Der Beste Al-Bundy Spruch?

Kaffee nach dem Sex ?! Wie soll das denn gehen ? Wie kann man im Tiefschlaf trinken ?

Und DU willst ein guter Manager sein, Bud ? Du bringst es sogar fertig, dass sich zwei Möpse streiten !

Dumpfbacke, ich habe keine Zeit, irgendetwas anderes zu wissen. Ich bin voll damit beschäftigt, meine Tränen im Kopf zu behalten.

Ich MUSS nach dem Sex nicht schlafen - ich WILL schlafen! Ich sehne die Dunkelheit herbei...

Ach die Siebziger... die Kleidung, die Schuhe, die Musik... Oh Mann, war das 'n Scheiß !!!

Peg, ich glaube, wir sollten ein Foto von deinem Hintern machen. Denn, wenn eines Tages die Couch geklaut wird, kann die Polizei Abdrücke von den Kissen nehmen und mit dem Foto vergleichen.

Lieber Gott, bitte laß mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt !

Sobald Peg einmal auf der Couch sitzt, können Jahre - ja sogar Ehen - vergehen, bis sie sich wieder bewegt. Ich muss schon sagen, ich liebe sie wirklich, diese Frau, wenn ich sie nicht um mich habe.

Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier...

Peg: Ich habe Elvis gesehen. Al: Der einzige Tote, den du gesehen hast, steht vor dir.

Gib mir Bier oder gib mir den Tod ! ...oder beides !

Bud, lass' dir das eine Lehre sein: trink' nie zu viel Tequila, wenn eine Hochzeitskapelle in der Nähe ist !

Ich bin fast ein meschliches Wesen, verdammt nochmal !

Naja, man muss 'was gegessen haben, bevor man kotzen kann !

Hören Sie, Mr. Pittman, meine Tochter war sicherlich nur bei Ihrem Sohn, weil sie ihm eines ihrer Kleider geliehen hat.

Bud, nur weil etwas nicht funktioniert, darf man es nicht einfach wegwerfen - wenn das ginge, hättest du keine Mutter !

Es ist etwas furchtbares passiert: der Büstenhalter meiner Frau wird nicht mehr hergestellt, aber sie lebt weiter !

Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit dir verheiratet ist, Peg !

Ich arbeite in einem Schuhladen und bin trotzdem nicht froh, heim zu kommen !

Entschuldigt mich ! Ich gehe jetzt 'raus und laufe blind in den Verkehr.

Warum ich nie eine Reise mit Dir mache ? Weil Du immer wieder den Weg nach Hause findest, Peg !

Peg, was kriege ich denn dies mal zum Geburstag - meie übliche Kein-Sex-Freikarte ?1

Ein Baby nennst Du Bud ? Peg, der ist doch älter, als Du Dich immer ausgibst vor allen Leuten !

Wenn es kein Bier geben würde, gäbe es mindestens drei Menschen, die nicht verheiratet wären: mich, Jefferson und womöglich Lisa-Marie Presley.

Peg, komm 'mal her; ein pakistanischer Kameltreiber verdient mehr als ich !

Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feucht gehalten werden !

Peg, hab' ich dir heute schon gesagt, wie sehr ich dich liebe ? Nein ? OK !

Wenn nur Oprah im Fernsehen gewesen wäre, als ich 'Ja' sagte...

Garantiert unsere Verfassung uns nicht das Recht auf Leben, Nacktheit und das Streben nach Glück ?

Wenn ich bedenke, dass ich ´ne Latte hatte und dich damit nicht erschlug, Peg.

Lass dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg: beim Sex kann nichts Gutes rauskommen !

Ich bringe den Müll raus. Wenn ich in vier Tagen nicht zurück bin, esst ohne mich. Wenn ich aber zurückkomme, sperrt mich in eine Gummizelle, denn dan bin ich echt verrückt.

Und wie soll diese Tierärztin meinen Hund kastrieren ? Nörgelt sie so lange herum, bis er abfällt ?!

Frauen haben es gern, wenn man sie anstrarrt wie ein Stück Rindfleisch.

Kann nicht schlafen mit dieser verdammten Frau in meinem Bett !

