Wer kennt einen guten Witz und erzählt ihn hier?

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am *****!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Papi, was ist eigentlich eine Transe?"

"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Wie machen zwei Achtzigjährige

Sex? Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.

"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"

Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.

Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

na gut genug ??? gebt mir reichlich punkte !! danke

Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt. Dort sehen sie eine Parkuhr. Sagt der eine: "Nicht nur, dass sie uns die Bäume wegnehmen, sie nehmen fürs Pinkeln auch noch Geld!"

Stehen zwei Nutten in Mainz auf der Brücke und schaun sich so um. Schüttelt die eine leicht den Kopf und sagt " Mainz ist ein Dreckloch" sagt die andere "meins auch"

als papst johannes paul der zweite gestorben war kam er im himmel an und stellte sich vor die himmelspforte. alsbals erschien petrus und verlangte den namen des papstes um ihn hereinlassen zu können, oder auch nicht - je nachdem.

"ich bin papst johannes paul der zweite!" sagt der papst. petrus kratzt sich hinterm ohr "hmm... kenn ich nicht, kann ich nicht reinlassen, tut mir leid!" der papst versteht die welt nicht mehr "wie kennst du nicht? doch, ich bin papst! das oberhaupt der kirche, gottes stellvertreter auf erden!! musst mich doch kennen!" doch leider weiss petrus mir diesen informationen nichts anzufangen, hat aber mitleid mit dem papst und verspricht schnell mal eben beim lieben gott nachzufragen, denn, der müsste das ja wissen, gell?

als petrus dem lieben gott das problem erklärt weiss allerdings auch der nicht weiter, hat noch nie etwas von dieser sogenannten kirche oder papst johannes paul dem zweiten gehört. doch kommt er auf die idee jesus, seinen sohn zu fragen da dieser sich in sachen erde etwas besser auskennt. als jesus kommt, und auch keinen schimmer hat wer dieser papst sein könnte, dennoch mitleid mit dieser armen seele vor dem himmelstor hat, beschliesst er selbst nachsehen zu gehen. ungefähr fünf minuten später kommt er zurück und der libe gott und petrus sehen wie er sich den bauch vor lachen hält und dem papst, den er mitgebracht hat, immer wieder auf die schulter klopft. "nun jesus" sagt der liebe gott "hast du herausgefunden was es mit diesem papst auf sich hat?" "ja vater" sagt jesus und fängt wieder an zu lachen "das habe ich. kannst du dich noch erinnern als ich vor zweitausend jahren auf der erde war? nun, diesen fischerklub den ich damals gegründet hab - den gibt's noch immer ...... "

Treffen sich 2 Hunde. sagt der eine: "Wau" der andere

"Kikeriki" fragt der eine: " Was ist denn mit dir los?"

Der andere:"Ja heut zu Tage muss man Fremdsprachen können

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"

Gruß Piznelke

wenn du deine freunde verarschen willst hab ich was gutes für dich!!:

frag ers mal: "was kommt wenn du dich schneidest?"

deine freunde werden antworten: "blut"

du: "was ist unter einem pflaster?"

freunde: "blut"

du: "welche farbe hat blut?"

freunde: "rot"

du zu deinen freunden: "nun sag 15mal GAANZ SCHNELL, so schnell wie du kannst BLUT!"

freunde: "blut, blut, blut, blut, blut, blut, blut, blut, blut, blut, blut, blut, blut, blut, blut, blut"

dann musst du ganz schnell reagieren und fragen: "bei welcher farbe gehst du über die ampel??"

die meisten antworten dann: "ROT!!!"

aber das is leider falsch, wenn deine freunde nicht überfahren werden wollen! :D

übrigens: eine meiner freundininnen hat dann, als wir angefangen haben zu lachen gesagt: "was ich hab doch rot gesagt!!" :D

übrigens2: ich hab grün gesagt!! *voll stolz sein!!* :D

Unterhaltung im Bahnabteil: "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten acht Franken." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"...

...... "Ich muß morgen unbedingt frei haben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muß", erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab.............. Mein Onkel ist der Schiedsrichter!"......

.... Vater: "Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen." Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?" Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?" "Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"....

... Die Sache mit dem Sauerkraut Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?""Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsameKarte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne... Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durchund fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Kartean und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald: Hallo Dr. Feger.Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"

Diese Frage und alle Antworten werden stehen bleiben ...