichtige Bluse.

Hüfthosen mit hervor quellendem Steiß-Geweih.

Tätowierung SEINES Namens. Oder eines anderen.

Portemonnaie (sicherheitshalber nicht auf die EC-Karte verzichten wg. des Taxis für den Heimweg)

Das Intimdeo.

Die Gleitsichtbrille.

Die schicke neue Perücke.

Mindestens 95 % des theoretisch möglichen Make-Ups.

Der halbe Liter Tosca, Giorgio di Beverly Hills oder Moschus-Parfüm.

Die längst fällige nächste Botox-Ladung und Lippenaufspritzung, um mimisch und verbal handlungsfähig zu bleiben.

Tena, die diskrete Inkontinenz-Damenbinde.

Telefonbuch, die zerlesenen Ausgaben von "Beim nächsten Mann wird alles anders" und "Wenn Frauen zu sehr lieben" sowie mehrere angeschaltete Handys, falls es zwischendurch langweilig wird.

Tränenreiche Beschwerden über die Enttäuschungen des Lebens, insbesondere den Ex.

ER:

Die weißen Sportsocken.

Die lässigen Retro-Herrensandalen vom orthopädischen Schuhversand.

Die gemütlich ausgelatschten Turnschuhe mit dem tropischen Innenklima.

Die flott karierten Bermudas.

Den witzigen Schlips mit den Mickymäusen.

Die Propeller-Fliege.

100 % des theoretisch möglichen Make-Ups.

Zahnspange.

Eigelb-Reste vom Frühstück im Bart.

Ehering.

Den bequemen, aber leider ausgeleierten Lieblings-Großraumschlüpfer (Weihnachtsgeschenk von Muddi) aus Feinripp mit seitlichem Eingriff.

Die Zigarren.

Rohe Zwiebeln, dicke Bohnen, Bismarckhering oder Aioli zu essen, falls die Dame hier nicht auch tüchtig zulangt.

Den Taschenrechner zum Prüfen der Rechnung.

Das fünfzehnte Bier.

Den Gehstock.

Viagra-Großpackung.

Tränenreiche Beschwerden über die Enttäuschungen des Lebens, insbesondere die Ex.

P.S.: Oje, als ich anfing zu schreiben, gab's erst drei oder vier Antworten… ^^

Endiviensalat, Spaghetti und alle blähenden Speisen.

Höschen muß nicht sein, aber darf.

..den kleinen goldenen Ring an der rechten Hand

:-)

Hemmungen

sätze vermeiden wie: du isch kriech`n kind! oder: ich bin arbeitslos. aber arbeitslose ****** ja auch bekanntlich besser.

gilt für männer und frauen.

- Vergangenheitsgeschichten (mal ehrlich, wen interessiert dein EX?)

- Kohl und Bohnen (du weißt warum :-)

- Zigaretten *hust*

- tonnenweise Make-Up (Puppen sind out)

sowie eine gepflegte Portion

- schlechter Humor, Zweideutigkeiten und dumme Anmachsprüche.

:-) viel Spaß!

Lucy

Den Slip.

Fragen nach der Vergangenheit.

Auf jeden Fall die Frage.

Gehn wir zu dir oder zu mir?

Man sollte das Glas Rotwein nicht umschütten, das kann auf der Kleidung von dem/der Partner/in landen;)