Da fehlt nur ein einziges Kondom, und du bist dein ganzes Leben lang gestraft.

Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben... ich muss mit meiner schlafen.

Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns ist es nicht so einfach wie für dich - uns wächst keine Couch aus dem Hintern !

Wegen hübschen Frauen kaufen wir Bier, wegen häßlichen Frauen trinken wir Bier...

Warum geht die Welt nicht unter ?! Im Einkaufszentrum hat es heute gebrannt. 20 Läden gingen in die Luft, aber ratet mal wo sie das Feuer aufhalten konnten ! Ja, beim Schuhladen ! So kann ich mir leider nicht frei nehmen. Ich muss Umsatz machen, weil ja jeder weiß, wie scharf Frauen darauf sind durch ausgebrannte Einkaufzentren zu laufen, um Schuhe zu kaufen.

Etwas Unheimliches geht hier vor - also muss eine Frau dahinterstecken !

Marcy, warum hast du keine normalen Träume wie ich ? Wo man so'was ist wie Maharadscha Bundy oder so und wo Frauen mit vier Brüsten als Gong auftreten.

Meine Frau hat die falschen Batterien gekauft und da ich sie nicht umtauschen kann, tausche ich die gegen die ...

Ihr wollt einen nur für Frauen Abend ? Dann verbringt ihn in der Küche und kocht für euren Mann !

Kinder, habe ich euch heute schon gesagt, wie sehr ich euch liebe ? Nein ?! Dann denkt darüber nach, während ihr nach oben geht !

Manchmal glaube ich, dass wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.

Du bist ein Huhn !!!

Ein für alle mal, Peg: du kannst mich mit Messern stechen, du kannst mich mit meinem Baseballschläger knüppeln, ja du kannst mich sogar zwingen, dass ich beim Sex die Augen öffne, aber glaub mir, nichts in der Welt bringt mich dazu, einen zweiten Job anznehmen !

Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen. Sie war so fett, dass 3 kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten.

Mein ganzes Leben war ein nuklearer Winter. Ich weiß nur, dass Frühling ist, wenn der Schnee schmilzt und ich meinen Müll auf Marcys Rasen sehen kann.

Es gibt nur einen Menschen den ich wirklich liebe... mich !

Und wenn alles so klappt, wie ich will, bin ich schon bald in Holywood, wo man nach einem erfolgreichen Film seine Frau verlässt...

Peg, dir reib ich nicht mal den Hintern, wenn der Weihnachtsmann raus kommt und ich drei Wünsche frei habe.

Bud, wenn ich Deine Mutter nur auf Video sehen müßte, würde ich noch mit ihr pennen !

Sag 'NEIN' zum Heiraten !

Ich verkaufe Schuhe nicht des Geldes wegens - ich bin hier, um dicke Frauen zu foltern.

Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, dass jede Parkuhr mehr am Tag verdient als ich.

Viele verwechseln Vertrauen mit diesem 'Her mit dem Geld und hau ab'-Blick.

Ich habe gelernt, auf vieles zu verzichten: eine Yacht, ein Sommerhaus, Liebe, Respekt, Essen...

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.

Kelly, der Unterschied zwischen zu Hause und der Schule ist: hier bist Du mit 18 draußen.

Eine Frau kommt heute in den Schuhladen, die so riesig ist, dass Greanpeace sie schützen muss, und fragt nach Schuhen Größe 4 - also frag' ich sie, ob sie sie hier essen will oder mit nach Hause nehmen will.

Was habe ich noch zu erwarten ? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land !

Peg, am liebsten würde ich dich auf den Boden schmeißen und mit dir schlafen - oder dich wenigstens nur auf den Boden schmeißen !

Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH !!!

Schatz, Du bist unglaublich. Du ignorierst die Kinder, du vernachlassigst das Haus und du findest noch Zeit das Essen kalt werden zu lassen. Wie schaffst Du das nur ?

Es ist in der Geschichte der männlichen Bundys eine alte Familientradition, dass sie sich ****** anschauen, die ihnen ihnen nicht gehören !

Bud, dein Dad packt gerade für's Gefängnis. Hol mir doch etwas von dem weichen Klopapier; ach ja, und vergiss nicht, ein Bild von deiner Mutter mitzubringen, falls mir Fluchtgedanken durch den Kopf gehen !

Es ist absolut unmöglich, dass ein Bundy mit irgendetwas Erfolg hat.

Wenn Gott nicht gewollt hätte, dass andere Leute meine Füße riechen, dann würden sie auch nicht so stinken.

Gib´s zu ! Du willst nur was von meiner Tochter, um von meinem Geld zu leben wie meine nichtsnutzige Frau

Eher bringe ich dich um, Peg, bevor du nackt rumläufst. Und kein Gericht verurteilt mich dafür.

Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen und wollte etwas, in sie sich wohlfühlt. Darauf sagte ich: Versuchen Sie Wyoming !

Es ist in der Geschichte der männlichen Bundys eine alte Familientradition, dass sie sich ****** anschauen, die ihnen nicht gehören.

Solange ich nicht dafür zahle, ist mir nichts zu gut für meine Frau.

Frauen - man kann nicht mit ihnen leben, man kann sie aber auch nicht alle nach Kanada treiben...

Ich bin mit Peg seit 20 Jahren verheiratet: Ich sah sie von vorn, ich sah sie von hinten, ich sah sie voll zorn, ich sah sie sich winden, ich sah sie im Steh'n, ich sah sie im Hocken, ich sah sie davor und danach frohlocken, ich will sie nicht im Laden, ich will sie nicht beim Baden, ich will sie nicht in meinem Leben, die große Rote soll sich zum Teufel begeben.

Woher soll ich wissen, wie Du aussiehst, Peg - ich schaue Dich doch nie an !

Ich bin das lebende Beispiel dafür, dass das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.

Peg, ich bitte dich doch nur, garnichts zu tun. Niemand kann das besser als du. Tu einfach so, als hätten die Kinder Hunger, und ich die Grippe !

Peg, wie ich dir heute früh schon sagte, als ich aufwachte: Was zum Teufel machst Du hier ?!

Peg, wenn dein Vater die Limonade nicht mit Wermut gemischt hätte, wär' ich noch Single !

Drohungen wirken bei mir nicht... ich war bereits in der Hölle !

Ich komme mir vor wie eine Schifffahrts-Gesellschaft, deren Tanker eine Umweltkatastrophe ausgelöst hat: Ein ungewollter Erguss und ich zahl bis ans Ende meiner Tage.

Sex mit einer schwangeren Frau ist genauso sinnlos, wie ein Auto vollzutanken, das verschrottet werden soll.

Liebe, Hass - wir sind eine Familie, was macht das schon für einen Unterschied ?!

Ich bin nicht sexistisch: Ich sage nur, dass Frauen keine Ahnung von allem haben.

Quizmaster: "Gratuliere Herr Bundy.. Sie haben gewonnen und können nun wählen zwischen A) einem romantischen Wochenende mit ihrer Frau oder" ... Dann Al sofort: "B"

Al:" Sex hat nichts mit Zauber zu tun, Peg. Wenn's Zauber wäre, würde ich's vorm Fernseher aus mit dir im Schlafzimmer machen

Al:" Wir müssen alle mit unseren Enttäuschungen leben. Ich muss sogar mit meiner schlafen

Peg, es ist nicht das Kleid, das dich fett macht. Es ist das Fett!

Al kommt in einen Schmuckladen, wo er Schmuck für seine Frau zum Hochzeitstag hat zurücklegen lassen, die auch was kostet. Der Verkäufer lässt wegen Al, da er nunmal was teures kaufen will, einen anderen Kunden, der zuerst da war einfach stehen. Daraufhin beschwert sich der Kunde bei Al, dass er aber zuerst da war. Da meint Al: "Ja, das haben die Indianer auch gesagt!"

Peg möchte sich im Badezimmer "frischmachen". Al: "Wozu? Du gehst jetzt da rein, machst 2 Stunden an dir rum, bis du genauso aussiehst wie jetzt!"

Ich habe als Fottballspieler mal 3 Touchdowns in einem Spiel gemacht !